爱情是一个千百年来没人能说清的话题，一说到爱情，就是感性，就是没道理可讲，就是凭感觉，就是看缘分。
人类世界里那些看起来复杂的事情似乎都能用上述的理由来搪塞。我本想以“爱情的逻辑”作为标题，可很多人的第一反应恐怕都是“爱情这玩意儿也有逻辑”？
爱情当然有逻辑。
爱情是一种消费品，要得到它，需要我们付出成本；而要长期维系住这种感觉，则需要更多的成本。如果人们任凭自己的感性随意消耗它，那么它也很快就会消失——那些由于主人公突然暴毙而使爱情成为永恒的，是运气；而真正能够享受几十年爱情而不是亲情的，才是高手——理性与逻辑的高手。
那有人会问，这样的高手，怕不是都得天赋异禀吧，普通人能够成为吗？
能，你，和你的另一半，都能。
不信？我送你一本秘籍，先抽取里面的38条给你看。
1
随缘并不是一种生活态度，而是利弊权衡下的选择，因为不选择也是一种选择。
2
喜欢一个人或爱上一个人理论上一定是有理由的。人们都希望这种神圣情绪的产生是毫无缘由的，但这是妄念。
3
爱情是一种在越来越接近与两性相关的特定目的的过程中产生的肾上腺素飙升的感觉，肾上腺素没了，爱情就没了——亲情不是爱情，习惯也不是爱情。
4
找不到对象是由于现代人倾向于把自己的“PE”倍数估得过高。当大家都对自己的未来过于乐观时，自然就看不上明明跟自己匹配的对象了。
5
一个人能让别人“图”的地方越少，就越小概率能拥有自己理想中的爱情，爱情是个数学问题。
6
在对对象的要求上，我们会尽量回避在自己身上“深受其害”的特质，而加强在自己身上“深得其益”的偏好，例如越矮的人越喜欢更高个，越丑的人越是颜控——宁可用自己身上的其他东西来交换。
7
我们普遍认为的“碰不上”合适的人，其实大都是“抓不住”合适的人。
8
所有的背叛都来源于当事人认为背叛的收益>被发现的概率*被发现以后的损失。
9
真正决定婚姻幸福的，是两个人在绝大多数事情上的看法和决策一致。
10
短期利益最大化和长期利益最大化的优点的最大区别，是优点的“续航时间”以及顶峰效用处于哪个阶段，这决定了我们会“短视”还是“远视”。
11
两个人相比一个人是否更舒适，很重要的一点就是“是否要极大地改变自己既有的习惯和行为状态”。
12
“看上人”和“看上钱”并不能严格地割裂开来，你不能说“我喜欢的是你的人”或者说“没了钱你还会不会爱我”，这是无意义的。
13
每个人都不必然要把物质条件列为自己找对象的必选项之一，但我们同样要尊重他人的选项组成。
14
想要减少被渣的概率只有一种方法，就是提升对方行使渣行为的成本，婚姻制度就是这么来的。
15
“另一半的价值有极大提升”在给你带来了收益的同时必定带来风险和危机，这是硬币的两面，没有人可以只要一面。
16
家庭首先要有一个“团体利益最大化”的共识，然后才可以在此基础上追求个人利益最大化。
17
平衡家庭和事业不是指两件事都做到你能做到的绝对最好，这是不可能的，你只能在这两件事的总效用上达到最优——当一边的边际效用递减时，你就得在另一边使劲儿。
18
世俗价值是按世俗的某几项评判标准得出的一个人在社会多数人心目中的“标准估值”，价值都是主观价值。
19
如果你在家庭中做的全部都是低成长、无积累、无法接触额外机会的事情，那么你会越来越趋向于只能做这个。
20
妥协有时候是必需的，但它并非在任何时候都能被认定为“好品质”，这个行为有且仅有一个原因，那就是继续坚持对自己有利的做法或观点可能导致更差的结果。
21
沟通的标准是以最有效的方式传递最精准的信息。有效、精准，是唯二的准则。
22
如果我们对待家人像对待陌生人一样敬畏，如果“家人关系”没有让我们感到那么稳固和安全，则大部分的矛盾都不会产生。
23
很多人对对方的小付出感到不以为然，但如果对方为你做事总得不到收益，就会渐渐倾向于多拿你的，而不是多给出自己的。
24
不要说家庭里没有谁对谁错，规则越清晰，谁对谁错就越没有无理取闹的余地。
25
