我想有一個光輝的明天
頭條怎麼知道我失戀了。太可怕了。
我也不知道我們為何會失戀，我們依然還愛著彼此。但是現實總有很多問題，並不是愛能解決的。
我想讓她回到我的城市生活，她想我去她的城市生活。其實對於我來說，去哪裡都不影響，但難就難在我的家庭能給我提供幫助，而她那邊什麼都沒有。為了我們的生活，我肯定是傾向於好的那邊。而她又是獨生子女，這是一個原因。
另一個原因是我不夠上進，不夠優秀，我們都在努力工作，回家也都是玩手機的，但我卻穩定不下來，心裡想追求的東西與我現階段所做的事有隔閡，而且我是男孩子，這讓女生本來就沒有安全感，也讓我很焦慮，這種焦慮是會傳染的。而她在我面前，也不敢展現真實的自己，說是怕我有負擔，也許吧，誰又忍心把自己的難受吐露出來呢，那個讓她難受是還是我。一件件小事，一次次難過都是一次次失望。我們也曾鬧過分手，但很快我們就放下了，之前的分手都像吵一次架，（我們基本不吵架），但這次她彷彿下定了決心，不再回頭了，再愛都不回頭了。也許這一刻才真正懂得失去摯愛的痛苦，它若無其事，卻慢慢腐蝕你的身心，像慢性毒藥，讓你永墜深淵。大概就是這麼個事吧。
失戀這幾天，滿腦子都是她，但我又不敢打擾她，我害怕越抓越讓她感到累。本來以為離開了，一個人生活，想做什麼就能做什麼，但現在才發現，不管做什麼都提不起勁。每天空蕩蕩的房間讓我感到窒息。我很難不在夜深人靜的時候想她可能會經歷的一切。以至於失眠。
累，是自己給自己的。這一路走來，我錯過了太多，對她的感受忽略的太多。可現在還有什麼意義呢。還在同一個城市，不刻意的話大概率也是不會遇見了。我想讓她知道離開她我有多難過，又不想讓她知道，免得她內疚。決定是我們共同做的，有些事，只有分手那天才算明白，可我們都沒有挽留。我只希望，幾年後我有穩定事業了，能找她回來。可誰能等呢，那會兒她應該走進別人的生活了。
紅葉拾起
嚴重懷疑今日頭條窺探了我的隱私。說一說我大學時候的一次戀情吧。
大學那個時候，興起了一款叫SOUL的社交軟件。我熱愛新鮮的東西，成了soul很早的一批用戶。我喜歡用soul的戀愛鈴。寫到這得有多少人覺著我是海王。
其實，我不是，海王渣但我不渣。在一個寒假前夕。那時候是學校的複習周，事情不多。我有了很多無聊的時間，也就打開了soul。就這樣我和小白認識了。
小白，也是大學生。只不過她大一我大三。那時候她放假回家，她乘坐的高鐵路過我的城市，點響我的戀愛鈴。
小白在上海的一所學校，但是小白是個湖南姑娘。我們聊的很投緣。小白覺著我們的相遇不僅僅是緣分，還是註定。我是小白的第一個男朋友，小白是我第幾個我忘了。
可能我有趣，幽默，也可能因為小白眼神不好。我們很快相戀了。那時候我們沒有見面，屬於網戀。我們從先生，小姐到老公，媳婦。我們迫不及待的開起了視頻。
我和小白的第一次見面。是在二月中旬。即使是在江南，寒意也是僅僅剛剛退去。小白為了見我，穿了一條單薄的裙子。塗了一款很考究的香水。
那天，下著淅淅瀝瀝的小雨，又把消散不淨的寒意，砸了出來。小白依偎在的我懷裡小手冰涼，嘴唇也冰涼。我們做了一段很長地鐵，才來到，小白學校的旁邊的酒店。
好像忘了說小白的樣子。小白有烏黑烏黑的長髮，皮膚白皙，眼角流光溢彩。小白走路的樣子像個可愛的兔兔。
