“想一直做個溫柔的人。”
文 / 慄桃
一。
前段時間,我在B站首頁發現了一個嗓音很好聽的原創歌手。
她給自己的貓寫了一首歌,我看完之後覺得很喜歡,於是拿去分享給貓奴男朋友。
他看完之後嘆了口氣說:“唉,好喜歡這種嗓音啊,就很適合撒嬌。”
然後笑著看了我一眼,小聲說:“你就不會。”
交往到第五年,以我對他了解,我清楚他這句話不是認真的。
他不會因為這種小事就讓我改變,更不會為這句話違心地向我道歉。
我撇了撇嘴,有點不高興,也有點無奈。
因為他說的是實話,我是沒有撒嬌這項技能的。
二。
我對「撒嬌」這件事喪失信心源自小學。
某天下午,我上街去接我爸回家吃飯。在回家路上,我們停在了一家炸雞店門口,我對他說,我想吃一份烤腸和雞翅。
“快吃飯了吃什麼吃。”他當時好像心情不好,有些不耐煩地想把我拉走。
我沒有立即跟他走,腦子不知道抽了什麼風,想耍個賴試試看。
於是我拉著我爸的手,左右晃了兩下,嘴裡發出哼哼唧唧的聲音,對他說:“你就給我買嘛。”
我以前沒有幹過這種事,大概做得也不到位,我爸更生氣了,拽著我想把我拉走,我們僵持在了街上。
後來是怎麼回到家的,我已經不記得了。
記憶裡,我爸那天差點揚起了巴掌,我最後眼淚簇簇地得到了烤腸和雞翅,也從此再不對人撒嬌。
回頭想想,自己當時想嘗試,大概也是因為羨慕。
鄰居家的妹妹想要什麼東西,和父母多磨一磨就可以達到目的,而我父母判定一件物品要不要給我買的標準,卻從來都是「有沒有用」。
「我喜歡」和「我想要」在他們眼裡不重要,甚至不能稱之為一個理由,我想得到任何東西,都只能積攢條件,然後講道理。
在這樣的教育下,我漸漸開始什麼事都不願意麻煩別人。
印象中,任何幫助都是有代價的,我幾乎沒有嘗過被父母偏愛的感覺。
三。
後來我畢業了,結束異地之後,我和戀愛4年的男朋友開始同居。
但大概沒有人的二十幾歲不是灰濛濛的。
男朋友剛來廣州的前半年,找工作不太順利,接連換了兩三家都沒能定下來。
可他卻一副不在意的樣子,很少出門面試,下班看到他從來都是在打遊戲,週末更是一玩一整天。
我不想對他囉嗦,這畢竟是他自己的事情。
我們再親密,也只是情侶而已,過度干涉對方的生活或是決策,都是不理智的。
但看著他職業止步不前,我忍不住開始焦慮,為未來擔憂。
我們之間陷入了低氣壓。
有一次,我想去客廳拿行李箱裡的衣服,它被卡在兩個衣櫃的夾角,我需要把它舉出來。
刁鑽角度裡的行李箱,加上裡面滿滿當當的衣服,讓這件事對我來說有點困難。
我看了一眼在臥室打遊戲的男朋友,還是選擇不吭聲自己搬。
男友可能覺得我離開臥室的時間有點長,起身來客廳問我在幹嘛,我把衣櫃上的東西挪得東倒西歪,沒辦法假裝什麼事都沒發生,只好向他說明原因。
他聽完之後皺著眉看我了好一會,一臉要生氣的樣子,但還是什麼也沒說,幫我把行李箱搬了出來。
搬完箱子他也沒回臥室繼續打遊戲,站在一旁看著我,我覺得有點尷尬,也就一直沒和他說話。
蹲下找衣服的時候,他在我身後說:
“你下次想做什麼,先跟我講好不好?我可以幫你做這些的。”
這種話,在他之前從來沒人對我說過。
原來對於他來說,偏愛我根本不需要條件。
那一刻我才意識到,我是可以提出一些要求的,也不必任何時候都把事情全部攬在自己身上。
我在意的原來也並不是撒嬌這件事,而是對方對待我時,是否與他人不同。
最後。
寫到這裡的時候,我開始思考,意識到自己也可以被人偏愛之後,我有發生哪些改變嗎。
之前我覺得是沒有的。
畢竟連我媽都說,我談戀愛談得太平淡了。
直到最近開導朋友的戀愛矛盾,我立馬說出了“有問題直接跟他說,幹嘛委屈自己”這樣的話時。
朋友卻對我說:“你挺果斷的,但我不行”。
我才意識到,我的「沒有改變」,可能才是對方最大的變化。
原來談一段正向的戀愛,我在不擔心喪失自我之後,反而成為了更加完整的自我。
也多虧他幫我分擔了生活中的瑣事,又給予我親密關係中最大的自由,我們才能在戀愛中適當地規避掉一些矛盾,維持更長久的關係。
這樣想了之後,對於不會撒嬌這件事,我也突然釋然了不少。
因為對於女生來說,最幸運的事,就是遇到那個不需要你撒嬌的人。
作者/ 慄桃
圖片/《戀無止境》
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