“我离婚了。”
好友璇发来微信。璇今年36岁，结婚十多年了，有两个孩子，老二刚满一周岁。
前几天，热播剧《安家》里，海清扮演的宫蓓蓓也差点离婚了，而原因并不是常见的感情破裂或者性格不合。他们，是因为孩子。
宫蓓蓓在剧中说了这么一段话，打动了很多和璇一样的妈妈们：
“刘斯礼，为什么我们俩之间的关系是这样的？
我有很多委屈，我想找时间跟你讲，你不听。你要说谢谢，对，那好，我向你道歉，应该我谢谢你。
我不想生老二你让我生，我生了两个孩子你什么都不管，两个孩子长大了。
老大你一块尿布都没换过，一块尿不湿你都不会用，你到现在老二你都不会用尿不湿。
对，应该我谢谢你，我谢谢你给我一双父母，强制性给我一双父母，让我这些年一直面对他们，在一个屋檐下。
我是一个妇产科的大夫，我知道怎么教育孩子，但是我没有办法，我面对他们我要听他们的，我这么大压力。
我在单位这么大压力，我在家里这么大压力，我没有办法跟人说，我跟你说你不听，我自己父母那么远，我说得着吗？”
明明三观吻合彼此也相爱，为什么宫蓓蓓和刘斯礼还是出现了看起来难以解决的问题，甚至会想到用离婚这么极端的方式来解决呢？
究其原因，是因为“丧偶式育儿”。
我不出轨不家暴能赚钱，
你还想怎么样？
所谓丧偶式育儿，主要是指家庭教育中一方的显著缺失。要么是父母中的一方长期外出，要么是父母都在子女身边，但是缺少其中一方的情感支持，而大多数时候指的是父亲。
你有没有遇到过这些问题：
作为妈妈的你，什么都包揽了，自己的丈夫不仅不感激还觉得这都是你是应该做的； 你需要的情感上的关怀也没有，甚至有时候还会对你挑三拣四； 在面对你和公婆之间的分歧需要支持时，他要么不管不问，要么一味地当个老好人。孩子有了，却不知道“爸爸去哪儿了”。
宫蓓蓓的丈夫刘斯礼就是这样一个人。
跟公婆住在同一个屋檐之下，因为受过的教育、观念等不同，在对待孩子教育的问题上产生分歧，其实都是很常见的家庭问题。
宫蓓蓓自己是妇产科大夫，她自然知道怎么教育自己的孩子，但公婆对自己的孙辈却很溺爱，有着自己的另一套带娃理念。
细说来也都是一些琐碎的小事，但是这些很小的事在宫蓓蓓看来是大事。
尤其是当她公公说：“本来挺好的，刚吃了几口饭，你们一回来又吵又闹，都走，赶紧走。”
明明是在自己家，结果反倒被公公轰着走，更让她没想到的是自己的丈夫刘斯礼也不向着她。
刘斯礼对两个孩子最大的贡献，就是每天回来问一句“老大今天怎么样”、“今天老二臭臭拉了吗”，然后就不怎么管了。
而当自己的妻子和自己的父母发生冲突时，他也是站在自己父母那一边，宫蓓蓓在这段婚姻关系里是孤立无援的。
有些丈夫觉得：自己不出轨，不家暴，挣得钱还拿回来，我父母帮你带孩子，我对这个家的贡献太大了。
刘斯礼就是这么想的，他甚至觉得宫蓓蓓应该感谢他的贡献和付出。
在抚养孩子这件事情上，爸爸们好像只需要逗逗亲亲，每天象征性的问两句，就可以完成作为一个父亲的责任了。
而女人从怀孕开始，一直到孩子长大成人，都有着操不完的心和牵挂。
然后，一直沉默的爸爸们觉得用一句“我在为家里挣钱”，就抵消了妈妈们所有的付出。
有的爸爸甚至这样给自己找借口：
我笨手笨脚的，哪会照顾小孩啊？我这还不是为了孩子吗？毕竟女人要细心的多。小孩半夜醒了饿了，肯定要去找妈妈呀，我起来又有什么用？
但，孩子是夫妻两个人的，谁又是一生下来就知道如何为人父母的呢？谁不是从第一块尿布第一勺奶粉开始的呢？
两个人建立一个家庭并不容易。
饰演宫蓓蓓和刘斯礼的两位演员，曾经在另外一部引发社会性话题的电视剧《蜗居》中合作过，当时他们为了拥有自己的房子努力付出了很多。
其实，他们的轨迹像极了我们每个人：彼此相爱走到一起，为了一个家彼此扶持一起努力，省吃俭用努力工作，只为在自己打拼的城市里有一个属于自己地方。
但可悲的是，很多人拥有了这么一个地方之后，却没有珍惜它。
