埃夫隆
我至今不能釋懷的傷痛是我的第一個孩子夭折。
我不是祥林嫂，現在我有一個調皮而聰明的兒子，有一個平凡而有責任感的丈夫，我的生治大體上來說是平穩而幸福的。
如果不經觸及，我是不會提起此事的，我都把這事塵封起來了。然而，在我的意識深處是忘不掉這事的。因為我經常夢到自己手裡抱著一個小女孩，醒來時竟淚溼枕頭。
這事己過去二十年了，那時的鄉村手機還沒普及，有手機還是沒有信號。步入工作之後一年的我生下一個可愛的女兒，我一邊上班一邊帶孩子，有時婆婆也來幫忙。婆婆是一個善良的農村婦女，除了觀念迥異外，相處起來也是基本上還算和諧的。待到女兒一歲零三個月的時候，正趕上單位工作異常繁忙，婆婆就要求把孩子帶到相隔數十里的鄉下去，公公可以幫忙帶孩子，她也可以在家做點事，當時我也沒多想就同意了，還認為孩子沒在身邊就有更好的精力去工作了，沒想到這成為一生的懊悔。
他們回去不到五天，一個在婆婆老家中學教書的老同學匆匆地趕來了，當時我正在上班，他告訴我孩子得了病，讓我趕緊坐他的摩托車跟著去，我急忙請了假並從家裡帶了幾百元錢，坐上摩托車直奔那鎮上的衛生院，那時己是凜冬，刺骨的寒風像刀子一樣割著生凍瘡的耳朵，我一路打著哆嗦來到醫院。一進醫院，就看到婆家的同村人都圍在走廊上，我心想，他們來幹什麼，走進門口的病房，床上躺著的是婆婆不是我的孩子，我才感覺不妙，旁邊的堂嫂帶著哭腔告訴我：“你女沒有了”。我只覺五雷轟頂，狂弄著向女兒的房間跑去，一群人奮力抱著我，我都來不及抱一下那可憐的孩子。事後，我才知道，孩子上吐下瀉，嚴重脫水導致死亡，那可惡的婆婆為了省錢既不告訴我們也不到醫院去治療，以為吃點土方子就好了，虛弱的孩子哪裡禁得起這番折磨。而當時的婆婆是裝著昏倒躺在床上，她自知釀錯之大。
當時的我，除了悲痛，還有憤怒。失女之痛，怨恨之怒，怨恨於婆婆（當時公公沒在家）的無知和愚昧，那二年來我備受煎熬。後來，我慢慢地從傷痛中走了出來，有了一個強壯的兒子，我也漸漸地消除了對婆婆的怨恨，生活依然如故。
前幾年，國家開放了二胎，看到別人有二個孩子，尤其是有女兒，而自己未能如願時，竟有些黯然神傷！但我還是鼓勵自己，往前看，再往前走，沒有過不去的坎！餘生，一定要幸福喲！
胡曉靜
高考那年被同學們欺負排擠，被好朋友背叛，不知不覺得了抑鬱症，而且左眼失明，最後高考失利，去了一個很垃圾的學校，天天獨來獨往玩遊戲，然後留級一年，一個朋友都沒有，渾渾噩噩畢業了，至今畢業四年多還是走不出高考那會的陰影，一事無成
愛的重塑
說起這個我就氣不打一處來，我大姐60來歲，我40多，有一次我姐的和她的孫子拌嘴把孫子給丟了我幫找，在找的過程中我說了我姐幾句，第二天她喊來她兩個女兒（都30來歲）來我家大吵大鬧，一個砸我東西一個拿菜刀躍躍欲試，我當時氣的渾身發抖角色發紫，細節就不詳盡了。就算我和我姐爭吵幾句那是我姐弟的事對吧，怎麼都輪不到你做外甥女的來教訓我啊！你應該勸你媽才對吧？現在果斷和我姐她們劃清界限，永生永世！惹不起我還躲不起啊？！還有我家老大，唉一言難盡，簡單說一下吧，我的房子蓋在他的地邊，我房子結頂的時候他親自拿線駝上我屋面吊線，看看我的屋簷有沒有超過他的地，這些都不說了，18年他找挖機在我屋後開魚塘，擦著我的屋根基挖，把我的屋基全泡水裡，我當時不在家，回來知道了直接揍了他，後來派出所鬥幫我說話，他還說派出所和我串通一氣，現在發誓和他們老死不相往來，惹不起我還躲不起嗎？！
遙望歸途
生活中我們難免會遇到很多傷痛，總有一種傷痛讓你刻骨銘心，無法釋懷！
我至今不能釋懷的是，再不能見到父親。
