星河在眼裡653
高中有個學長，大我一屆，屬於彼此知道也見過面，因為他跟我閨蜜關係賊好甚至知道他很多事。但說過的話也就僅限於他來我班找我閨蜜我幫忙叫一下，一點兒都不熟。
畢業之後就再也沒見過了，但偶爾會從閨蜜那聽到他的消息。直到大三，有天我閨蜜發了我照片，他在下面評論類似好看的話，誰知道我閨蜜腦子一抽，竟然把我微信推給他了。然後兩個沒什麼關聯的人就被硬生生湊到了一塊，有了交集。
我們在兩個城市唸的大學，正好一南一北，他對我來說僅是高中模糊的記憶裡的一個人，帶著點兒知根知底的熟悉，可是他這個人對我來說卻又沒有接觸過。
說來也巧，一開始我倆只是偶爾寒暄，畢竟他臨近畢業，而我在外面跟組實習，都挺忙的，僅靠當初那點情分，也不應該有太多共同話題。誰知我跟的劇組竟然去了他出生的家鄉待了幾天，因為這個巧合，聊的話才多了起來，溝通過程中，發現我們很多觀點都非常相似。
他是個非常好的人，高大帥氣，三觀又非常正，人也很體貼溫柔。其實我是個很少願意去跟陌生人溝通的人，如果他是個完全陌生的人，我壓根不會給這個彼此熟悉的機會，更何況只是網絡一線牽。而正是這份出自同一高中的熟悉感，才讓我毫無芥蒂的跟他聊天，分享生活想法，毫無意外的陷了進去。
我跟我閨蜜坦白我喜歡上他了的時候我閨蜜都震驚了，哈哈現在想來都很好笑，他的確是個很好的人，不然我閨蜜也不會拉這根線，可她唯獨沒想到我會在都沒有正式見面的情況下就喜歡上了他。本來我閨蜜計劃的是等他考完研（學長準備考研），然後我們一起見個面，熟悉一下，先從朋友做起。學長是個對待感情很認真的人，也是這麼打算的。
可誰也沒想到，我們相處的太好，大概兩個月左右吧，明明就已經進入一種戀人狀態了。這跟我的性格也有關係，我喜歡一個人的時候就不會掩飾，會很直白的展現出自己的喜歡。
實習結束，正好放暑假，我就直接回家了，也跟我閨蜜見了面。而學長上考研班了，我們的聯繫變少，我儘可能的不去打擾他的學習，想等他考研後再談。我甚至跟我媽媽坦白我喜歡上了一個人，我媽媽聽我說完，只告訴我別打擾他考研……
可能是因為這種類似網戀的關係太脆弱，也可能是他考研壓力太大，不知怎麼回事，我們的關係慢慢有點尷尬起來。導火索是有一天我和兩個閨蜜出去玩，晚上沒有回家。（包括那個跟他關係好的閨蜜）之後，不知他是生氣還是別的原因，開始單方面的不跟我聯繫了（不是完全不聯繫，偶爾才回一個嗯）。我也大概明白了他的意思，沒忍住給他打了通電話，問清楚他確實是不想聯繫了也就算了。
然後跟我閨蜜哭訴了一下午，她還嘲笑我沒出息。其實我直到現在也很困惑，不太明白我們之間到底哪裡出現了問題，我閨蜜也想不出。可能怕我耽誤他考研？哈哈哈
但是這件事也告訴我了，很多時候你以為的熟悉，只是你以為，你永遠摸不清另外一個人的真正想法。或者說人是善變的，沒有穩固關係的兩個人，僅靠著虛無縹緲的好感很難走向最後。
我們從頭到尾都不算在一起過，但他卻比身邊的人更讓我心動，到現在我都還有一絲遺憾吧。
關關不說話
妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著。得不到的永遠是最好的。
高中開始談第一戀愛，談了八年，八年裡經歷了太多，最後沒有走到一起。
