世間再無小龍女

剛看到這個問題的時候，我覺得很有共鳴。

孩子小的時候是婆婆幫忙帶的，有一天，我從外面回來，聽到婆婆對孩子說：“你媽媽不愛你了！”

聽完婆婆的話，孩子嚎啕大哭，看到孩子哭了，婆婆就安慰道：“乖，奶奶愛你，奶奶疼你！”聽到婆婆的話，我覺得很生氣，我為了賺奶粉錢在外拼死拼活的工作，卻換來的是你對孩子的挑撥離間。

當時，我很生氣，但是，進門後我並沒有責怪婆婆，畢竟，婆婆幫忙帶孩子是很辛苦的。於是，我對婆婆說：“媽，辛苦了，你去休息會，我來帶一會寶寶。”

於是，我就把孩子抱回了房間，與孩子一起玩。

我認為，婆婆與媳婦搶奪孫子，明面上是在搶奪孩子，而實際上是在搶奪自我的價值感。

01、接下來我將從心理上的三個方面的呈現進行剖析。

第一方面：出於報復心理

從婆婆的角度出發，她認為，兒子長大了，被媳婦搶走了，兒子一門心思的撲在媳婦身上，也就不需要她了。她會認為，既然自己的孩子被媳婦搶走了，那麼，自己可以搶奪孫子，讓媳婦也體驗一下自己兒子被搶走的感覺。

第二方面：彌補內心的愧欠

如果，在孩子小的時候，婆婆將孩子給爺爺奶奶帶，而自己沒有參與孩子的成長，那麼，婆婆就會對兒子產生愧疚感，隨著孫子的出世，婆婆就自然而然的將對兒子的愧疚彌補在孫子身上，畢竟，兒子與孫子長得那樣相像。因而，出於愧疚心理，婆婆與媳婦搶奪孫子也就不難理解了。

第三方面：搶奪是我價值感低下的自發行為

以上這兩種情況，都是由於是想要實現自我的價值感而做出的行為。當一個人自我價值感低下的時候，就會想要通過各種方式呈現，以實現自我價值感的滿足。

心理學上稱自我價值感為：

個體如何看待自己，人格受到他人的重視程度，並且，個體在團體中享有的個人地位，同時，受到他人積極評價時所產生的積極情感體驗。自我價值感較高的人表現為自信、自尊和自強；反之，則容易自暴自棄，產生自卑感。

你的婆婆想要通過搶奪孫子，以受到家庭其他成員的重視，同時，希望自己能夠在家庭中享有一定的地位。

02、在婆婆做出搶奪孩子的行為時，作為寶媽的我們可以這樣做

1、營造高質量的陪伴

雖然不能在時間上勝過婆婆，但是我們可以在陪伴質量上取勝，我們可以營造高質量的陪伴。當陪伴孩子的時候，我們需要放下手機，與孩子做一些互動遊戲，營造一種愛的互動氛圍。

很多家長以為陪伴就是單純的陪著，不是的，陪伴，其實是需要互動的。

在互動中，父母明白如何與孩子相處，而孩子則是感受到父母對自己滿滿的愛，當孩子與父母高質量地相處之後，孩子就會愛箱滿滿，淡然的應對他人的語言攻擊。

我每次從公司回來，都會陪孩子講一小時的故事，或是陪他玩一個小時的遊戲。陪伴孩子的標準不在於時間，也不在於方式，而在於讓孩子快樂的程度，讓孩子開心的頻率。

馬丁·布伯說：

很多父母聲稱愛孩子，但卻對孩子真實的願望和感受並不感興趣，此時的孩子就成為了父母表達愛的工具，他們的關係就是“我與它”的關係，而如果父母能放下自己的期望和要求去面對孩子，就是以自己的本真擁抱孩子的本真，那麼，他們的關係就是動人的“我與你”的關係，當父母以“我與你”姿態面對孩子時，才算是完成了高質量的陪伴。

後來，在我精心的陪伴下，當婆婆再對孩子說：“你媽媽不要你了”的時候，我家寶寶不旦沒有哭，反而對我婆婆說：”媽媽愛寶寶”。這就是高質量的陪伴給孩子帶來的回報，當孩子從父母那裡找回了安全感，也就不會害怕了他人的負面語言了。

2、幫助婆婆找到自我價值感

婆婆搶奪孫子其實是源於自我價值感的低下，只要幫助婆婆找到自我的價值感，也就解決了婆婆搶奪孩子的問題。

記得有一次，聽到一個故事：

一位爺爺因為自己的孫子去上幼兒園，所以，成天鬱鬱寡歡。後來，爺爺買了一個望遠鏡，並把望遠鏡安在了孩子幼兒園的方向，通過觀察孩子在幼兒園的行為，爺爺變得非常的開心。

