我是情感諮詢師雨宸，專注於解決你的情感困惑，有問題可以私信我
如果你看過最近熱播的《安家》，孫儷飾演的女一號“房似錦”一定讓你又愛又恨又心疼。
“房似錦”，作為一個985大學高材生，房產中介金牌業務員，專業、理性，號稱“沒有她賣不出去的房子”。
然而月薪不低的她，穿著樸實廉價，住凶宅，吃廉價的包子充飢，還無情的撬走同事的單子，在別人眼裡，她像是一個冷漠的賺錢機器。
萬事有因果，造成這一切的“果”，源自房似錦原生家庭的“因”。
她的名字“似錦”，聽起來很美好，但是事實是因為，她是第四個女孩，被扔在井裡沒死成的老四，房四井。
她的出生，就是一個不幸。父母重男輕女，小似錦被爺爺救起，才活了下來。
從小房似錦在家的處境就非常艱難，姐姐總拿她撒氣，母親潘貴雨一言不合即使一頓暴打，她在這樣壓抑的原生家庭裡，學到的是察言觀色、小心翼翼......
小似錦長大後，靠爺爺的支持才大學畢業，並且工作十分拼命，她對別人說潘貴雨只是生了她，不配做她母親。
但潘貴雨無數次伸手向她要錢，她卻省吃儉用每一次都給。
直到潘貴雨為了給弟弟買房，向她“敲詐”100W。
不給？奪命連環call，甚至直接到她上班門店大吵大鬧，為了兒子不顧一切，“吸乾女兒的血”。
微博上甚至有話題討論：樊勝美、蘇明玉、房似錦誰更慘。
這樣的原生家庭，是很多人一生都逃不了了宿命。
這樣的原生家庭，就像在溺水時的一塊巨石，把人拖向無底的深淵。
無論你接不接受，原生家庭的傷害無法逃避，原生家庭的羈絆也無法割捨。有些影響，即使在小時候並沒有造成大是大非的惡與傷害，但卻可能逐漸在長大的過程中暴露出來。
喜歡《奇葩說》的觀眾朋友們，一定也沒少聽辯手們在論點中加入自己的家庭和身世，甚至還時常說到哽咽。
為什麼他們總有這麼多故事？說明了兩件事
1、原生家庭發生過的一些事，往往終身難忘。
2、因為原生家庭的對成長的影響巨大，因此“奇葩”的原生家庭故事，造就了現在的“奇葩”。
其中印象最深刻的，莫過於言辭犀利風格潑辣的老奇葩馬薇薇，她在《立場》中，接受訪談談到原生家庭時，幾度落淚。
網戀被騙錢，前兩段婚姻淨身出戶。彷彿跟她在辯論場上的桀驁不羈判若兩人，她更像一隻缺愛的紙老虎，她需要愛，盲目袒護朋友，強烈需要外界認同。
也許很多人不會經歷“房似錦”那樣的不幸，但卻會像“馬薇薇”一樣一直被原生家庭影響。
//終於活成了自己曾經最討厭的樣子//
我和我的另一半相處五年了，而他說過最讓我念念不忘耿耿於懷的一句話，是在某一次爭論中，他面無表情的一句：“你現在說話越來越像你媽了！”
那一瞬間我所有的邏輯、論點全被打亂，尷尬、委屈、不甘、敏感、難受，各種複雜的情緒充斥了我的大腦。我內心有個東西好像被深深戳中了，卻無力反駁，也難以解釋。
那一刻，我意識到了，原生家庭的“影響力”有多強大。
那一天之後，我好像瞭解了為什麼身邊的人性格、習慣都各不相同。
我好像更容易去原諒別人性格里的瑕疵，尖銳也好，懦弱也罷，他們只是不經意的，表達了自己被原生家庭“安排”的宿命。
//強勢、猜忌、過度依賴，你和另一半的相處，總有父母的影子//
“我結不了婚，都是你們的錯！”
這句話，出自一次父母對於某件事的失敗溝通中，我不理智的發洩。他們一邊希望我擁有完美的婚姻，一邊做了我親密關係的“反面教材”。
這個時代越來越多“不婚主義”的發聲，何嘗不是一種對原生家庭的抗議？
對於婚姻的消極態度，不相信自己能擁有幸福婚姻，最早最直接的啟蒙都來自父母。
即使不恐婚，我們的擇偶觀、婚戀觀也在潛移默化中被影響。