我倆是前後桌，同宿舍一個朋友追她，她說有喜歡的人了，朋友追問是誰？她說是我。然後朋友撮合我倆。我對她沒有感覺，那時候一心只想著玩遊戲，朋友就跟我打賭，如果我能追上她，請我打一個月通宵。就這樣我倆在一起的。那時候挺對不起她，每天早上我打遊戲回來，她就買好早飯放到我座位，時間長了才開始知道關心她。我倆那時候就像姐弟倆，一直是她在照顧我。我也感覺離不開她，就想跟她在一起，聊了半年才敢拉拉她的手，為這興奮的一夜睡不著。高三她說生日，正碰到她腳扭了，我問她想要什麼？她說桃花正開，她想看桃花，我就砍了一顆小桃樹，扛了二里地，送到她宿舍，當時學校都震驚了，以為是個傻子來了，但是她看到我扛著桃樹的時候笑了，我感覺一切都值了。
後來上大學，她學校有座機，我那學校比較破，只有那種磁卡電話，每天晚上打電話人都得排隊，我倆當時約定，每天晚上都個電話，我無論多晚都會打。每個月生活費一半都用來打電話。一年冬天下大雪，為了早點打電話，跑到外面頂著雪打到卡里沒錢。一次月底了，她說想見我。我借了一個宿舍的錢，只夠來回路費，不吃不喝坐十幾個小時火車去看她，到那她也沒錢，只有飯卡剩點錢，我倆在她學校食堂點一碗麵，都說不餓，讓對方吃。現在想想，那一碗麵可能是我這輩子吃的最好吃的美食了。
畢業了，我倆又不在一個地方。我倆都屬於比較在意父母看法的人。我一家人都是上班的，她一家人都是做生意的，她家人看不起上班的，兩家家長見面談崩了。她家人開始給她介紹對象，都是比我有錢的，每次她都哭這給我打電話。就這樣硬是拖了一年多，後來她舅舅被騙到傳銷，把她也騙過去了，我不顧一切衝到安徽，結果就是拉不回被洗腦的她。她家人打電話威脅我，不讓我再打擾她的生活，後來電話也換了，我找了所有能聯繫到她的人也聯繫不到她。
再後來就聽說她結婚了。我把我自己關到屋裡兩天。說心裡話，我對不起她，我一直是個優柔寡斷的人，我能體會她家人給她介紹對象，她哭著給我打電話時的無助，我只恨當時的我不夠好，不能被她父母看中。我愛著她，卻不想聯繫她，我怕聽到她過得不好的消息，而我又無能為力。只希望她能幸福吧。
一葦以航
愛而不得 舍而不能
無論如何，還是要相信愛情啊。
三年前的事了，一個朋友學美術的，喜歡上一個好看的學姐，那時候他初一，學姐初三快中考了，五月份嘛。然後一眼看見，少年便心動了，在用裁紙刀削鉛筆，激動的刀都砍到肉裡都沒有知覺，後來接觸學姐的方式就是幫她削鉛筆，慢慢的熟悉了，便留了學姐的qq，後來知道學姐的對象在中考前和她分手了，導致學姐中考發揮失常，後來學姐上了高中，依舊單身，那個朋友滿心歡喜終於以為有機會了，但是表白之後被學姐明確拒絕了，學姐不喜歡他的種種，年齡啊性格啊長相啊之類的，可是那個朋友沒有放棄啊。
一直堅持，那個朋友一直在攢錢準備為學姐買口紅，因為學姐空間發的一條說說，到了十二月份，北方嘛冰天雪地的，這個時候不巧這個朋友父親出事了，在看守所到了兩個月，他用每天的飯錢，零花錢，攢下來，一個多月終於為學姐買了兩支口紅，拖一個朋友，不是很熟悉但是人很好，送給了學姐，那個朋友說，送口紅那天，我買完口紅就沒有錢了，從中興走到回中門口，再從回中門口走到豔粉去找朋友喝酒，那時候心裡很絕望啊，沒一個人在身邊陪著我，後來那個朋友去找一個相處了三年的朋友喝酒去了，喝了不少之後，那個朋友看見，他的朋友在他的手機上，給那個學姐發了“我們分手吧”幾個字，雖然他明白從沒在一起過，但是這意味著他不再喜歡學姐了，後來他怒了，把相處了兩年多的朋友給打了，後來那個學姐還是杳無音訊，但是這個時候其實學姐已經有對象了，只是那個朋友還不知道而已，而那兩支口紅，學姐以為是她的對象送的，這個誤會到後來才解釋清楚，後來那個朋友很祝福她，希望她幸福，沒有再去打攪，自己卻很少再笑了，每天喝酒，上網，後來過了一年多吧，那個朋友聽說學姐分手了，便去質問那個男生，為什麼分手啊，我愛了那麼久的女孩你怎麼能說不要就不要啊，後來學姐來找了那個朋友，說不要去打擾她的前對象了，畢竟都過去了，那個朋友，便想如果我更優秀，學姐會喜歡我吧，他就開始減肥，努力學習。