這個故事就是典型的自我價值感缺失的案例，老一輩通過照顧孫子來實現自我的價值感的滿足。

而這種情況在每個爺爺奶奶身上是很常見的，老年人因為退休了，沒事可做了，也就缺失了他人對自我價值感的認同，隨著孫子上了幼兒園，爺爺奶奶就更加無所適從了。

這時候，作為寶媽寶爸的我們，可以嘗試幫助爺爺奶奶這樣做：

• 可以讓爺爺奶奶重拾以前的夢想或是興趣;
• 培養屬於他們自己的朋友圈，讓他們有事可做;
• 找到自我的價值感，他們也就不會把關注點都放在孩子身上，同你搶奪孩子了。

結語：

每件事情都有它背後的原因，我們不能單看事情的表象，而是要找到問題的根源。只有從問題的根源入手，我們才能真正的解決問題。

我是寶媽的逆生長，歡迎關注我，持續分享育兒經驗與婚姻乾貨。

寶媽的逆生長

我去幼兒園接孩子，在門口等待時候，聽到前面一位奶奶非常自豪的跟別人說:“我孫女只要我，都不要她媽媽，我去掃墓，孩子起來看見我不在只有她媽在家，又哭又鬧，還讓她媽媽走，去把我找回來”。就這一段話就能回答這個問題。有些奶奶帶孫子，是帶有侵略性的，希望自己的付出能夠得到最好的回報，就是孩子跟她最好，以後對她最孝順，日常生活中無形的把自己當成了孩子的母親，而不是奶奶，沒有得體的退出，但是外婆不一樣，很多外婆帶孩子會告訴孩子，媽媽上班很辛苦，要愛媽媽。我的孩子是我自己帶的，有一次去外婆家，我媽給我兒子糖，然後問他能不能分外婆一個？我兒子說我想分給媽媽。我媽回答“雖然不肯給外婆，但是孝順你媽外婆就高興，以後長大也要好好愛媽媽哦”。我兒子有一次送他奶奶家，奶奶帶出去玩，然後她拍很長視頻給我老公看，其中一幕，我兒子玩的很開心很開心，突然一轉身，忘記是他奶奶帶出來的，就一直喊媽媽，媽媽，我婆婆第一個反應就是回答他“你媽在哪裡啊？還媽媽媽媽，奶奶在跟你玩呢”。奶奶帶孩子傳輸給孩子的是，奶奶最愛你，因為奶奶認為孫子才會孝順自己。外婆帶孩子傳輸給孩子的是，媽媽最愛你。

萍133810437

很正常。

因為婆婆不是媽。看著孩子跟婆婆親密，就會心裡不舒服，覺得會影響孩子跟自己的感情一樣。可是如果孩子跟自己的父母親密，就會很高興，覺得孩子受自己家裡人疼愛心裡很開心。

當然也有的婆婆真的是讓孩子不跟自己的媽媽親密而故意說一些話。

我鄰居嬸子。兒媳婦回來看望她，她身體不舒服。孫女不聽媽媽的話，拿眼鏡惡狠狠的瞪媽媽，媽媽就想揍他，孩子就又蹦又跳的對媽媽大喊大叫。前面這段是嬸子跟我學的，尤其說到孫女跟兒媳婦對著幹的時候，眉飛色舞，高興的狠。還說就怪兒媳婦那麼嚴厲的對孩子……

你說，孩子兒媳婦帶，嫌棄人家不賺錢。孩子帶大了能上學了去打工又這樣挑撥孩子和母親的感情。

向日葵的花語

婆婆幫忙帶孩子，媽媽會有一種跟自己搶孩子的感覺，這種感覺我在我家大寶身上就深刻體會到了。

因為那時候我要上班，讓婆婆來城裡幫我帶孩子，婆婆帶了幾個月，說家裡太無聊沒人氣，就直接把我孩子帶回農村了。好在也就一個小時的車程，她要帶寶寶回農村我也不好拒絕，就這樣，寶寶從8個月大到3歲，都是在農村長大。期間，每次週末我都和老公回去看孩子，有時候就我自己回去，回去時在路上碰到奶奶帶寶寶玩著，寶寶看到我是無動於衷的，有時候假期多，想帶寶寶回家住幾天寶寶都不願意，寶寶給我的感覺就非常陌生，我也想不通為什麼孩子會這樣。

後來，寶寶要回來讀幼兒園了，從寶寶奶奶、寶寶、我之間的接觸，我感覺出婆婆這個人就好像跟我在搶孩子，她從來都沒跟寶寶說過媽媽這個詞，更加沒教寶寶怎麼去和媽媽接觸。

有一次，我出差回家，坐在沙發等著寶寶放學，寶寶一進門口看到我就不好意思的回了自己房間，然後我婆婆也跟著回房間，我聽到她對我女兒說，那個人回來了，你怎麼不出去找她玩。

