太平洋不變
一位再婚媽媽的求助：
美齡老師您好，三年半前跟前夫離婚，獨自帶著孩子工作生活，當時孩子剛好6歲。雖然離婚我們在孩子的問題處理上很小心謹慎，告訴孩子父母雖然離婚了，但對他的愛不會減少，都像以前一樣愛他。放假的時候，孩子他爸也經常會接孩子過去住和玩，相處的也算不錯，別人都說孩子很陽光，沒受到什麼影響，但平時可能是跟我獨居的原因，覺得他特別敏感、膽小，又會裝的很強大不讓人發現，只會在我面前才表現出脆弱的一面，受點委屈也會哭，表面上卻表現的大大咧咧。
今年因為再婚及各方面的因素，孩子要轉學跟隨爸爸一起生活。我再婚的家和他爸爸再婚的家相距不遠，平時孩子也會經常兩邊走動。當時跟他說轉學的事，他也欣然接受，我現在的老公和孩子也相處的很不錯，為此我們把家搬到離他現在轉學的學校不遠的地方（我跟他爸生活在一個城市）。開學的第一天，我跟他爸一起送他上學，下午我去接他，一切都很好。
可等到第三天我接他放學，跟他獨處時他問我：為什麼不能跟我一起生活？為什麼不能像其他孩子一樣，跟爸爸媽媽一起生活？為什麼離婚了不能再結回去（現在我跟他爸爸都有了新的家庭）？還說他在學校想我時哭了，說他不想哭就是眼淚控制不住掉下來，還說這是秘密，讓我不要告訴其他人，不要笑他。問我，有什麼辦法能不哭。看得出來他很痛苦。我以為離婚後，一直以來我跟他爸在孩子的問題上處理的很好，可現在我不知道怎麼辦？
寒假一個月的時間裡，孩子都在他爸爸那，也沒有說想我之類的。現在是新的學校的影響，還是這麼多事剛好集在一起，我讓他在學校多交新的朋友多融入進去，以後我也會經常接他放學，經常跟他一起相處，希望減少對他的傷害吧。只是他爸那邊畢竟是男人感情沒有這麼細膩，他不會注重這些小細節，孩子對他更多的是畏懼，有心裡話也只會對我說。
現在他總是在和我獨處的時候，說想到去學校眼淚就控制不住，但在外人和爸爸面前他還是裝著沒事一樣，老師，我該怎麼辦？怎麼引導孩子正確的過渡這個時期。
美齡解答：
且不說父母不和的家庭氛圍緊張恐怖，對幼小孩子的傷害，只說在大多數情況下，離婚對孩子常有的四大影響：
一、離婚本身對孩子而言是家的破碎。
二、離婚本身直接導致孩子離開原來的生活環境，或改變了原來的家庭人際環境。
三、父母再婚時，無論對方對孩子是什麼態度，都會讓孩子覺得自己是個多餘的人。
四、再婚後，繼父母之間的磨合以及繼父母與孩子的磨合過程，都會給孩子帶來心理創傷。
從你描述“今年因為再婚各方面的因素，孩子要轉學跟隨爸爸一起生活”。孩子離婚後一直跟隨母親生活，現在要跟隨父親生活。離婚後孩子跟誰長期生活，會對誰感情親密，心理上更加依戀。撫養人的變遷，可能會讓孩子感覺自己有一種被媽媽拋棄的感覺；雖然從你描述“孩子放假的時候，孩子他爸也經常會接孩子過去住和玩，相處的也算不錯”， “只是他爸那邊畢竟是男人感情，沒有這麼細膩，他不會注重這些小細節，孩子對他更多的是畏懼，有心裡話也只會對我說。”這反映出，孩子雖然與父親相處不錯，畢竟不是長期生活一起，與父親感情上有距離，沒有融入。孩子也還沒有完全適應父母雙方的新家新配偶，和父母雙方的新配偶進入了磨合期。突然離開關係親密的母親，與心理距離生疏的父親生活，還要面對更生疏的繼母，這會導致孩子內心沒有心靈的歸宿。此時孩子本不適宜轉學，因為轉學又面臨全新而陌生的人際環境，家和學校是孩子生活的兩大穩定環境，對於孩子來說，都是如此的陌生與恐慌，從而產生焦慮恐懼情緒。
從你描述：“別人都說孩子很陽光，沒受到什麼影響，但平時可能是跟我獨居的原因，覺得他特別敏感、膽小，又會裝的很強大不讓人發現，只會在我面前才表現出脆弱的一面，受點委屈也會哭，表面上卻表現的大大咧咧。”這反映出孩子懂事，知道母親帶他生活的不易，努力讓自己堅強起來。但獨處時更能反映出孩子的本性，孩子個性敏感，膽小，渴望生活中有一個堅強的後盾。
美齡建議：
第一、針對孩子這樣的問題：“跟他獨處時他問我：為什麼不能跟我一起生活？ 既然你也搬到了離孩子學校較近的地方居住，建議考慮把孩子接回來。
第二、傾聽溝通，正面回答孩子的問題。孩子這樣的問題：“為什麼不能像其他孩子一樣，跟爸爸媽媽一起生活？為什麼離婚了不能再結回去（現在我跟他爸爸都有了新的家庭）？”告訴孩子，離婚為什麼不能再結回去，等你長大了我們再談。學校裡有不少父母離婚的孩子，他們都一樣過得好好的。父母離婚只是不在一起生活而已，不要把父母離婚的事掛在心上，現在，除了媽媽和爸爸不再是夫妻外，對於你，爸爸媽媽的身份角色，永遠不會改變，對於你的愛也同樣不會減少半分，你依然是我們共同的最愛的孩子。不要過解釋，解釋越多越亂。