考上了全市第四的高中，從二百一十斤瘦到了一百七十斤，可是學姐還是明確拒絕了他，那個朋友被學姐拉黑之後，便沒再去打擾了，因為學姐快要高考了，那個朋友怕耽誤她一生。
時間過的很快，轉眼間學姐高考了，那個朋友費盡千辛萬苦打聽出來學姐考試的考點，在學姐不知情的情況下，一直待在考場兩天，都沒敢說上一句話，期間看見過學姐四面，見第一面時，那朋友沒忍住在學姐離開之後哭了，後來學姐在第二天英語考完之後，那個朋友終於鼓起勇氣，想問候一下學姐，可是就是這最後一面，因為考場人流太大了，那個朋友沒有找到學姐，在微博上被學姐罵得狗血淋頭，他明白了，有的時候自己付出的愛情，在別人看來就是累贅，現在他每天抽菸喝酒，混跡於網吧夜店，可是在深夜時，他還是會想起來，那個矮矮的，笑起來很甜，人很好，牙很白，很陽光的學姐。
只不過這麼久過去了，他再也沒能喜歡上任何一個女孩。
無論如何，你會遇到那個命中註定的人。
餘光re
說一個我身邊的真事
我的同學成雲和吳穎從高中就互相愛慕了，直到考上同一所大學，兩人見證了彼此很多重要的時刻，互相鼓勵準備一起考研，留學，憧憬著未來的美好日子
可無奈現實總是很殘酷，在快大學畢業的時候吳穎家裡出了一些變故，無奈放棄了留學，而成雲卻在家裡的催促下獨自去了國外留學，小穎也至此和他沒了聯繫，女孩也覺得很難過，但又覺得釋放了，因為不會每天擔心成雲什麼時候會離她而去。
人生不會一帆風順的，總會有些人是你怎麼努力都得不到的，所以與其在患得患失中不安，不如瀟灑的轉身離開
女人要認清，既然兩個人沒有緣分，最好的方式，就是去接受，接受上天的安排，老天會讓你們分開，說明你們並不是對的人，而最好的人可能在後面等著你。
所以，遇到這樣的感情，女人就要學會取捨，不過分執著，愛情雖然重要，但是最重要的還是自己，只有先有自己，才會有餘生。
我們不要讓自己陷入一段痛苦的愛情中，最後受傷的只有自己，要明白路走不通的時候就回頭尋找另一條路、愛而不得的人就放手吧、付出已久的感情得不到回應就停止吧，不要把自己的一廂情願當成滿腔孤勇，也別把沉默當成欲情故縱。
對待愛而不得的感情最好的方式，就是放下，不聯繫，不想念，不執著，懂得對自己好一點，相信一切都會慢慢變好。
渴望愛的小懶貓
誰的心裡還沒有過一個愛而不得的人
可能很多人心裡都曾有過愛而不得的感覺，這種真是太痛苦了，我這輩子最大的遺憾就是失去了一個想去愛而不能愛的人。
5年前我認識一個女孩，她給我的感覺是心靈手巧又笨又可愛，使人禁不住的想去保護她。我們在工作的過程中慢慢的彼此瞭解互相有了好感，有一天女孩向我表白，起初我沒有答應委婉的謝絕了。後來接觸的多了她的一舉一動言談舉止和他的內心世界使我的心理防禦徹底淪陷，我認定了這個女孩就是我的夢中女神，每天無論吃飯睡覺還是工作滿腦子都是她，經常會因為想她而走神，說是沒了靈魂一點都不過。可我很自卑像她這樣漂亮又優秀的女孩怎麼能喜歡上我這個屌絲呢，這個問題一直困擾著我，我是一個慢熱型的人，一旦認定了的事情很難放棄。所以一開始我表現的無所謂很冷淡只是想把她當妹妹一樣去對待。
