“伤你一次的人，绝对还会伤你第二次。”
这话耳熟吗？
有听过犯罪心理学上的破窗效应吗？
官方解释：破窗效应是指环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。一幢有少许破窗的建筑为例，如果那些窗不被修理好，可能将会有破坏者破坏更多的窗户。最终他们甚至会闯入建筑内，如果发现无人居住，也许就在那里定居或者纵火。
一面墙，如果出现一些涂鸦没有被清洗掉，很快的，墙上就布满了乱七八糟、不堪入目的东西；一条人行道有些许纸屑，不久后就会有更多垃圾，最终人们会视若理所当然地将垃圾顺手丢弃在地上。
这个现象，就是犯罪心理学中的破窗效应。
在心理学上，针对同一个实施者，同样适用。
如果他能伤你一次，那么第二次很快就会到来，后面是第三次，第四次。这就像是他心理的底线已经打破，一次和无数次没有区别。
01．
前几天，接到一个咨询者的前来咨询，是关于她老公出轨的事情。
距她发现老公出轨有半个月了，这半个月，她形容为“行尸走肉”。
半个月前，婉儿发现了老公出轨的证据，其实，她说，女人的直觉是很准的，之前就有猜想，没想到这次直接抓到了。这个第三者是老公公司的女下属，之前就一直觉得老公对她格外照顾，也因为他俩有时候走的过近而吵过架。但是这一次，婉儿掌握到了证据。是的，是车子里的行车记录仪暴露了他俩的事情。
婉儿没有忍耐，在她得知的第一瞬间，她就找老公摊了牌。婉儿很崩溃，但还是强忍着情绪跟老公交流。那天晚上，老公全程比较沉默。对于这件事，他没有任何的愧疚，也没有去求婉儿的原谅。他只是在抽烟，同时回应说，自己压力太大，在家呆着很压抑，工作这几年一直不太顺利，而且跟婉儿的关系也不是太融洽，所以他觉得挺累的。
但是，他说，他从未想过要离婚，要离开婉儿。因为，他觉得，婉儿离开他，根本没法养活自己，还有孩子，他根本不忍心…这个第三者只是自己发泄的出口，而且，也已经做了越轨的事情…
摊牌之后，婉儿并没有因此而舒坦。她反倒越来越难受，为什么事情会变成这个样子？而他又是什么时候跟她好上的？这些问题反复在脑子里过了一遍又一遍，她整晚的睡不好觉，整夜只能睡两三个小时。白天又要起来照顾两个孩子，没事的时候，就在家里走来走去，她很焦虑，她想不明白为什么…
02.
回忆拉回10年前，婉儿与老公结识于同学一场。老公家里条件并不是多么好，当时婉儿父母也曾坚决反对，他们不想自己的孩子去过苦日子。可是，胳膊拗不过大腿，执拗的婉儿坚定要与他结婚。
因为婉儿讲，她没有遇到过一个对她这么好的男人。是的，这个男人对她太好了。上下班接送，平时对婉儿更是照顾细微。每一个细节，这个男人都能想得到，因为他曾把婉儿捧在手心里。大抵就是那种含在嘴里怕化了，放在手里怕碎了…
婉儿不在乎他家没钱，没钱买房，毅然决然的嫁给了这个男人。刚开始结婚那两年，还算幸福，婉儿是和公婆住在一起的。婚后，他们接连有了两个孩子。
初期，婉儿还一直上班。自打有了两个孩子之后，因为跟公婆的教育理念发生分歧，不得已，婉儿只能辞职在家，做起了全职妈妈。而也是这个时候，老公的事业遇到了问题，巨大的压力，让老公的脾气越来越差。
老公一个人负担起了家里四口的开销生活，而婉儿也因为跟公婆的矛盾日益加深，对老公提出搬出去的想法。好在老公也看在眼里，于是，努了努力，买了个新房子。
就这样，一家四口住上了新房子。可这并没有让他们的关系更紧密。老公常年在外地工作，每周末才回来，于是婉儿常年与老公异地生活。
距离产生美，但也让彼此的感情变淡了。房贷的压力，孩子上学的压力，终于，让他没受住诱惑，踏上了出轨的道路。是的，他们结识于两年前，时间不算短。
03.