第三、緊密融洽親子關係，給孩子以心靈上的歸宿。首先融洽孩子與親生父母的關係，讓孩子切實感受到，雖然父母分開了，但都依然愛他，都是他心靈的港灣和堅強的後盾；也需要融洽孩子與繼父，繼母的關係，否則孩子無論與母親生活，還是與父親生活，都會有一種寄人籬下的感覺。
第四、調整自我生活態度及對孩子態度。離婚後，撫養人自身的生活態度，會對孩子產生極大的影響。莫一直對離婚耿耿於懷，認為厲害傷害了孩子，一直用虧欠和補償心理對待孩子，這會培養成孩子的受害者心理，導致孩子敏感、脆弱，擔心，不利於孩子的健康成長。
第五、轉移孩子注意力，多方開發他的興趣愛好，引導他發現學校裡的樂趣，在同學中建立好良好的同伴關係，好好學習，多交好朋友。總之，孩子只要過得愉快，這些問題很快就不是問題了。希望以上分析對你有所啟發和幫助，但因文字溝通有很大侷限性，如果自我調整困難，及時帶孩子進行正式的心理諮詢調整化解。
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櫻桃番茄GO
我想說話。我是前妻，帶女兒。前夫另娶，生兒子。我的女兒如同孤兒，因為她爹另有家庭，她媽得不斷工作求生存。而那個新兒子，有爹管顧，有媽陪護。可以說，他們一家三口過上了幸福的生活。我曾經恨他，為自己和女兒不甘心。後來釋然了。如果人生可以重來，我根本就不該跟他在一起，不該跟他生孩子。但是看著我的女兒，心軟也心酸，她是多麼幼小無辜。她沒有父親，她還有我。無論我為她做多少事，都不能彌補我對她殘缺人生的虧欠。至於她爹，既然抓不住，乾脆送一程。我們自生自滅，不再跟他有任何關係。他既然選擇了那樣的生活，希望他能堅持到底，不要再次半途而廢。因為如果他過得不好，我會幸災樂禍，但是高興不了幾天還是會為他難過。人生路上我們曾經同行，雖然分開了，還是希望他能走穩，就像希望我自己不再跌倒一樣。他畢竟是我女兒的父親，生命裡第一次愛，時間抹不去他的存在。我為之喪失了一生的幸福，但也得到了我的女兒，雖然帶著永遠的傷口，但是我也得到了本該屬於我的自由。我終於可以勇往直前追求內心向往，做自己想做的事，再也不用折騰於婆媳關係夫妻離心買房子生二胎的雞毛蒜皮中間。我不關心他的結局會怎樣，那已經是他的人生。我也不關心我們的結局會怎樣，因為我也管控不了。但是我知道，我會永遠跟女兒在一起，不管我單身，結婚，離婚，我活著，我死去，我永遠跟她在一起。
回到題主的正題，人，應該為自己的
選擇負責。你不能一邊享受現在妻子，一邊嫌棄她的女兒。也不能一邊享受親生女兒，一邊嫌棄親生女兒的媽。沒有人是完美的，你為什麼沒有包容而選擇了拋棄？不怕回頭太晚，就怕回頭太難。那個家裡，只怕已經沒有了你的位置。你離開她們的日子，那麼多關鍵時刻，她們已經學會自己面對，不再需要你了。你回去，是給她們幸福，還是再一次傷害她們？至於你現在的妻子，她也不容易，帶女兒再婚，本以為會得到愛和照顧，沒想到是內心嫌棄。如果你做不到包容一切，那麼為什麼要再次結婚，是為了再次離婚嗎？一個有骨氣有能力的女人，發現再婚對象對自己的骨肉不好，會毫不猶豫保護自己的雛鳥，而不是為了騙吃騙喝維持虛情假意。你如果不能擺正心態，很容易被離婚。到時候，第一個家，不需要你，第二個家，也已經破裂，你該何去何從？人生路遠，請你清醒。
沒有粉絲的寫作者
女大都會不中留的
沙生生
私心是人自帶的
只想做自己就
如果足夠愛對方，就會愛對方的孩子，反之亦然。
澍冬
我沒看清題就回答了，不好意思！
陳芳
答：二婚帶孩子，不管是自己親生的，還是對方帶的孩子，都是很辛苦的。
當你選擇二婚時，應該考慮清楚婚後，要承擔對方孩子撫養問題，既然選擇結婚，就做好準備接受對方的孩子撫養問題，這是必然的，也是應該做的，應該調整好心態，減少不必要心理障礙，放下心理包袱，好好撫養孩子，撫養孩子是辛苦，但孩子會給你增添無限的快樂，和孩子交朋友，你會感覺到生活津津有味，孩子越管越有愛心，也是你人生最大的樂趣。
綠地情感
二婚的孩子要象親生的一樣來養。千萬別生氣，別有二心。你待他好，他長大了也會對你好。你若對他不好，肯定會有報應的。
用戶老聲西湖
養孩子是為承擔社會責任，不管養誰的都一樣
