你信不信？
这句话是同事C君的口头禅。
“我昨天晚上11点才睡，你信不信啊？”
“这件衣服就60块钱，你信不信啊？”
“我买了今天晚上的电影票，你信不信啊？”
刚开始听C君这么说话，大家都一脸懵逼，明明每句话都是陈述事实，为什么要去问别人“信不信”？
起初我和她沟通的时候，都会加上一句“我信。”“当然信啦！”“信。”后来，我习惯了她的说话方式，就自动无视了她最后一句话。
再后来，我们成为了朋友，有一次我问她，这句口头禅是怎么来的。
C君沉默了半天，才说：“小时候，有次家里丢了钱，我妈以为是我偷的，我说我没有，她不信，非要我认错。我没做过，为什么要认错？我就不认。我妈气死了，就怂恿我爸，用湿毛巾打我。湿毛巾抽在身上可疼了。我脾气也倔，硬生生扛下来了。我爸打我打累了，还追问我到底偷没偷，我就说没偷。我妈气得大哭，说我连家里的钱都偷，还死不悔改，长大肯定学不好。我到底没承认。
这件事成了他们心中的一根刺，他们会时不时提出来刺激我一下。
我要是犯了错，我妈会追着我骂：‘从小就偷钱，现在又干出这事，长大了那还得了！’
我要是撒了谎，那可就糟糕了，我妈能唠叨一个月：‘你这个小偷，谎话连篇，嘴里没一句可信的！’
我是在“小偷”“撒谎精”“骗子”的辱骂声长大，我感觉我就是个骗子，我做的每件事都不会得到别人的信任。
大学的时候，寝室里有个女孩的手机丢了，就随口问我有没有看到她的手机，我立刻暴跳如雷，对天诅咒，说自己没拿，要是拿了她的手机就会不得好死。那一刻，我好像又回到了小时候，被爸爸用湿毛巾抽，被妈妈辱骂，我突然反应过来了，即使我没偷钱，在他们的眼里，我就是一个小偷。我彻底崩溃了，摊在地上嚎啕大哭，寝室里的人都吓坏了……
从那后，我特别怕别人不相信我，怕受到别人的责骂，怕再次受到伤害。所以，每次和别人说话，我都会加上一句‘你信不信？’好像加上了这句话，我做任何事，说任何话，别人都会信了。
C君说完这些话，已泣不成声。
言语虐待型父母
棍棒打在身上，伤口可以愈合，言语伤在心口，无药可医。
侮辱性的称谓、贬损的评价以及轻蔑的责骂都会带给孩子极端负面的自我评价信息，这类信息会对他们未来的幸福产生惊人的影响。——苏珊·福沃德
父母对孩子言语的虐待无外乎三种情况：
用带有侮辱性的词语，进行过度的责骂——
“你就是笨！”
“你简直蠢得像头猪！”
“你就是没用！”
“狗都比你听话！”
用取笑、挖苦的形式，和孩子对话——
“你看你，大象都没你胖，还不减肥！”
“你长这么丑，肯定不是我的孩子。”
“你这不是唱歌，是鬼叫。”
“你走路的姿势，特别像一只鸭子。”
习惯性用语言贬低、否定孩子——
“孩子，放弃吧！你雅思肯定考不过。”
“没关系的孩子，承认自己不行，不是什么糟糕的事。”
“你肯定办不到的，别为难自己了。”
父母过度的责骂、长期的取笑和言语的贬低，会攻击孩子在成长过程中形成的对自我的认知。孩子对自己的评价绝大部分来自父母，孩子会相信父母所说的有关自己的话：你说我笨，那我就是笨；你说我丑，那我一定很丑；你说我办不到，那我肯定办不到。
在父母言语虐待下成长的孩子，只有两条路可走：要么赢得父母的称赞而不断严格要求自己，要么在语言的伤害下心理崩溃自暴自弃。无论是哪种，对孩子来说，是极其残忍且具有破坏性的。因为这种伤害，会持续影响孩子的一生。
怎么做才能摆脱这种糟糕的影响？
你可以自私
父母是人，不是神。父母对事情的判定、竖立的观念、立下的规矩，也只是根据他们既往的生活经验来的。你可以与父母保持亲密的关系，但是需要在情感上和心理上保持独立的自我：不要为了赢得父母的认同而苦苦挣扎，他们早已不能评判你的一切。
你没有必要因为父母的否定、责难而难过，当父母再次对你进行言语虐待时，你可以这样回应：“你这样想我很遗憾。”然后去做自己的事。
父母的愤怒和失落不是你的责任，你也没有义务为了父母的情绪做出改变，如果因为父母的意愿再次忽略了自己真正的需求，那么怒火和积怨只会在你的心中越来越沉重，你的家庭关系也只会更糟。
请治愈自己
从心理和感情上摆脱原生家庭对你的影响是极其困难的，但是，如果想要治愈自己，你还是要做到：不再重复原生家庭中的一切，不刻意去做与之截然相反的事情。
重复原生家庭中发生的一切，比如：过度责骂自己的孩子，过度否定自己的伴侣，那只能说明，父母仍在影响你的生活。
刻意做与原生家庭发生的一切相反的事，你还是活在原生家庭的阴影之下，还是无法拥有真正的自我。
请把关注点放在自己身上，你的情感不必依附于任何人。
写在最后
敏感、内心、、自卑、不信任他人，都是长期在言语虐待下生长的孩子的典型特征，他们自我封闭，只是为了避免受到进一步的伤害。请自我审查，理解自己的观念，感受自己的情绪，结束原生家庭对你的捆绑，朝着自己的人生，迈出第一步！
閱讀更多 狸九說 的文章
