她那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。
————茨威格《斷頭皇后》
01付出即所得
我有一個朋友，是個富二代，同時也有著富二代的通病
一邊給自己喜歡的人花錢，一邊又不希望對方圖他的錢。而且一旦花了他的錢，就一定要滿足他近乎嚴苛的控制慾，包括三觀，處事方法，最主要的是，他要求對方對他要像他對對方一樣好
所以遇到了很多人，最後的結局無外乎的走向分手
他變得更痛苦，在痛苦之中惡性循環。分手了之後不去反思別的原因，反而在思考，為什麼我對她那麼好，她還要和我分手，一定都是對方的問題
他的情況有兩個問題：一是他全程沒有問對方的想法，對方到底想要什麼，他給的，只是他認為對方想要的東西；二是他對對方好實際上是有要求的，是想要回報的，只不過在一起的時候沒辦法講出來，分開了之後這種想法才會逐漸顯現出來，並且把責任歸結於對方
所以這個問題不僅僅是經濟上的問題，而是關係和回報之間的問題。
02
黃金法則與反黃金法則
在社會心理學中，有一條關於人際交往的非常重要的法則，被稱為“黃金法則”，它的內容就是“你想別人怎麼對你，你也要怎樣對人”。
比如，你希望別人對你微笑，那你要先對別人微笑，你希望別人對你慷慨大方，那麼你要對別人慷慨大方，你希望別人愛你，那麼你要先愛別人。換句話說就是：你想要什麼，就先給出什麼。
黃金法則的運用，相當於我們先向別人開放自己，傳達我們的情感，這會有利於人際關係的發展。
然而，相對於黃金法則，還有一個反黃金法則，這個法則往往使我們陷入糟糕的人際關係，以及不正常的心理狀態。反黃金法則是：“我對別人怎樣，別人也應該對我怎樣”。
抱有這種心態的人，往往喜歡把自己的意志強加於人，他對人的好，就像標好了價格，如果沒有獲得相應的回報，就會憤怒、受傷、在道德層面綁架他人。
這會讓人感覺到被控制，甚至害怕，因為你不知道當你沒有滿足他的時候，他該有多麼的崩潰。
並且，反黃金法則，常常會出現在最為親密的關係當中，比如親子關係和夫妻關係。
你可能對這樣一句話耳熟能詳：“我都是對你好啊” ，這就是典型的反黃金法則在人際關係中的呈現。我都是為你好，後面還有一句話，大概是：你應該聽我的，你應該按我期待的樣子回應我。
其實，無論是孩子，還是伴侶，聽到這句話的時候多少會有種被道德綁架的感覺。它會讓人感到內疚、憤怒、窒息。
03
如何從“反黃金法則”中跳出來
1.覺知自己在做什麼
一個人只有覺知到自己在做什麼，他才可能從中看到自己在人際關係中施加了什麼樣的影響。就像我的朋友，他一直以為自己是受害者，並站在道德的高點上指責對方。
但他卻不知道自己的控制，有多麼的侵害對方的自由。
覺知，相當於一個人在啟動第三方視角，來觀察和審視自己在關係中的狀態。
當一個人帶著覺知在生活時，會更容易看到自己究竟被什麼卡住了，並及時調整自己的姿態和位置。第三方視角， 也會幫助一個人以相對客觀的角度來看待關係中的他人。
2.明確表達自己的需要
善於運用“反黃金法則”的人有一個特點：想當然。覺得別人應該知道他需要什麼，應該對他好，應該對他的好感恩戴德，他對別人的好應該獲得回報。
他的付出，默默標上了價格，卻沒有真正考慮，關係中的他人感受如何，他給的是對方想要的嗎，他想要的是對方願意給或者有能力給的嗎。
他在一廂情願對別人好了之後，就期待著他心中的“應該”發生，如果不是期待落空，他甚至都不知道自己的需要是什麼。
明確表達自己的需要，是關係中很重要的部分。明確需要，也就明確了歸屬，畢竟那是你的需要，最終還是要由自己負責。明確表達自己需要，也會減少內耗，它是需要獲得滿足的最佳路徑。
3.學會自我負責，把“應該”換成“希望”
人際關係的反黃金法則中，有一個關鍵詞是“應該”。
我對你好，你也應該對我好。這個應該是要求，也是指責。當對方按照你期待的樣子回應你時，你會高興，當對方沒有像你期待的樣子回應你時，你就會指責他，告訴他是他錯了。
每一個“應該”的背後，都是一隻在向對方索要的手，對方給你了，你會覺得這是理所應當的回報，對方不給你，你就會難過。這個時候，你不僅在控制和要求對方，自己也會被這“應該”控制住，感到痛苦。
但你要知道，人與人之間的交往，並不能如此交易，“應該”多了，就會有落空，甚至會毀壞關係。壓迫多了，必然會有反抗。
更理性的選擇是，你要為自己的需要負責，把“我對你好，你也應該對我好”改成“我對你好，希望你對我也好”。“應該”的重心是他人，“希望”的重心是自己。
別小看這個小小思路的調整，它會改變你在人際關係中的分寸感，既能體現你對他人的尊重，你自己也會因此獲得自由。
-End-
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