小白和我進了酒店，我們親吻，擁抱，纏綿。我和小白的第一次見面熾熱濃烈。但是，我們沒有在做跟過於親密的事情。
小白和我在那個酒店呆了三天。每天遊離在禁地的邊緣。三天後我回學校。在回去的列車上我們分了手。
不是小白不好，也不是我不好。只是那時候剛剛結束了一段感情。覺著自己不能去耽誤一個姑娘。
我和小白親吻，擁抱。每個晚上熾熱濃烈，可是我始終沒有陪小白的身體。我不知道小白愛不愛我，也不知道我愛不愛小白。
只是慶幸，在這段愛情裡。我們戀愛兩個月，相聚三日的記憶裡沒有多少幸福，但是更沒有釀出多少的悲傷。
騙子的食
分手那一刻，有點懵，有點惱，然後摔了手機；分手後第二天，照常上班，那時候剛畢業做連鎖餐飲行業美其名曰的管培生，晚班後廚做菜，想想很心酸啊；
- 分手後第四天（？大概這個時間），請假，回到她在那個城市，喊了她出來，去了高中常去的煲仔飯店鋪吃飯，看著面前同一款的套餐（心裡想著以前總是不同的啊，這樣就能吃兩種的狀態），那一刻才是真的覺得要失去她了，然後就只剩只顧埋頭哭；
- 吃完下樓......一段狗血劇情省略......最後是她說以後還能再見；
- 分手第五天？失戀第一天？......每天上班時間正常工作，下班時間瘋狂刷招聘信息；
- 失戀後一個月，逃離了那個一直讓我打雞蛋/蒸雞蛋的公司......
- 到了新城市，頭一天喝的恍恍惚惚，又打了電話過去，也不知道說了啥；
- 然後陸陸續續刪東西扔東西，寄回一些她的東西；
一年後見過一次，H城的車站有段對白。
後來再也沒見過，偶爾聽朋友說起近況，也偷跑去看下社交更新。說忘了吧，忘不掉（但是好歹藏得深）；
最後，致我們終將失去的青春。(已經失去）。
汪汪Go
戳中淚點和痛點
失戀的時候那天下雨，春天的滂沱大雨，我一個人撐著傘走向長途汽車站，雨一直下，我一直哭，旁若無人地哭，在市內的公交車上哭，坐在長途汽車的候車室裡哭，在長途汽車上哭，不是我不知道別人看著，而是我根本沒辦法止住我的淚水，我感覺自己像個自來水的龍頭，它壞了，關不緊了，它就是不停地漏水，我無可奈何。
就這樣一直到家鄉縣城的汽車站，它突然一下子關注了，一點都不漏水了，於是，我去照相館照了一張照片，現在這照片依然清晰如初，那是經歷滄桑之後的面容，看上去像個40歲的女人，其實，那年我才20歲。
當時的想法是我真笨，我終於被這個世界拋棄了，我太低微，我就是塵埃，我不值得別人去愛，不值得別人去呵護與關懷，我沒有價值，我被他拋棄就是被全世界拋棄，我恐怕要重新尋找自我。哭完後，我相信我可以找到將來的路，我要堅決地放棄不懂我價值的人。
很多年過去，我不斷的努力，我不斷的進取就是要向那個像空氣一樣不再存在的人證明我是一個有價值的人，但心底的痛卻始終無法根除。所以，我選擇去學習心理學，我選擇讓自己更多的去挖掘潛意識，但是，世界上沒有一種學習是可以讓你真的通透的，我依然有很多的痛。
於是，我選擇公開我那段最苦澀的戀情，將它寫成紀實小說，全部真實，幾乎沒喲虛構，在QQ空間寫了將近十萬字，終於，我挽救了自己，我徹底從潛意識到意識都放下了一切。任何時候任何人觸碰到我的原來的痛點我都真的不再隱隱作痛。