房子，永远只能是房子，是里面住的人才让它成了一个家。如果没有人，再大的面积再好的装修也只有冰冷。
为母则刚
是一句病态的道德绑架
璇跟老公是大学同学。
和宫蓓蓓一样，两个人怀着甜蜜和期待走入了婚姻，第二年就生了一个儿子，前年底又生了一个女儿，儿女双全的他们在同事朋友眼里是幸福的一家人。
生老大的时候，两个人都是初为父母。
尽管老公没怎么管，但璇觉得自己在家休息，只有他一个人赚钱很辛苦，加上有父母帮着带，倒也没觉得有什么。
但老二出生之后，老公还是跟以前一样几乎不管不问，每天下班就跟个甩手掌柜一样，逗逗女儿摸摸儿子的头，就瘫在沙发上玩游戏。
而同样忙了一天下班回家的璇，来不及休息就要开始给一家老小做饭，自己的妈妈因为年纪大了，爸爸身体也不好，早就回老家了。
璇的睡眠一直就不好，老二出生后更是如此。
本来就有些神经衰弱的她，每个深夜都会蓬头垢面的在孩子哇哇大哭中醒来，然后摸索着打开床头上的台灯，迷迷糊糊地穿上拖鞋去看孩子是尿了拉了还是饿了。
而自己的老公，除了不帮她之外，甚至还吐槽被开灯喂奶的过程吵到了，影响了自己的休息，之后还坚决要求分房睡:
“我休息不好，怎么上班？怎么赚钱，怎么养家？”
于是，每个深夜，璇一边手忙脚乱地哄着孩子，一边听着隔壁房间的老公鼾声如雷。她不知道自己在图些什么，那个在结婚时说要照顾她一生一世的男人去哪了？
她和老公平心静气的讨论过，也鸡飞狗跳的吵过，最终两个人还是选择了离婚这条路。
璇说：我不是不爱他了，但我真的受不了了，他改不了的。
“你永远叫不醒一个装睡的人，也叫不醒一个铁了心要丧偶式带娃的另一半。说真的，我有点后悔要孩子了。”璇一脸苦笑。
曾有一份针对北京3~6岁幼儿父亲的调查，结果显示：80%的父亲认为自己工作太忙，没有时间和孩子交流。
另一项对天津市1054人的调查则表明：在子女教育的问题上，一半以上的家庭存在父亲“缺席”，母亲成为了绝对主角。
而与此相反，“如何让老公多多参与照顾孩子”成为了妈妈们排名前三的需求。
成为妈妈，女性面临着自己的身份认同的问题和焦虑：我会不会跟社会脱节？我休完产假上班，还能跟得上节奏吗？养孩子的开支那么大，我们的存款够吗？
爸爸们同样面临这样的困扰，孩子给他们带来了巨大的身份冲击。这种身份上的转变影响了他们在每一天生活中的选择、行为和事情的优先级。有些男性选择了成长，逐渐适应了自己的新角色。
而有的男人，却选择了逃避，永远的贴上了“丧偶式育儿”这个标签，他们觉得照顾孩子就是女人的天职。
更可怕的是，当今社会似乎默认了这个病态的观点：他们认为女人天生就要生儿育女。而且天生就应该会育儿，就好比宝宝天生就会吃奶一样，应该是与生俱来的本领。
对女性来说，最大的软肋无非是老公和孩子，而现实却是：
父亲（丈夫）的缺席，催生了丧偶式婚姻，进而导致了丧偶式育儿，每一个都是致命的打击。
有句话叫“为母则刚”。这听起来充满了正能量和赞美，其实是对女性的道德绑架。
“妈妈”和“爸爸”一样，都是一种角色和责任，但并不意味着她们要24小时待岗，全年无休，无论是身有病痛还是心有疾患，都要随叫随到。
哪怕是个机器人也是需要充电加油的，更何况有血有肉的女人。
孩子，不是她们一个人的。
钱赚到了家却没了
是最大的悲哀
2017年，在辽宁铁岭，一位38岁妈妈独自在家带娃，丈夫长年在外地打工。
三天前，这位妈妈还在和别人微信聊天，聊到一半突然没有反应。三天后，家里亲戚发现，她家灯一直亮着，觉得奇怪就上楼去看了看。
敲门没人开，他就想办法进去了，没想到眼前的一幕让人震惊——屋子充斥着恶臭，妈妈早已死去多时，而孩子却坐在妈妈的尸体边上看电视。
亲戚进来后，孩子也没怎么说话，反复说着：“妈妈睡着了！”
后经警方鉴定，妈妈死于心肌梗，她一直有这方面的问题，常年吃药调整。