陷入回忆的婉儿，时而痛苦，时而不甘。她痛苦于，自己当时的过错，是自己嚷嚷着非要搬出来，要不是自己非要有个新房子，老公也不用背上这么大的压力，而自己也没法跟他分担，于是才出现了那个可以跟他分担忧愁的人。
而不甘，则是，她苦心这么多年经营的家庭，她枕边的人，她所爱的这个男人，居然背叛了自己。而且，他还出的理直气壮。
在跟他摊牌之后，虽然老公并没有表示什么求原谅的话，但是，这几天，他都表现的很好。回家也早了，没事就在家陪孩子玩，还带孩子出去逛街买东西。对孩子比之前上心了。
而婉儿这边，他也比之前更关心了。会对婉儿主动嘘寒问暖了，要知道，这种上心，只在结婚的前两年有过。晚上睡觉的时候，也会主动抱着婉儿，早上醒来，也会送上清晨吻。还经常给婉儿买衣服，买包，来哄她开心。
婉儿觉得他们的生活好似回到了从前，她的内心也慢慢接受了他的这一系列示好，也从心底好像原谅了他。但是，婉儿的内心还是犹豫不决。她经常在他晚归的时候，左思右想，他去了哪里，跟那个女人还有联系吗？
她知道，她之前太依赖他了，一直躲在他的避风港下，可是他也是个普通的男人啊，没有背景没有资金，一切都是自己在打拼，他也会很累啊，想到这，婉儿又开始整夜痛哭。但一旦幻想到他跟那个女人在一起的画面，婉儿又是恨的牙痒痒…
婉儿终究还是不知道该怎么办，是不是该离婚，还是就这么过下去算了，毕竟孩子还小，自己也还爱他…
04.
每一个被家暴和被出轨的悲剧，都是这样的怪圈：
女人被伤害——
男人痛哭流涕求原谅——
女人因为不甘心/不想孤独/依赖而原谅——
男人好好表现几天——
生活照旧，被伤害。
该打打，该骂骂，该跟小三联系跟小三联系。
就像案例里的男人，在发现他出轨之后，面对妻子的指证，他没有丝毫的愧疚，连最起码的歉意都没有表示。只是在表达自己的不容易，自己出轨的无可奈何。
而妻子，没有表达任何自己的需求与委屈。一切就这么蒙混过关，男人自以为对妻子好好表现一阵，妻子自然就不再追究了。妻子也自以为，男人肯回家，并且还哄自己，这件事就这么为止了…
男人便继续拿出了自己的杀手锏，当时拿下妻子的杀手锏——对她好。是啊，只要对她好，她哪怕付出性命都可以。而妻子也接受了这样的待遇，只要他还对自己好，就算他没求原谅，我也可以原谅他。
05．
这里有个认识的误区：“现在对你很好”不等于“认错求原谅”
所以，何来原谅一说？
如果一个人伤害了你，却从来不觉得自己错，不能对你感同身受，从未对你认错，未求你原谅，你根本没资格原谅。这只是你的幻想罢了，是你的不甘心和依赖感作祟。
你舍不得这个男人，你不甘于就这么放手这个男人，于是，你自行脑补了一场原谅的大戏。可是，这对事情本身有正向影响吗？
——没有！
你因为自己的私心，而丢弃了自己最起码的底线。这样的行为，在对方眼里，只是掉价，只是你自爆价值低的一种表现。否则，你大可拍屁股走人，但是你并没有。所以，他可以以此拿捏你，以你离不开他，离不开孩子而对你变本加厉。
他一时的“对你好”是因为感激你不离开之恩吗？是因为还爱吗？只是因为他害怕失去他耗费这么多物资精力，建立起来的“国度”。他在外人眼里的名利地位，他在朋友眼里的美好家庭，他树立起来的一切完美形象…而你也只是那个权衡利弊下的结果。
其实群内对于男人出轨的案例，不在少数。而多数男人都表达了并不想离婚的想法，无论是舍不得还是其他什么原因。在发现男人出轨的那一刻，女人，就该拿起你的武器保卫自己了。
如果你还把胸膛对给他看，那你也会被“杀”的片甲不留。
通常我们说，就算他来求原谅，也请他是真的意识到自己做了错事，伤害了你，否则就是演演戏，耍耍你而已。
承认自己的错误，以及拿出补偿的方案，真心实意想获得你的原谅，否则就真的是隔靴搔痒，记吃不记打。回头，你轻易原谅了他，他肯定还得给你加一道绿，甚至更多。