當時，我聽到婆婆對著寶寶，說我是那個人，我真的非常傷心，我也意識到我和寶寶的疏遠是因為某些大人沒有正確的去指引孩子。

後來，我就辭職在家裡，全身心的投入到了全職媽媽當中。孩子跟我很親，跟她的奶奶也親，奶奶每次來家裡，我也會教育孩子對老人家好，現在孩子十幾歲了，跟奶奶還是比較親的，但還是喜歡黏我多一些。

慧說育兒

真想讓孩子爸看看這是多麼正常的事，不止我這麼想！寶媽有時候只是刀子嘴豆腐心，但婆婆就是行動派，只要把孩子抱過去就不撒手，哪怕累的手痠也不放手，連自己親兒子也不讓抱，想想真可笑！終於抱累了，親兒子接過去沒一分鐘馬上又抱回來！我當時沒計較。真不敢想象我如果不在又會是什麼樣。哦我知道了我如果不在就會說我熊毛病多！真要是把孩子交給她了，“媽媽不要你了”“奶奶疼你”這種話肯定天天說！以前我不好意思不給抱，現在終於可以正大光明不讓她抱了，因為什麼？大家心裡都清楚，背後說我？沒這樣不尊重寶媽的奶奶！我記住了！我記住了！記住了！住了！！

貝可媽咪在濟南

我的孩子開始就是給婆婆帶，後來我發現了許多的問題。

1孩子和我不親熱，不知道媽媽是誰，脾氣也很差，很小很小的孩子，我管他，他打我，抓我。我那時上班，但我的心在流血。

2還有我兒三歲進小賣店時，看到小賣店賣髮卡，小孩子本能的要求他奶奶給我買一個，他奶說“我還沒有呢”。

3還有在我兒很小很小的時候，他手裡有吃的他會給我吃，他奶和他爸看見，都搶著說“讓奶奶吃口，讓奶奶吃口”，孩子對媽媽的愛就這樣慢慢的就淡下來的。沒辦法，孩子只能自己帶，我掙再多得錢，將來孩子真有可能讓她幫我帶成冤家。

4我家婆婆帶孩子，不聽我的交代，表面上應付你，等我上班了她想怎麼帶就怎麼帶。我也不能說什麼。奶奶帶孩子，一直告訴孩子，爸爸怎麼怎麼的，“爸爸很辛苦”之類的話，總是給孩子滲透爸爸，卻不提媽媽。

民風民生

這種爺爺奶奶真的太多了，其實我挺不理解他們的，怎麼就擺不清自己的位置呢？明明是爺爺奶奶，卻總要和媽媽比，自己不想付出還想讓孩子只和他親，難道孩子和大家都親不好嗎？非得和你們親才行。只能說太自私了。說說我婆婆吧，當初我說讓她來幫忙和我一起帶孩子，她不願意，非要讓我住她家，我不想，就不管我，讓我自己帶。後來孩子百天回她家，就抱著我家寶說我壞話，說我是壞媽媽，說不要喜歡我，要喜歡她，還說只是開玩笑，逗孩子玩。呵呵，當我傻啊，從那以後再也沒讓她來幫忙帶過孩子，但每次回去都要明裡暗裡的挑撥我們母子關係，後來就不願意回去了。現在孩子長大了，和我特別親，和她不親，就怪我，說我不把孩子帶回去，所以孩子都和她不親了。我公公更是當我的面說，就算他們不帶孩子，姥姥姥爺一直帶，以後孩子也是和他們親。我家寶一直是我爸媽幫我帶大的，我真的很生氣，現在一點都不想讓我家孩子接近他們。其實很多人都說我傻，說我應該把孩子給她帶，但我堅決不，哪怕自己累點，我怕她每天給孩子說我壞話，以後真的孩子會不認我這個媽。可能很多人說不會的，孩子最後還是和媽親，但前提是沒有一個一心詆譭媽媽形象的爺爺奶奶才行。

不變的眷戀love

你們這些人呀，太不知足了，有個健康的婆婆幫忙帶孩子，應該感恩戴德，也是你們的福氣，對婆婆還挑三揀四，評頭論足！真的都太不懂事了！就拿我來說，本來從農村來到媳婦家準備幫忙看孫子，結果孫子出生20天我動第一次手術，從肚子切除兩個大腫瘤！養了一年。一次從沒抱抱孫子，啥也不能幹，今年孩過生日後20天又去動第二次手術，切肺癌！我媳婦沒法辭職自己看孩子！你們還嫌婆婆這呀那呀！知足吧！像我這樣重病在身，自命難保怎麼看孫子！我媳婦沒你們運氣好，攤個身體健康能幫你們帶孩子的婆婆，至於那些不關痛癢小毛病可以省略不計！別一味計較！要知感恩才對！

