對每一個成年人來說，都多多少少地經歷過愛情。有的時候，是一個人的，有的時候，是兩個人的。但不管是幾個人的故事，愛情到來的時候，它都多多少少帶給我們很多的體驗和經歷。
好的愛情，是平衡的，是相互的，雙方對等，彼此真心，彼此奉獻和接受。當然這是幸運的愛情故事，而很多時候，感情中的雙方，卻很難做到如此“勢均力敵”，總有一方，會處於付出犧牲的主動方，往往，這樣的人，也就會有比較卑微的感覺。
尤其當對方並不那麼愛你，又或者對方不能用一種如自己喜歡和要求的方式來付出時候，自己的感覺，都會特別的卑微。
卑微的愛情，最初的時候，也會有愛情的感覺，但當這種付出與犧牲不對等的時候，就會演變成一種乞討。而卑微乞討的姿態，真的很醜。
1.
這是一個真實的故事。我就用第一人稱來完成這個故事吧。
我今年33歲了，還單身，相親了很多次，多得自己都記不清了。或者是我挑剔吧，也或者確實是我沒有遇到愛情吧，見過了那麼多的人，我卻依然沒有遇到一個讓我願意走入婚姻禮堂中的人。
33歲生日快到的時候，我認識的一個大姐再次向我“推薦”他們單位的那個帥哥，我們曾經在兩年前見過一次。聽大姐說那男孩百般好，我終於心動了。
很快，我就跟那男孩開始了交往。男孩長得很瘦，大概只有110斤，身高大約162，不是我喜歡的類型，但是想著自己都一把年齡了，也不計較這麼多了，男孩有自己的正式職業，同時又在創業，理想是賺幾個億。
大概是因為大齡單身，我很焦慮，將自己的姿態也放得很低，交往了兩個月，我一直都是被動地接受男孩的電話、還有吃飯逛街的邀請，終於我慢慢習慣了，接受了，萌生了要結婚的念頭。甚至將自己工作以來的五年積蓄都借給了他做創業資金。
但奇怪的是，男孩的態度莫名地冷淡了下來，面對我的各種結婚暗示，裝作視而不見。在男孩的冷漠面前，我漸漸變得像一條被遺棄的狗一樣，我哭著哀求他，不斷地表態自己的能力和決心，希望他能不要疏遠我。
但男孩子卻因為工作忙等各種藉口一天天地冷寂了下來，不久後，我再次遇到了一個各方面還不錯的男孩子，他對我也很好。
當我們走在大街上，他看到我明豔的身影后，終於後悔了，又來各種示好。
當然，我們也不會再回到過去了，只是每次想起曾經的卑微，我都對自己無限的鄙視。
2.
或許對每個人來說，都是一個孤島吧，謀生謀愛，如同是每個人畢生的使命。
這也是一個真實的故事，我還是繼續用第一人稱吧。
我今年42歲了，老公事業小成，一直在外地打拼，一年上頭也回不了家幾次，我們結婚晚，孩子不算大，但是一直都是家公家婆照顧著，我幾乎不用操心。
或者是生活壓力小吧，經濟寬裕工作又穩定，縱然過了40，我卻依然是徐娘半老風韻猶存，偶爾都在大街上，還會有一些回頭率。
我跟我老公也是相親認識的，閃婚，雖然感情基礎不牢固，但這些年，大家也都相安無事，而且我們的生活也是一天比一天好了，我們有了大房子，也有了好車，但我每天依然覺得生活似乎少了很多東西似的。我一直都不知道那是什麼，直到有一天，同齡的他出現了。
他告訴我，我缺的，是愛情，是激情。
一語中的，我很快就沉醉在他鋪天蓋地的關注和在乎中，而且，僅僅三個月，像單身一樣過了十多年的我，就淪陷了。
我愛上了他，雖然他強調過不會為我離婚，因為他有孩子，他不想做一個無情無義的父親。我依然不在乎，我甚至做起了跟他長相廝守的打算，想為他離婚，然後去做一個試管嬰兒，延續他的血脈。
這一切結束在兩個月後，突然熱忱的他，卻因為我一句無心的玩笑，就開始了頑強的冷寂。我感覺自己失戀了，傷心欲絕，我哀求他不要不理我，我覺得自己說錯了話，求他原諒我。
為了挽回他的心，我主動墊錢給他投資，一直雙手不沾陽春水的我，還主動去他的單位宿舍裡，幫他洗衣服、做飯。但即便這樣，我得到的，依然只有他陰沉和難看的臉色，甚至還有怒吼聲。
我不得已離開了他，終於慢慢地舔平了自己的傷口。然後，我將全部的精力放到了事業上，我辭去了原本穩定的工作，重新創業，一年後，我的公司就走上了軌道，並開始盈利。
有了更多的錢，也有了更多的時間，我讀書，健身，美容，一天天地，更加年輕有活力。
再見他，我在他的眼中看到了眷念和驚訝，但那熱切的目光，卻再沒有點燃過我內心的火花。
而且，最幸福的是，我跟老公決定，我們去做了一個試管嬰兒，不久後，我再次做了媽媽。
千帆過盡，每每想起曾經那段卑微如草，向他祈求愛的樣子，我就從心底鄙視自己。也幸虧上天仁慈，讓後再次用自己的努力證明了一點：幸福又快樂的愛情，從來就不是靠乞求換來的，它，永遠建立在自愛又不斷拼搏的基礎上！
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