前幾天，我收到了讀者小美的私信，她在信裡寫到自己生活的憂慮與困窘。
小美和她的老公結婚八年了，結婚之前兩人也是自由戀愛，戀愛長跑了好多年才領證的。
小美說在這段婚姻中，她並不快樂，完全沒有曾經戀愛時候的甜蜜和幸福。
原因是她疲於應付婚姻關係裡的人際關係，為了和婆婆處好關係，她總是特別能幹，爭著洗碗，爭著做飯。
一開始婆家人還會誇她賢惠能幹，但是時間長了之後，所有人都習慣了把所有雜七雜八的瑣事都扔給她。
她默默承受著，啞巴吃黃連有苦說不出。
她曾經試圖和老公溝通，但是看到眼神裡的不在意，她就再也說不出口自己的委屈了。
小美的這種情況很多女人都遭遇過，不僅是在家庭關係中，在日常的人際關係中也經常發生。
很多人都對有一個錯誤的想法，那就是想要和周圍的人搞好關係，那就要保持和善，以熱心的姿態多幫忙。
這一想法在現實的實踐中往往會演化為你的付出被其他人視作理所應當。
真正人緣好的女人反而不會用討好所有人的方式來獲得好人緣，因為我們終其一生也很難做到讓所有人都喜歡自己。
智慧的做法就是用正確的態度面對那些失敗的人際關係，而不是委屈自己去維護一段關係。
在婚姻裡也是這樣，你的百般討好換不回丈夫的尊重和珍惜，反而只會讓丈夫對你的付出越來越習以為常。
蔣方舟在《奇葩大會》上講了自己的“討好型人格”，即使在別人眼中她是“別人家的孩子”，但是對她自己來說，她卻覺得自己失去了表現真實自己的能力。
當你在人際關係中心累的時候，那不妨聽一聽蔣方舟這些句話。
討好型人格，是把被人喜歡的需求放大了
01）、關於討好型人格，蔣方舟講述了自己在戀愛中的一件小事。談戀愛的時候，男朋友打電話給她，因為某些事情不停地責罵她。
蔣方舟因為內心的討好型人格作祟，她不停地道歉，道歉了2個小時，但是她男朋友依然認為這個道歉很敷衍。
掛了電話之後，男友還是不斷地來電話，蔣方舟看著手機上一連串的來電顯示感到十分恐懼，但是她卻始終說不出狠話。
她說，“你期待著獲得他人的認可，所以被人喜歡這個需求，我覺得被前所未有地放大了。”
02）、在親密關係中，很多人面臨著這種心理狀態，明明心裡很牴觸當前的局面，但還是無法說出拒絕的話。
這從根本上是希望能夠被人喜歡，從內心上恐懼自己的“反叛”將會帶來糟糕的後果，因此不斷地委屈自己來維持表面的和睦。
討好型人格一般是指那些做任何事情之前，都會把別人的感受放在第一位，怕自己的做法不能滿足對方的期待。
這樣的想法被付諸實踐之後，你就會發現你越來越沒了自己的原則和底線。
其實不那麼討好別人也沒有什麼損失，無非是失去幾段不那麼好的關係，討好型人格歸根究底是把被人喜歡的需求放大了。
為人處事小心翼翼，傷害的是自己
討好型人格的人無論在任何場景和身份都自覺地把自己放在比較卑微的位置。
經常討好的女人的心就像是一塊海綿，上面浸滿了委屈和負能量，即使能夠一再隱藏，但是終歸有一天海綿也被這些負能量填滿了。
在愛情裡，怕男友變心，於是竭盡所能讓自己做一個“合格”女朋友；在友情中，為了不喪失朋友，委屈自己不斷去迎合朋友的喜好；在工作上，為了和同事相處好，讓自己成了“便利貼女孩”。
日本電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子，從小就懼怕別人對自己的冷漠。
因此經常性地討好別人，她扮鬼臉逗父親開心，渴望被愛，但是因為卑微，她依然逃脫不了悲劇的人生。
心理學家說，“討好者活在別人對他們的期待中，不停地追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。”
為了滿足別人的期待而小心翼翼地將就自己的女人，終究會在匆忙的生活中丟失掉自己最珍貴的特質，變成沒有靈魂只會附和的討好者。
真實的親密關係，是可以把不堪的一面暴露
在親密關係中，很多人會有討好型人格，主要是希望通過自己的討好與迎合得到對方的愛。
就像蔣方舟在戀愛中一樣，戀愛中的討好者不敢展現自己真實的內心想法，於是他們不停地吸收感情裡的負能量，還要努力在伴侶面前佯裝成積極陽光的模樣。
事實上真正能夠長久穩定的親密關係是需要兩個人都真誠地坦露自我的，你包容他的小脾氣，他也會撫慰你受傷的心靈。
王菲曾經有一首歌叫做《討好自己》，其中有一句歌詞是：“漫天是非，做我的真理。”
高情商的女人在照顧別人情緒的同時，也會捍衛自己的分寸和底線。
親密關係裡沒有原則和底線地討好只能加速感情的終結，沒有人想和一個自己思想的“複製品”在一起，好的感情務必需要求同存異。
在《奇葩大會》上，馬東和蔣方舟一起組裝了一副對聯，“愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。”
討好型人格的女人不要把自己的所有的好都給了別人，當你學會討好自己的時候，你的幸福人生才剛剛開始。
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