艾麗179041525

會出現這種感覺，說到底還是因為和婆婆的關係，沒有和媽媽的那麼親密，甚至於本來對婆婆就比較反感。

同樣一件事情，婆婆做起來和親媽做起來，感覺完全不一樣。

記得曾經在寶媽群裡看到一個寶媽的吐槽，她婆婆在她家伺候月子的時候，孩子一哭，婆婆就湊過去，還沒等著她把孩子抱起來，婆婆就給抱起來去哄了，對此她非常反感，越想越生氣。婆婆這哪裡是在幫她看孩子，分明是和她搶孩子，這就是他當時的感覺。

說實話，當時隔著屏幕都能感覺出她的生氣。後來有個寶媽說了一句：要是你自己的媽過來的話，你還會這樣想嗎？要是每次你孩子哭，你婆婆坐在那裡不動，只是讓你來管，你會不會生氣呢？

那個寶媽半天沒有回話，後來她說，如果是他自己的親媽這樣做的話，她會認為是疼她。要是孩子哭，婆婆老是坐在那裡一動不動，她會生氣。

這就是親媽和婆婆的區別。本身對婆婆這個人就存在看法，所以對於她做的每一件事情，就自帶挑剔的目光，哪怕她的初衷不是這樣，也會惹媳婦生氣。而對於婆婆本人來說，還真不明白自己到底是哪裡做錯了，明明孩子一哭，自己就趕緊過來幫忙，還沒有落好。

所以一旦出現這種情況，要儘量好好溝通，換位思考，這個換位，是把婆婆做的事情放在自己親媽身上，對比一下，同樣的事情自己會不會生氣，如果不生氣，就不要太苛求婆婆。如果自己會生氣，就和婆婆明說，把自己的想法表達出來。

其實，很多婆婆在看孩子的時候，也是生怕得罪了媳婦，很小心很謹慎，但還是會時常弄出矛盾來。所以換位思考和及時溝通很重要。

冬寧

婆婆幫自己帶孩子，媽媽會覺得婆婆在和自己搶孩子，而自己的媽媽帶孩子，則沒有這種感覺。是怎麼回事呢？

這種心理源於婆媳關係。站在婆婆的立場上來說，兒子、孫子都是自家人，媳婦是外人。婆婆幫忙帶孩子，經常會說爸爸的好話，講媽媽的壞話；媽媽幫忙帶孩子，則是真心希望女兒一家好好過，不會背後拆臺攪和女兒女婿的感情，而且會對孩子說媽媽的好話。

這就是婆婆心理和媽媽心理的區別。

我現在依然記得孩子出生那一天的情景，我是剖腹產，手術結束後，護士先把孩子送了出去，然後推我出手術室。迎面而來的只有爸爸，婆婆已經抱著孫子回病房了。我回到病房後，婆婆就開始滔滔不絕：“哎呀，你看我這小孫子，真好看，眼睛像姑姑，鼻子像爺爺，臉型像爸爸……”唯獨沒有什麼地方像我。合著我白白生了一個別人家的孩子。當時我心裡那個氣啊。

正在這個時候，媽媽來了，她拎著給寶寶買的東西，還有給我準備的湯水，一臉心疼的看著我。一直問我：“怎麼樣，疼不疼？難受嗎？”女兒九死一生的生寶寶，媽媽最擔心了。

從那一刻起，我的心裡就開始對婆婆有了芥蒂。也正是因為如此，我堅持一個人帶孩子，不讓婆婆幫忙，以免她教壞了寶寶。

其實還有一點就是孩子小的時候，誰陪他的時間長，誰對他好，她他就會依賴誰。我想成為寶寶最在乎，最依賴的人，想好好保護他。所以堅持一個人帶寶寶，雖然辛苦，但是值得。

婆婆就是那個覺得你搶走了她兒子的那個人。她恨不得拆散了你們這個小家才解氣似的。而媽媽是那個希望你一直好的那個人，希望你們一家和和美美。

婆婆經常會在背地裡對孩子說我的壞話：“媽媽對你不好吧，都不讓你吃零食，來奶奶給你。”“媽媽太兇了，不理她，”“媽媽是個壞媽媽，”孩子每次都要給我學舌，說婆婆又說我什麼壞話了。所以後來我乾脆不讓婆婆單獨接觸孩子，也儘量少回去見面。

婆婆心裡始終把媳婦當做外人，而媽媽則是真的希望女兒好。

關鍵字: 幫忙 心理 孩子