可是突然有一天我好像說錯了什麼話，她直接把我刪除了，這時我才意識到我已經深深的愛上了她，已經習慣了每天和她聊天聊到很晚，已經習慣了她給我講她的故事。那晚我徹夜難眠整整一個晚上沒睡著，在無意中聽到了一首符合我狀態的歌曲發了朋友圈。可能她看到了我朋友圈的歌曲第二天她添加了我好友，當時別提我有多開心，後來我也記不清怎麼向她表白的。
總之那個事情之後我們就確定了戀愛關係，也是我噩夢的開始。
我們在一起最初的時候她對我很好很好，我從來都沒有過那種神奇的感覺，她會給我買禮物，特別體切人，總是讓我驚喜，她手很巧會做很多東西別人不會做的手工她都會而且審美觀非常的有天賦。我們經常一起去吃飯，一起唱歌，一起遊玩，一起工作，當她生病了我去陪她看病都覺得自己很幸福很風光，她有什麼事情讓我幫忙我都感覺好開心。那個時候我們在一起大多數的時間還是很愉快的。
她是一個善良的人，經常會幫助一些有需要幫助的人而且還不圖回報，也經常傻乎乎的幫了人還被別人擺一道。而且特別容易相信人，有點分不清好人壞人的感覺吧。她經常會掉東西，給他買了的手鍊都丟了幾次，看到她掉了東西著急的傻樣想想都可愛。
我這個人其他什麼還行，遇到愛情感覺我什麼都不會了就像個白痴，情商直線下降成負數。我心裡很想去幫她做一些事情，可經常幫倒忙。很想買東西送她，可買的東西有些會不和她心意，也會做一些讓她誤解和反感的事情。
有一次我把她第一次送我的禮物搞丟了我都不敢讓她知道，惶恐了好幾天像沒了魂一樣，生怕她知道了嫌棄我。於是我決定去買一個一模一樣的，當把它買到手後我心裡才踏實了很多，不過後來還是被她給識破了，我這個人不太會說慌，說謊話的時候只要她質疑，我說話就不利索了。還記得剛剛認識的時候她說想買個卷頭髮的梳子我們那個附近找不到，我特意去了另外的城市買了把回來，還不知道怎麼送給她，就悄悄藏到一個地方然後告訴她讓她去拿。現在想起來那個時候的感覺還是蠻開心的。
漸漸的我愛的無法自拔，失去了理智。每天不見到她不和她聊天我就特別不踏實，她的信息我時刻都會秒回，每次給她發完信息我就什麼事也不做就等回信，我們每天都聊到很晚說完晚安才能安心睡覺。
這樣的美好時光不知持續了幾個月，漸漸的她回我信息變慢了，她會和別的異性朋友聊天，聊完後也會告訴我，可我心裡特別不是滋味，我知道我吃醋了。因為和她聊天的那個男的我認識，之前出去玩基本我們都會帶著那個男的，很多次她在車裡等我們，我買完東西也都是那個男的提的東西送到她手裡，後來我才知道原來她一直以為那些東西是那個男的買的，後來我也知道了她們之前也有過一段短暫的曖昧。
時間一天一天的過去，而我卻度日如年，從最開始的每天能相見擁抱一下才能滿足到後來每天只要能見一面就知足再到最後的每天只要能和她聊天就算奢侈了。後來她總是很忙，我信息發的多了她會反感，但是她如果給我發了信息我沒有及時回覆她就會不悅。
那些日子裡我們也會為了她和那個男的聊天或者在一起的事情鬧過很多次不愉快，雖然他們不是單獨在一起但我心裡確實不好受。她也告訴我他們之間的一切，當時我沒有接受她以為和我沒戲了，所以才和他在一起但是他們在一起沒有多久她心裡是我，而且和那個男的都是工作的事情來往只是普通朋友。那時我已經愛的無法思考只要她不離開我怎麼都行我也發誓絕不會離開她。
