昨天晚上，坐着同事的车回家，途中他去加油，看着价格那一栏涨得飞快，我第一次意识到，原来油钱这么贵！
然后心中便有所思考，又想起这两天工作上出现的困难，装作漫不经心的问道，“朋友，是什么给了你干下去的勇气？”
对方看似开玩笑的回答道，“哈哈，因为找不到新的工作啊！”
沉静……
我没有再说话，我不知道再说些什么，而是脑子里反复过着这句话，尝到的只有心酸二字。
成年人是不会哭的，因为他们的苦都是藏在微笑里的！
不容易啊不容易，上有老下有小，我不想干了，但是逼着我往前走的是生活，我没这个资本！
知乎上看见了一个话题，95后毕业一两年了，你过得怎么样？
我过得怎么样？
很不好！
2012年说好的世界末日呢，为什么没有来？或许它来了吧，只是针对我，因为2012那一年，我老爸查出了胃癌中晚期！
2014年是我老爸和我过得最后一个年，直到三月份，那一年我高三。
当然，高考没考好不能归咎于这个原因，这样对我老爸太不公平了，他要是知道了可能要气的跳起来，哈哈！
请问贫穷和富贵之间有多远的距离？
不远，一场疾病而已！
其实我是喜欢画画的，但是高二分班，艺术班费用太高，我放弃了，白瞎了我这一身的艺术天分啊！
高考结束后，以我的分数，说来惭愧，不想出省，省内二本不够，三本太贵，读的专科，挑的专业还是万年坑的文科，悔不该当初！
大学三年干了什么呢？
写小说算吗？好歹也算是签约了几本，不过我比较废柴，太监了爬去考证，结果证也没考下来，还是悔！
此刻回顾大学感觉自己挺废的，划水的时间占了大多数，现在一事无成，欸，说多了都是泪！
大学毕业了开始找工作了，本分一点找的专业相关的，做的人事，做了两个月枯燥了，无聊了，但是我还是很理性的，过完年找的工作，从2017.4到2018.3，这份工作并没有带给我什么实质性的东西，却让我知道了我不喜欢这个职业。
离职了就又要找工作了，入行了新媒体编辑，一年的时间差不多吧，我又离职了，真的是逃不过“90后频繁离职的魔咒”，但是这个岗位让我接触了新媒体，只是我感觉我又浪费了一年，因为直到三个月前，我才确定了我想要做什么！
至于我想要做什么我就不说了，说了做不到那不是打脸！
工资从一开始的3千到后来的4千，现在也就5千，究竟是货币贬值涨的呢，还是我自身价值涨了呢？
都说95后比较丧，其实不是我们自己要丧，而是没有选择的余地！
不放弃不过是因为自己简单地不甘心！
不在家里找工作不过是因为自己没有闯荡过的不甘心！
所以老板啊，千万千万不要和90后谈理想，没有钱都是耍流氓，因为钱是支撑90后活下去的唯一动力，你一句理想，可能真的会叫我们灰飞烟灭，万劫不复啊！
毕业两年，我哭过吗？
哭过！
2018年5月份，我抑郁了，看不到希望，工作为了什么，朝九晚六为了什么，我究竟是为什么这么做，在这个都市，我可能靠着我自己的力量占得一席之地吗？
不可能！
我就是个很普通的人，没有高人指点，没有骨骼惊奇，没有天生异体，没有经历过大风大浪，要是真的给我一个浪，我可能尸体都捞不到，给我个一亩三分地，我觉得就够了，多了我也忙不过来。
所以，我为什么还呆在这？
可能还是因为不甘心吧！
但是我哭的不多，也就这么一次……
昨天我老妈交了首付，当然不可能买在大都市，我没那么蠢！
一百多平的房子，给我们俩再加只狗够了，反正人不多，占地面积少，要那么大干什么，空旷，阴气太盛！
老妈打电话给说，几十年的存款，一刻间一干二净，都怪你老爸！
我说，对对对，都怪他！
顺着她来嘛，怪老爸有什么用呢，天灾人祸，谁能说得准呢？
这都过去多少年了，心底早就看开了，就是委屈的时候，人总是习惯性的把责任推一推，我家就我俩，能推给谁？只有我老爸了，毕竟他没法反击嘛，有点不公平呢，哈！
知乎里有太多回答了，我好像不是最惨的，没有住过地下室，没有经历过非常差的环境，没有遇到非常坑的公司，同事没有遇到小人，都对我挺好的，整体虽然说不上好，总之待我还算不薄吧！
还是那句话，直到现在我都没有经历过大起大落，离开了学校一年才决定开始学做饭，尽管做的不好吃，但是已经不挑了。
说实话，我喜欢这城市吗？
不喜欢！
因为没有情感，没有归属感，太冰冷……留在这里还是如上文所述，不甘心！
谁不想要回家，我也想啊，但是此刻的我没有这个资本。
经常性和老妈打电话，多的时候有一个半小时，怕她无聊嘛，但是大多数时候都是她嚷嚷着挂了，我还在说再聊一会儿，或许无聊的是我吧，毕竟家里还有只狗陪她……
你说男朋友？
自上一个之后，我就……呵，我从不想孤身，却预感晚婚！
By the way，住的地方绝对不可以将就，哪怕吃的钱省省，环境也不可以差，否则你苦闷了一天回到家，看见小区这幅光景，楼道如此破败，想想也觉得，人生无意义了！
无人的夜晚，迷茫感就来了，就好像现在是凌晨两点，而我还在码字诉说这么一段故事……
（关注我哦，公主号同名，95后的内心戏）
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