在童年時代家庭環境比較幸福，父母形象比較完美的人，往往會尋找與父母相似的伴侶。
反之，在童年時期感受到父母更多負面特質的人，或者情感需求在父母身上沒有得到滿足的人，往往會選擇一種“補償型伴侶”，來填補在原生家庭中缺失的一部分情感。
// 接納與反抗//
首先，如果你的原生家庭，給你帶來了一些不好的影響。學著平靜的接受，包容不完美的父母。尤其50-70後父母，接受教育程度普遍不高，受到傳統觀念和群體環境的影響較大。
如果他們的偏執曾經傷害了你，試著理解他們，也只是有情緒有缺點的凡人。
其次，如果你也有個像房似錦一樣自私的生母，記得反抗。人際關係的分寸感，往往是可以通過技巧進行博弈的。
尊重和孝順的基礎是做力所能及的事，只要這個邊界感超出了心理預期，造成了負面情緒，就不能再退讓了。
適當的表達和拒絕，可以避免讓你陷入被動和情感綁架。
//瞭解自己，給情緒找個出口//
在一個情緒相對平靜的時候思考一下，我們在原生家庭中受到的“影響”是哪些，想要“解決”哪些負面的情緒和不利的觀念，自己是什麼類型的伴侶，想要獲得什麼樣的情感寄託，適合什麼樣的親密關係。
比如有強烈佔有慾控制慾的“焦慮型依戀”的人，時常會在社交中感到壓力和緊張的人。
可以嘗試，去享受一些理療按摩舒壓，或者去玩刺激的戶外活動。可以在感到焦慮和憤怒的時候先轉移注意力，也可以把情緒可以寫下來，錄下來。可以培養一個愛好，把精力分散到愛好或工作中。也可以和身邊的人深度溝通，調整自己的社交相處方式。
//己所不欲,勿施於人//
許多人會不自覺的把原生家庭的某些傷害帶給自己的伴侶。這其實並不利於親密關係的穩定性。
所以，“讓傷害到我為止！”
大聲的讀出這句話“讓傷害到我為止！”
比如，中國大部分家長都很擅長“挫折教育”，習慣用批判的語言來教育你。
哪怕在你獲得了成就和榮譽的時候，他們的表揚方式也許是“這次成功只是你運氣好，不要驕傲！”，當你犯錯的時候，他們想到的第一件事不是“安慰”，而是“懲罰”。
把在這種思維帶進親密關係也是很危險的，如果能換個角度思考，可以避免很多爭吵。
比如我的一位高中老師，曾在我做錯事的時候，給我遞上紙巾和糖，並且對我說“老師知道，你已經很難過了，所以我今天不批評你，你的初衷是對的，你也有做好的能力，別懷疑自己。”
如果你實在很難改變一些原生家庭帶來的壞習慣，壞情緒。也可以多與另一半溝通，尋求解決方式。擺正伴侶的位置，千萬別把準備相伴一生的人，當做你情緒發洩的出口。
//你受過的傷，就是你最強的能力//
我認識的一個特別與眾不同的朋友，比一般人有更強大的正能量，積極陽光，在她眼裡世界是美好的，人心都是善良的。
她和她原生家庭的關係相當不錯，可因此，她在一段戀情中過於盲目善良而受到重創。分開後男生很快找到了新歡，而她卻整整半年以淚洗面。
每當這時我就難免感慨，幸福的家庭也許很開心，但卻少了心理上識別危險、抵禦危險的能力。
所以，轉變一下想法，如果原生家庭帶給你的傷害不可逆，但，正是因為原生家庭某些傷害的不可預測性，潛移默化中你想形成了一套處理問題的能力，適應社會的能力。
受過傷害的人，在人際交往時更有共情能力。
在匱乏感中長大的人，更懂得滿足。
等等
這些都是保護你的武器，也是可以讓你未來生活的更幸福舒適的安全區。
“別怕！”
“過去的已經過去，更好的未來即將到來。”
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