这就是出轨男人们的骚操作，一次绝不会过瘾。所以，以防后患，第一次就得给他扼杀住。签下投名状，任劳任怨，妻子剐杀随意，绝不反抗。到头来，还得看妻子给不给资格原谅。当然，不原谅，也是可以的。
06．
一旦一个女人在男人面前，塑造了自己无底线的形象，那么就真的成祥林嫂了。任劳任怨，男人做什么，你都原谅他，委屈自己，换来他的快乐。
一个无底线的女人，是得不到任何人的尊重的。
所以，无论什么时候，女人啊，都该守住你的底线，那是你最后一道防线，失了它，你也就所剩无几了。
“对你好”值什么钱？
一个男人，在追求女人时必然会对她好。这是他们的本能，有什么可炫耀的呢？他现在可以对你好，但他未来可以随时不对你好。你的幸福如果建立在他对你好这件事上，怕是会被吃得骨头都不剩。
贪恋那点情绪价值，怕是最可悲的。都说跟一个男人，总得图点什么吧，要么图钱，要么图爱。图他“对你好”？这怕是比爱更变化无常。爱是流动的，此刻爱不代表下刻还爱。对你好更为不靠谱。喜欢你的时候，对你好，好到感天动地，不喜欢你的时候，可以立马收回，还可以对别人好。你说，去哪说理去？
为了享受这点“对你好”，而丢失你的底线，就大可不必了。底线咱得死活守着，就跟自己的武器一样，没了它，上战场你就得挨打。而一个有框架有底线的女人，绝不会在男人已经欺负自己到头上了，还百般讨好他，希望他继续来对自己好。就好比，敌人都杀到门上了，你还继续开门欢迎敌人进来，他不掠夺你个痛快，都对不起自己。
记得，男人永远是来获取我们的认可的，他一旦达不到你的要求，你是不会跟他在一起的。这就是挑选男人的框架感，一个具备框架的女人，多半不会选错男人。这就避免了在一开始就入坑的惨状。
07.
一个女人，挑男人看什么？
对你好？
大错特错！
对女人好，是在两性关系里，性价比最高的获利方式，女人背后有资源，有人脉，有丈母娘一家的积累，他只要对女人好，女人就会死心塌地。免费用丈人的人脉，提升自己的事业，想创业了，借几十万当玩，丈人一句多余的话都不说，就打钱。
所以，对于那些想用婚姻当跳板的男人，对女人好，真的是最快捷的方式，但他们对女人好，时间长了，心里也有怨言，也有压抑的情绪。他们对自己要什么很清楚，所以，做任何事都很缜密，拿到了自己想要的东西以后，或者我们对他没有利用价值以后，什么光景？想想那些找了凤凰男的官二代的闺女，当男人上位，丈人退休…
别觉得自己没什么被惦记的，我们觉得习以为常的事情，对于他们，却是一种对缺失的弥补。男人如此付出，心里必有怨气，这怨气，总要有个出口，所以，他会仔细地寻找可以发泄的机会，比如，上面案例里的出轨。
那么如何避免被这种人迷惑呢？门当户对，势均力敌，这是一句老话，一句新话。看他的人品，家世，三观，原生家庭，成长环境，跟你是不是匹配，是不是符合你的要求。这些硬杠杠，绝对会保障你未来的生活不会出大格。
很多女人也想要吃定他，不是靠对他好，好的感情，不必如此。你看，这种好，来自于类似报恩的一种情绪，所以，“无条件地，对你绝对的好”有两种原因，第一，对你有所图，第二，并不那么爱。
就像，那些选择守婚的女人，对丈夫好，为什么？还不是希望对他好，让他有愧疚感，让他不离开，这不是赤裸裸的暴露目的吗？
大家也都全身心地去爱过一个人，应该知道，如果我们对他付出了什么，是想得到回应的，如果对方没有理解，我们会生气，这并不错，人之常情。万事，讲究的是平衡，感情的正向流动才是好的模式。两个人互相付出，互相鼓励，才能把婚姻的温度保持好。
相处时的关系，是一个平衡付出的关系，感情的天平，不能偏。我们在开始一段关系的时候，要去体会，自己的感受和他带给你的感受，是否匹配。所谓“平衡”，其实也指匹配，两个人爱意差不多，付出差不多，需求也差不多。任何一种失衡，都藏着隐患，当我们的付出和得到、倾听和表达、理解与共情，都能够处于一种动态的平衡下的时候，就成为了一个两性循环。让两个人的付出，都没有怨言，或者说 ，怨言可以及时消除，而不是，单纯的一个人对另一个人好。
08.