我们的大脑倾向于记住一些对比强烈的事，已被预期冲抵的事做得再多，在回忆里占的比重也不会太大，比如知道你今天要跪下求婚，在可乐里放戒指，事后的记忆就不会那么深刻。因此必须提前做好对另一半的预期管理。
26
当我们已拥有某些资源达到一定时间，且判断有更大的概率会继续属于我们时，大脑就会倾向于将“拥有”视为理所当然，让“拥有”带来的幸福感递减，同时夸大还未获得的东西的心理效用，引导我们去把更多的精力用于“贪婪”。
27
爱情里智商为0不是笨，是在旁人看起来的不够理性——但旁人又知道什么呢？
28
女性和男性有什么样的思维模式都不是天生如此，是被社会“教育”和挤压成如此的。
29
对大部分人而言，“吃回头草”并不如想象中那么美好，仅仅是人脑有记住美好忘掉痛苦的倾向而已。
30
吵架一定不能升温感情，所有关于升温的感受都是选错了比较对象，就像把手插进冰水里再回到冷水里就感到温热一样。
31
人之所以为人而不是动物，不是去除了动物性，而是在表现出动物性的时候能够使用理性去压制，理性不是什么药物，仅仅是考虑长期收益而已。
32
如果我们能将自利一直很好地藏于利他之内，双方都认为对方对我们的好大于我们对对方的好，爱情基本就能一直存续了。
33
在爱情里，尽量不要让对方预知你的行为模式，如果对方预知了，也就没有了超预期的愉悦。
34
我们必须让对方觉得对我们的每一份付出都很值得，对方才有更大可能重复甚至加大付出的力度——听听很简单，但很多人却连谢谢都不会说。
35
好的相处模式要在一有机会的时候便一以贯之，越早开始就越能执行到底，否则就会在转变时经历对方认为“你变了”的阵痛。
36
被伤害以后最不能停的做法是什么？捕捉下一位。
37
要转移注意力就要用紧急和有密度的新事件来覆盖掉原先的注意力使用点。是覆盖而不是规避，仅仅想着“不要想”是没有用的，因为当你想“不要想”的时候，必须得先告诉自己“不要想什么”，而当把事情勾勒出来了之后，就只会更想。
38
修炼爱情智慧的主要目的并不是获得爱情，而是修炼自身，爱情只是随之而来的结果。
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这本秘籍就叫《爱情的逻辑》，是我写的第二本书——我写书是不快的，但只出精品，第一本《认知突围》于2017年出版，承蒙各位抬爱，首月加印了7次，中间断货一周，很多朋友下单稍晚了一点便等待了较长时间，告罪。
所幸最终的成绩对大家有所交代，当年拿了“亚马逊年度新锐作家”和“中信最受欢迎作者”两个奖项，直至今日，你们还能在抖音刷到很多拿这本书里的内容原封不动在念的，又恼又欣慰。
这本《爱情的逻辑》原本被建议取名叫《认知突围2》，我说不可以，因为它的质量绝不逊于《认知突围》，甚至在垂直的专业度上是高于《认知突围》的，而2、3、4……就常有狗尾续貂之嫌，君不见市面上的2、3、4基本质量都不如1。鉴于它的高质量，我就必须赐予它属于自己的名字。
我相信它终究会成为爱情这一领域的“长销书”，今后多年，里面无数的概念将都会成为人们对爱情的常识，如此，是人间一大幸事。
本书当前属于预售期（较短），有一定数量的签名版，但不多，按照下单顺序发货，前XX本有，一经售完，就需要在线下签售时刚好到大家所在的城市才有机会给大家手签几本，请见谅，签字体力有限。
此次签名版均为金笔签名，而上图这一页为独家彩蛋，是限量中的限量，全网独一无二的一本，夹在了众多的签名版之中，希望拿到的这位朋友能够将这份幸运锁在你的爱情里。
无论你是自己看、跟家人一起看，还是送兄弟、送闺蜜、送暗恋对象，愿你从2020起，抓住爱情。
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蔡垒磊：畅销书《认知突围》、《爱情的逻辑》作者，亚马逊2017年度新锐作家，社群读书APP【蚂蚁私塾】创始人。
微博：@蔡垒磊
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