失戀是什麼，失戀就是你覺得自己的價值配不上你曾經愛過的那個人。那種傷害會讓你的傷口結痂，如果不處理掉的話，裡面還是會灌膿，這樣的結果是表面看上去好了，其實它裡面一直痛，讓你無法分身，無法全身心投入到你自己要開始的生活。
但願我能幫到你。
虎媽愛貓咪
沒有失戀，都是暗戀。高中，高一，他的名字很有特色，長得星眉劍目，帥帥的，個子不高但是很搞笑。我個子矮，是在第一排。有一次，班裡前門鎖了，鑰匙在老班那兒。然後下午某個課間，他一手拿著用木頭刻的鑰匙，一手拿著開了的鎖，張張揚揚的從教室前邊走過。班裡一堆男生叫好，誇他厲害。我就坐在自己座位上，看著他一邊笑一邊走，心裡撲騰撲騰地也不知道在幹啥。分班之後，他在5班，我在8班，每次去廁所都能從窗戶那兒看到他。每每這個時候我就會偷偷叫好友，把他指給好友看。後來還故意用我媽的手機聯繫他（我在班裡填資料都是用我爸的手機，那時候我也沒有qq），他手機壞了，只能發拼音。然後就發現我們真的有好多共同點，我還把我倆對話都抄下來。只不過，後來在他快要猜出我的時候我媽發現了。後來就是現在，我已經三張了，也再沒體會過當時那種感覺。
只能後來在心裡默默地安慰自己，我也曾經有過磕磕絆絆的青春。
尋求夢裡
失戀大多數的人應該都有過吧！我有過這樣的一下戀愛不知道是不是是吧今天我就和大家分享一下。2012年的時候我在杭州杭幫菜博物館裡做廚師的時候遇到一個湖南的女孩子。姓吳，他們那個時候是從學校出來實習的，她們學的酒店管理學剛開始其實就是在做服務員。我們接觸的時間和機會也就多了，那時候還是比較喜歡玩QQ的，微信還不是很普遍。我建了一個QQ群把服務員和好多廚師都邀請進來，廚師全部大概有70個左右，服務員就不知道有多少了，反正很多幾個學校的實習生都在這裡實習。群裡人很多也很熱鬧，自然而然我就加了哪個女孩子的QQ經常聯繫。也有個這樣的表達開始她說我們不合適，不是因為其他的什麼原因，而是她問我名字以後！啊難道一聽名字就知道合不合適嗎？當然不是，名字肯定也有姓氏，因為我也姓吳。但是我們不是同一個地方的她是湖南的我是貴州的。可能很多朋友不知道，我們姓吳的有一個說法就是姓吳和姓吳的不能結婚因為都是姓吳的，多少一家人。後來我聽家裡的人說不能找姓吳的，所以這一次短暫剛開始得感情就沒有了。
大師弟
經歷了每天的煎熬，沒有快樂可言，傷心，熬夜，喝酒，睡不著，哭泣，就是感覺生命中少了什麼？然後告訴自己要努力，是自己不夠優秀，沒有給他希望，要在等等，在堅持，在努力，他會回來的，一直在等著那個他，都是怪自己不會好好珍惜，當初對自己的好，沒有好好把握，現在自己想用自己擁有的所有，只要他的一個回頭，一次機會？
行隨心走與智者同行
楓韻紫秋CH
當時失戀是因為什麼，我自己心裡想著我不清楚原因，但其實心裡是有數的，不喜歡就是不喜歡，什麼理由都是虛的，當時的心裡特別難過，自己在房間裡各種的回憶，好在已經過來了，回想起來反而慶幸兩個人沒有結果，因為這個結果肯定不會是自己想要的[微笑]
林林77098657
嗯，上學的時候失戀了，感覺天要塌了下來了，每天魂不守舍。但是現在回憶一下感覺當時初戀的時候很甜蜜。最美好的時光，現在已經為人妻為人母，有時候還聯繫。