有一次我們聊天聊得很晚，我覺得太晚了不想讓他熬夜說了晚安就讓睡覺，結果第二天我們出去辦個事情，結果那個男的打電話過來她避開我接的電話，說是怕我吃醋生氣。我心裡不舒服就和他說這個事情結果發現了她和我聊完後和那個男的聊到凌晨3點多才睡覺，當時我就很生氣了讓他刪了那個男的並給我保證不再添加他好友。後來很長一段時間那個男的添加她很多次好友都沒有通過。
以後的日子裡我們在一起的時候每次那個男的都會莫名其妙的打電話總是各種事情。感覺給我們安裝了定位一樣時時刻刻監控著我們一舉一動。
他也經常會算計我讓她誤會我，漸漸的我和她會因為一些事情吵架，我因為太愛她了，已經愛到失去了理智，我每次吃醋都會發瘋，會說一些不好聽的話。
後來我失魂落魄了很久，決定離開那種爭風吃醋的環境去另外一個地方生活遠離紛爭。可當我離開後我發現我還是無法放下這段感情，她或許也覺得沒有了我不習慣也有不捨吧，所以我們又繼續來往了。
有一次她去我的城市找我，本來我們都很愉快的在一起，可無意中我又發現她和那個男的聊天，當時我不知道怎麼了大腦充血非常生氣的把他趕了出去，那件事情至今我都非常後悔，後悔我沒有給他解釋的機會，也後悔我們在一起的時間裡我只顧自己的感受而沒有顧忌他的處境和感受。
每當她不回我信息的時候我就會胡思亂想，當她拉黑我的時候我就會徹夜無眠，我們分分離離持續了很久，每次都是因為那個男的，我也曾無數次想過放棄，可每當我將要放棄的時候她就會主動聯繫我，每次聯繫我時，我碎成渣渣的心就會滿血復活。
在我們交往的過程中我犯了一個無法彌補的錯誤，當時我心灰意冷，因為她去一個景點玩不方便帶上我，可我很想去但卻沒有理由去，一個人待在家裡根本沒有心思做任何事情只想等她快點回來。可誰知那個男的也去了那裡，回來後還一起去吃飯，本來我是想去接他們然後一起吃飯的。因此我醋意大發，我也就約了她閨蜜去喝咖啡，並且無意中說漏了他一個秘密，最後她也知道了。
從此她給我記了仇，往後的日子我們也不怎麼相見了，很久很久我都在他的黑名單。過了很長時間她把我拉出來給我說說話，我心裡還是蠻開心的，我以為她原諒我了，可當我再次復活時又被打入黑名單，如此重複了很多次。後來的幾年裡我感覺自己整個人都不好了，好像得了抑鬱症，脾氣暴躁，易怒，只喜歡一個人待著。偶爾回家幾次感覺還被周圍的人嫌棄了，大家看到我都離我遠遠的把我孤立了起來，我知道是那個男人從中作梗，從此我才知道了原來人性這麼可怕，長這麼大還從來沒有經歷過勾心鬥角的事情，以前我以為人都是善良的至少我對別人好別人不會來針對我，可經歷此事後我看透很多事也懂得了識別給人歸類。
由於我自己把自己封閉起來，漸漸的身邊大多朋友都離我而去，那2年時間我工作經常不在狀態，基本天天靠喝酒才能入眠。最後由於不在狀態我辭掉了工作自己一個人待家裡不出門持續了很久。
直到現在我已經去了離他們很遠的城市，雖然她把我加了好友，可我們從此再也不聯繫了。
我還是依然愛著她，偶爾也會翻翻他的朋友圈，看到她發的說說我會莫名的心酸，但是我知道和她已經結束了。或許她心裡還有我的存在，或許她對我恨之入骨，但我也絕不會再去打擾她的生活，只要她過得好我會默默祝福她，也許這就是最好的安排。
無論她怎麼誤解我都已經不重要了，我也不會為此辯解也不會因此而生氣了，我也為以前我不理解她和我犯得錯說聲對不起......