综上所述，我们要做一个有自己底线，有自己框架，能够主导自己人生的女人，容易吗？也容易也不容易。
中华上下五千年，早就已经形成男尊女卑的传统，而直到现如今的社会，仍然潜意识里保留这样的观念。女人就该在家相夫孝子，男人在外打拼，偶尔偷吃缓解下压力，也是情有可原。
这就造就了两性关系的一种不平衡与不公平。
而女性也总是把自己摆在一个弱者的位置上，天生生理上的弱势，让她们的心理也自甘处于弱势。
虽然两性平等这条路很漫长，但是，女性在慢慢崛起，这是不容小视的。
起初在挑选男人上，就请以自己的框架为标准，制定自己严格的要求，可以防止婚后入坑。“对你好”绝对不能成为你选人的唯一标准，也最危险。
如何能避免这种情况发生？那就是首先要知晓自己作为一个独立个体的要求。有太多的女人，以嫁一个好男人为自己毕生奋斗的目标，把自己的余生，都寄托在了一个男人身上。她们似乎忘了自己早年的梦想是什么。
还是那句老话，他可以现在对你好，也随时可以收回来。你不知晓他的人品如何，你就随时能被他无情伤害。而如果你还是不把自己保护好，那么他定会伤害你无数次。
培养独立性难吗？不容易。从小被当成小公主来养，怕磕怕碰怕欺负，家庭条件很好的，也许还有可能早点打开见识，知晓这个社会的残酷，早点培养起自己的独立人格。多得是，普通人，被保护的太好了，而且上一辈的观念，仍然会传承下来，那就是，找个好男人就可以了，不用那么拼命…想要获得幸福，找个好男人就可以了…
因此，很多人在看到这个男人对女人足够好的基础上，便会顺手推舟，自诩为找了个好男人。而那些没有自己独立性的女人，便会在两性关系里，在婚姻里吃大亏。
所以，请务必培养自己的独立性。
我们经常说的是三大独立，经济，情感，思想。而经济放在了第一位，也是最重要的位置。经济是基础，经济的独立，可以让你有足够的底气，在日后遇到不公待遇的时候，有资本及时转身。
经济的独立，同样带来视野的开阔，见识的增长，便不会因为男人轻易的“对你好”，就被迷得五迷三道。
所以你看，多数痛快离婚的，都首先是经济不差的。
情感上的独立，对女人来说尤为困难。女人天生情感动物，一旦跟了一个男人，便会有托付心态。这种心态万万不能有，不论何时，请记住，你只属于你自己。你本是个独立的人，唯独能靠的住的只有自己。
当你知道依赖自己了，你不会轻易的因为男人的“对你好”，就把自己完全交付出去了。
最后思想上的独立，就是让你学会自我思考。思考这个男人的“对你好”是有目的，还是真的爱你？
一个拥有独立性的女人，一定是建立在拥有坚定自我的基础上的。你看哪个迷失自我的女人，还谈独立的。男人轻易的一个好字，就让女人晕头转向的，为之倾倒，这样的女人通常都没有什么好下场。
爱别人之前，先学会如何自爱。他对你的好，还不如自己对自己的万分之一，那你还会轻易被拐跑吗？挑选男人这件事上，时刻睁大眼睛。
你的幸福也请先建立在自己能够让自己幸福的基础上，而非依靠其他任何人来获得。万事圆满，先圆满自己。
女人，千万别贪恋男人的那点“对你好”。
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