看完这则新闻，很多网友按捺不住，开始在网上破口大骂，其中一条评论说：她老公呢？三天都不打一个电话回家吗？明知妻子身体不好，还让她这么操劳，你尽到丈夫的责任了吗？
“钱赚到了，家却没了，唉...”一位网友说。
其实，父亲的责任缺失不仅仅给女性带来了伤害，对于孩子的负面影响也很大。
由于性别差异等因素，男性和女性在处理同样的问题时往往会采用不同的方式方法，对于事物的判断和认知也有着不同的结论。
所以在孩子的成长过程中，缺乏如何一方的引导都容易导致孩子不健康或不健全，特别是在心理方面。
越来越多的研究资料显示：与父亲接触少的孩子，其体重、身高、动作等方面的发育速度都要落后，普遍存在焦虑、自尊心低下、自控力弱等情感障碍，表现抑郁、孤独、任性、多动、有依赖感。
儿科专家也认为，相对于妈妈能够快速进入母亲角色，爸爸需要的时间则会更漫长，而且多数爸爸在心理上觉得在孩子还不会表达的时候，没必要跟孩子进行太多多余的互动。
但实际上，亲子关系的建立是一个循序渐进的过程。孩子不会表达时，家长不重视他们的内心感受，等长大以后再交流再培养就很难达到效果了。
比如把起床时间提前半小时，陪孩子一起洗漱；把在外面吃晚餐的习惯改成在家陪孩子一起吃；周末一起骑骑车踢踢球；出差时，每天也能抽一点时间给孩子打打电话；孩子难过时摸摸孩子的头，孩子高兴时陪他一起笑……
这些并非多么困难的事情。归根结底，改变“丧偶式育儿”的根源还是在于愿不愿意做，在于这个男人对他的妻子他的孩子，到底有多么深的爱。
一个真正爱自己妻儿的男人，是愿意做出改变的。而那种只是将老婆视为生育工具的男人，只会继续闭目塞听，将丧偶式育儿进行到底。
一段婚姻，除了外在条件上的门当户对三观吻合，更重要的是两个人之间到底有没有相互扶持到老的决心，和彼此惺惺相惜的爱。
“我们自愿结为夫妻，从今天开始，我们将共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务：上孝父母，下教子女，互敬互爱，互信互勉，互谅互让，相濡以沫，钟爱一生!
今后，无论顺境还是逆境，无论富有还是贫穷，无论健康还是疾病，无论青春还是年老，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，成为终生的伴侣!”
这不仅仅是一段嘴上的誓言，更应该是心里的承诺，婚姻不是家，爱才是。
写在最后的话
身边的很多朋友都已成家立业，但也有一些因为这样那样的原因又分开了，我曾经问过这些朋友：你还爱他（她）吗？
他们中的一部分都在沉默了许久后，回答：爱。
两个人在茫茫人海相遇相识相知真的是不容易的一件事，孩子本应该成为我们关系上的一个纽带，而不是一颗“炸弹”。
作为一个新手奶爸，我也曾经不知所措了很久，不知道怎么换尿布，不懂的怎么冲奶粉，甚至在抱着孩子的第一时间双手都是颤抖的。
“一个人要多么爱你，才会给你生孩子啊。”
这句话你可能在很多影视剧或者书中看到过。是啊，一个女人要多么爱你，才愿意忍受怀孕和分娩的苦楚，给你生下一个孩子啊。
当家里老人们催着我们要二胎的时候，我下意识的就出口拒绝了。
妻子后来问我为什么，你不是很喜欢孩子吗？我说，我真的不希望你再承受一次这样的痛苦了。
孩子本身就是两个人血脉的融合，这份血脉需要两个人去呵护去守候才会继续生根发芽。
我不想说自己是一个好爸爸，因为在我看来，爸爸是一种天然的责任和义务，做得好本身就是应该的，好妈妈也一样，这些都不应该成为外界给我们的定义和束缚。
我爱我的妻子，也会和她一起爱我的孩子。
多花点时间陪陪她们吧，总有一天你会发现：这才是世界上最重要的工作，收益最高的投资，最值得的事情。
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