愛而不得不如默默祝福。圖片裡是當時我和她一起的時候拍的背影我畫了出來，當時她親自加了文字“永遠不分離”而我只能把這段回憶埋藏在心底渡過餘生。
往後餘生或許我會孤獨終老，或許會遇到一個值得我去愛的人，不管明天如何我將會比以前過得更好，更精緻的活著這樣才對得起我對自己的殘酷。
壹個世紀x
我有，我還得到過，但還是失去了。
我特別想念17年末和18年初的那段時間，因為那段時間我擁有過她。
最初和她相識，挺狗血，實在網上認識的。不過，愛情的來源不是一直都不分渠道的嗎。她是我的校友，比我低一屆。
我們見面的藉口也很搞笑，是我整天纏著她讓她幫我寫作業，她說不過我，就答應了。那天下著雪，她一直走在我前邊，我早就猜到了，但一直很忐忑，很慫。一直走到約定地點她才停下，我就走過過去和她打招呼，她和她舍友齊刷刷站一排，我一眼就認出她了。
我假裝很淡定的把作業給了她，其實很慌，她拿著作業就走了。
第二次見面的藉口自然還是作業，我趁老師不在就跑出去找她拿作業了。她當時講了一句青海話，我是雲南的，沒聽明白，後來我問她，她說那是一句調侃。
兩次找藉口見面後，彼此就不陌生了，我們相互蹭對方的飯吃。一來二來，我終於按耐不住自己心底的喜歡了，就給她表白，她當時拒絕了，我就假裝不理她，晚上的時候她讓我在表白一下，於是我們就在一起了。
和她在一起我真的特別開心，我都變得不會談戀愛了，和初戀一般。
但愛情真的需要雙方維護，我們之間出現了很多問題，也缺少溝通，後來也就分開了。
分開之後我特別後悔，後悔沒有好好經營這場感情，直到現在她仍然是我按耐不住的喜歡。
小c故事
愛而不得。才是人生常態
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羊洋洋的無味生活
每個人都會有，愛而不得真的很寬。
比如沒有結果的暗戀，到最後別說得，對方根本就不知道。
又或是因為家庭的差異，最後熱戀到分開，也是愛而不得。
又或是單方舔狗，最後被無情甩開。
其實這些，最後你會發現其實一開始就沒有結果，但是又帶給我們很多值得回憶的東西。
所以看似不得，我們反而得到很多。
我們不應該鑽進牛角尖，如果還在過程中沒問題，但是結束了就得抬起頭看看更加廣闊的天空。
因為這段感情，我們可以回憶的很有味道，酸楚也好，憤怒也罷，總比一張白紙有樂趣的多.
而且可以得到成長。
比如暗戀，我們知道自己的天真傻傻的，所以會積蓄勇氣，比如因為外在因素的愛而不得，我們會有鬥志去拼搏改善生活，如果做舔狗，我們也會發現舔的過程中我們其實學會了如何照顧人。
愛而不得其實沒那麼可怕，我們要感謝曾經義無反顧的自己，起碼我們對得起經歷，對得起回憶，對得起感情。
所以我們也會變得更值得被喜歡的人，了
叄陸筆記
有哦
702班劉美翔
當然有，每天翻看朋友圈只為看一眼他的動態，過得好不好