父親離開我們已經14年，那時候我剛結婚，日子溫馨也緊巴。爸媽不讓我們亂花錢，很遺憾沒能給老爸買些衣服穿。
早知道和父親的緣分就是20多年，我寧可每天陪在他身邊。但生活就是這樣，沒有彩排，沒有如果。
如今越是生活比原來好，就越是想念。
想念春耕中父親的背影，
想念夏日裡父親溼了半邊的白襯衫，
想念秋天裡老爸收拾玉米的笑，
想念冬季時老爸最愛披的軍綠色大衣。
節日裡思念，生日時掛牽，那個特別的日子更是心痛千百遍。
一次次夢裡相見，醒來就換了人間。
今日這個問題映入眼簾，訴一訴心中不能釋懷的心事。
有些傷痛時間能夠撫平，
有些傷痛只能伴我千年！
遇見阿孟
我不能釋懷的傷痛是母親永遠看不到我出嫁的樣子。
長這麼這幾十歲，我只談過兩次戀愛。第一次我們從小都認識，他說他看著我長大的，母親一個單位的，知根知底，他是個好人，對我對父母都非常好，逢年過節都是在我家過的，我們在一起好多年，我想看外面的世界，他更願意留在內地，於是我倔強的選擇分開。
後來在南方火熱的工作留了下來，沒有戀愛。若干年親人又介紹了一個熟人，談了短暫的一次，因為他感動了我，我放下一切追隨而去，在相處的過程中，他沒有保持住讓我笑的能力，反而把我弄哭好幾次，我選擇了離開。
後來也沒有談戀愛，也有好多人介紹，但不合適，我不想去害別人。
很多人經常問我，為什麼不找對象，要求不要太高。有時也會覺得尷尬，我又不是有錢的富二代，也不是什麼成功人士，只是謀著一份工作養好自己的普通人，能有多高多大的要求。
於是，我總是耐心回答，沒有什麼要求，是個男的，有份養家餬口正經工作就行了。她們都不信，說什麼沒有要求就是最高要求。
我不是什麼不婚主義者，只不過對婚姻我看的有點通透，有合適的結婚生個孩子過上有老下有小的家庭生活，沒有合適的不將就，不湊合，社會包容心已經大了，不結婚也不是什麼見不得人的事，有的人結婚了卻痛苦萬分，有的人不結婚卻快樂生活，任何一種方式自己能接受就是合理的存在。
所以我無法跟母親訴求我的想法。
有一年回家休養，在飯後閒聊中，母親一本正經跟我討論這個結婚的問題說，女兒呀，你老是這麼工作工作的，也該找個對象了，難道就沒有人要你嗎？你一般大的孩子都好大了，我不要在去世前也看不到你出嫁的樣子。
最後的一句話咣咣也捶了一下我的心，我趕緊安慰母親說肯定會看到的。母親的每次電話都會催我，過年是一個回來還是兩個人回來呀！我還是老樣子，母親見我這個樣，都不催了，好象也催不動了。
我的不將就不湊合看起來有點佛系，其實我也是比較淡然，我發覺我真的是不太孝順，沒有戀愛結婚母親因病去世前，真的也沒法看到，這或許真的是母親最大的遺憾，後來也成了父親最大的遺憾。有時想起我也會痛，這或許於我而言對父母親不能釋懷的傷痛，父母親對我是一百個疼愛，卻從來給我自由的空間，從未逼迫我做任何事，所以我也好感恩她們。
想起父母的遺憾，期待今年來一場戀愛。
伊佐拉199657771
一個曾經最愛的人狠心的離開了我。讓我永遠永遠的傷心和難過。一時難以忘卻。
瘋語煮江湖
傷痛沒有什麼釋懷的，若是傷痛可以釋懷，那就不叫傷痛。我覺得傷痛是個檻，像山一樣，你努力的攀登被撞得遍體鱗傷，當你登頂了那些傷痛還在，記憶裡還在，可山那邊呢？還是山。一路過來我們有遺憾，有缺失，有得而不得，若說最難忘記的當然是親人的生死離別，於我說我難以翻越過去的是我父親的離開，猝不及防不知所措，到如今的無可奈何的去接受，我想用陶公的說:”親戚或餘悲，他人亦已歌。”
雞鳴白鶴
說得出來的痛不叫痛
聿之人87142426
失去最親的人
佛山芯悅成長記
都釋懷了
