01
在电视剧《安家》中有一句让我印象深刻的台词。孙俪饰演的房似锦知道自己其实一直被师傅利用，连他送自己的名牌包，也是一个A货，为此她心情非常低落。站在河边，她和徐姑姑有一段对话。
她问徐姑姑：你难道从来就没有对别人设防过吗？你就从来没怀疑过我吗？徐姑姑笑了一下说：不防御是最好的防御。
这是一句蕴含深意、充满哲思的台词。
02
任何事都有所谓的利弊两面。我们每个人都不可缺少的心理防御机制便是如此。我们需要用防御机制来防御什么？答案是痛苦和危险。
可以说，防御是一种人的本能，就像有一个人拿一把大刀砍你，你会本能的举起手躲避一样。所以，防御机制必不可少。
但同时，防御也使我们远离痛苦感受的同时，远离了真相。
比如，常见的防御模式回避，就像把头埋进沙子的鸵鸟，如果这件事发生在鸵鸟身上，我们目睹了这一幕，会感觉鸵鸟很蠢，自欺欺人，但在实际生活中，我们像鸵鸟一样无意识的回避痛苦，这样的场景每时每刻都在发生。
比如最近吵的沸沸扬扬的方方日记。不从道德或政治角度解读，仅从心理角度来说，为什么有的人看了之后心里极度不适，而且极度愤怒，这是有原因的。
因为这些日记里记录的真相的丑陋的一部分，就像有阳光就有阴影一样，其实两者并不分家，但是有的人从心理上无法直视阴影，因为阴影部分会勾起他们内心痛苦和黑暗的感受。当然，他们自己不会承认（准确的说是意识到）自己出于自己对阴影的恐惧，而是会将自己的投射转向对方，比如他们会攻击是这个老太太太阴暗了，写出来的全是阴暗面——从心理防御机制上说，这是典型的投射。
投射的本质，是将自己无法承受的内容转向别人，说成是别人的东西。
有一个关于投射的经典案例。
一个缺乏安全感的人来到陌生的环境，感觉非常局促。他的真实感受是：这的人看上去都冷冰冰的，不怎么友好，充满敌意。当他这样想的时候，自己的不适感就下降了很多——因为责任被甩给了外界。
但是，这其实是他自己内心因为安全感缺失投向外界的敌意，换言之，敌意是他自己的，但是他却感觉是外界的。
一般来说，如果让这类人去做SCL-90的测试，他们的"敌意因子"分数都会比较高。
03
《安家》中的房似锦因为自身坎坷的经历，对外界充满了警惕，她从心理隔离了感受，成为一个效率很高，但却缺少人情味的工作机器。
隔离，也是常见的心理防御机制。过度理性化，隔离自己的感受，久而久之成为一个缺少人气的人，这样的人在生活中也很常见。
不说别人，就说我自己，其实就是一个高度情感隔离的人。我的逻辑思维和分析能力与感受能力相比，实在是强了很多。这对于我的职业来说，是一个短板，所以，我需要不断的练习，和感受链接，但是这的确很难。
生活中我们常看到很多人，张口就是道理，嘴里有太多的对错、是非，这些人大多数都有程度不同的情感隔离。道理，对于他们来说，是隔离痛苦感受的有效工具。
人的心理防御机制林林总总，单是安娜·弗洛伊德就总结出其中的108种，可以说，我们每个人每时每刻都在应用着各种防御机制。
所以，从个人成长的角度来说，识别自己的防御，并尽量减少低层次的防御机制，才是真正走向成熟的方法。
04
人能完全没有防御机制吗？答案是否定的。防御机制就像我们的皮肤一样，是肌体不可或缺的一部分。
对于防御机制，我们可以保持两个态度，一是识别，深度觉察，二是升华。
深度觉察自己的防御机制，对于很多人来说，都是非常非常困难的，因为防御机制不是肉眼可见的皮肤，在绝大多数情况下，我们是无意识使用的。
前两天和我妈有一次谈话。
事情的起因是我家一个亲戚得了重病来我们这看病，在他们看病的过程中，我父母给予了很多帮助，比如他们不嫌劳苦，坚持倒几趟公交车去给对方送饭等等。
在这件事情的最后，是亲戚最终因癌症转移，放弃了手术，回了老家，但是走的时候没有给我父母打招呼。
我妈为此深感受伤，从评判的角度说，她认为对方太不懂事，起码应该有始有终，告诉一下自己。
我指出她的痛苦根源，来源于缺少边界的妄念，在对方得病的时候，她投射了自己的感受，过度卷入和付出，但是这种付出只是一厢情愿，未必是对方真正需要的。并因为自己的付出产生了对对方的"控制"之心，当对方没有按照自己的期待，在走的时候打招呼，便深感受伤。
本质上说，我妈是一个很聪颖豁达之人，跟我在一起学心理的同学，有的学了几年，还不如我妈领悟能力高，她只是通过平时我对她的"言传身教"以及读我的文章，就已经获得了比较深的理解。
但是当这件事落在她头上的时候，她沉浸在自己的受伤害感中不能自拔，对我说的"边界论"接受无能。
待她冷静下来，她不得不从道理上承认了我说的话。她说，我其实现在也能想通，我付出是我心甘情愿的，至于别人怎么做，我管不了。如果是以前，我可能会生气很久，但是现在很快就过去了。人的关系，也是随缘，以后自己的投入也得悠着点，对别人也别抱那么高的期待。
我笑了一下说，你还是很受伤，只不过现在用了更高级的方式从感受上"消化"了自己的创伤。但是本质上，是对控制无能的无奈，而不是真正的接纳。
她反驳我，坚持说自己就是想通了，证据是现在没有继续生气了。
我继续讲解。她的确从生气转向了平静，但是受伤的感觉却没有真正消除，否则，她就不会伤感的说出"随缘"之类的话。这些话的本质，仍然是把自己置身于受害者地位，说白了，她的真实意思是：受伤了，情淡了，远离了。
道理可以修通，但是感受很难祛除。
"受伤"的前提，是认同了别人伤害自己的事实，但是别人的伤害，只有自己认同时才会真正伤到我们，当我们置身被动地位，自己不能做自己情绪和感受的主人，就会感觉受伤。
我妈最终黯然承认了自己的防御，看清了自己渴望被人承认、渴望得到回报的"内在小孩"，但是我知道她很难跳出这种感受。
05
每个人都很难。
所以，完全的祛除防御，是不可能的。但我们需要识别它们，识别的越多，越不容易被它"绑架"和"限定"，才能真正做自己的主人，获得精神上的自由。
徐姑姑说"最好的防御就是不设防"。他所说的不设防，指的是自己的防御之心，其实也就是让自己的心像王阳明说的那样，变成一块镜子。
当外界真的有危险时，镜子可以照出来，然后再使用合适的应对方式。如果外面是安全的，我们内心这面镜子也就不会妄动，而是平静如常。
所以，归根到底，修的是自己的内心。
使用更加成熟的防御机制，摆脱原始的防御机制，并且能够觉察自己的防御。所谓内心的力量，就是在这个过程中被修通的。
我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐”。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....
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