你覺得你家寶寶害羞嗎?
以前他明明是個小天使,見人就笑,逢人就招手,可到了2歲之後,忽然像中邪了一樣,見到陌生人也不敢打招呼,喜歡躲一邊,縮在爸爸媽媽身後,別人跟他搭話,他也不敢接話。
這種害羞的誇張版本是和小朋友們在一起的時候,他也不跟大夥一起玩。比如有個小朋友在玩積木,他都走到人家旁邊了,就是不打招呼,而是自己拿起積木,默默地玩了起來。兩個人可以各玩各的,幾十分鐘一句話也不說,直到玩完了兩人可能一句話都沒有說。
如果大人這樣表現,我們還習以為常,認為是酷的表現。可是作為孩子,這是不是太害羞的性格?
其實不是。上面說的這兩種情況都是正常的。
害羞是個特質,不是缺點
我們都知道,嬰兒有所謂的“陌生人焦慮”,一般到八九個月大小的時候,被陌生人抱的時候會哭。原因是什麼呢?這是因為孩子的大腦總算髮育到一定程度,他的記憶系統成熟了,這表明孩子總算有能力記住熟人和陌生人的差別了。
但很多孩子到了2歲以後,還會繼續經歷陌生人焦慮,這種焦慮能持續到孩子四歲,才逐漸消失的。
前面說的跟其他小朋友在一起,玩同一類東西,但是兩人就是不交流,這種遊戲方式叫“平行遊戲”。兩人像兩條平行線一樣,去同樣的方向,就是不交會。平行遊戲是從單獨遊戲到社交類遊戲之間的一個過渡。
孩子很小的時候,先會玩單獨遊戲。但是,大孩子會慢慢地開始玩社交類遊戲,比如我們熟悉的過家家遊戲,就是幾個小孩玩角色扮演,你是爸爸,我是媽媽,他是寶寶。這樣孩子需要互動才能推進遊戲。其中,語言交流是必須的,孩子會說:“我缺一個彎的積木,你能不能給我一個,我們搭個窗戶?”。
而且社交遊戲要求孩子們遵守遊戲規則,照顧別人的情緒,學會適當禮讓。所以,社交性遊戲對孩子的大腦能力的要求是比較高的,一般2歲的孩子還沒有這些能力。因此,在4歲之前,非社交類的遊戲是孩子玩得最多的一種遊戲形式。這個時候你孩子自己玩自己的,並不能說明他害羞,只能說明他正常。
父母需要注意三個誤區
有些家長強硬地把害羞的孩子從“後臺”推到“前臺”,強迫孩子在別人面前表演不害羞,這是有害的,是典型的拔苗助長。
1、做孩子的代言人
比如有一次我遇到一個強勢的媽媽,我問她女兒:“小朋友,你叫什麼名字?”她女兒3歲的樣子,看看我,看看媽媽,想說話但是有點害羞。這時候,她媽媽就搶話了:“她叫某某某。”然後又轉過頭來對孩子說:“叔叔問你話呢?你怎麼不回答啊?”
我怕媽媽嚇著孩子了,就又輕輕問了一句:“你喜歡吃巧克力嗎?”小女孩這次又是看看我,再看看媽媽,還是沒有開口,但她媽媽又搶話:“她可喜歡吃巧克力了,在家裡每天都至少要吃一顆!”然後跟我道歉說:“哎呀,真是不好意思,這孩子太害羞了!”
我趕緊把這位媽媽拉到一邊,悄悄跟她說:“您得讓寶寶自己說話啊,給她點時間。剛才您一個人把兩個人的戲份都搶了,她當然沒機會說話了。而且,這次談話交流的經歷,可能變成了她的一個負面經歷,將來她就會更害怕和陌生人交流了。”這個媽媽的例子,就是過度干預的例子。
2、輕率地給孩子貼標籤
還有一種家長要盡力避免的情況,就是輕率地給孩子貼上“害羞”的標籤。比如當著小孩的面跟別人說:“抱歉,我這孩子就是太害羞了。”
其實,孩子都非常敏感,這樣的貼標籤式的語言,會讓他以為害羞是件很不好的事情,而且他自己出了問題。有時候,孩子乾脆就躲在“害羞”的標籤下面,覺得自己有理由不去跟別人交往,反正你們大人不是說我害羞麼!
3、過度保護孩子
還有一種害羞出現的情況,來源於平時對孩子行為的過度保護。這種情況是很常見的,特別是爺爺奶奶外公外婆這些祖輩,往往會過度保護寶寶。總對寶寶說“不要亂跑”“當心”。孩子在路上跑得快一點,他們也會擔心摔跤。
這會讓寶寶以為這個世界很危險,變得不願意主動探索。有了這樣的想法後,孩子就逐漸變得膽小畏縮,對人害羞了。
總結一下,寶寶沒有你想象得那麼大方,這不是大問題,有時候這是和他大腦發育和能力發育有關的,有時候是孩子的心理特質的問題。你千萬不要反應過度。
你要多關注孩子的感受和需求。當孩子遇到陌生人害羞時,其實是他心理焦慮的時候,你需要給的是微笑和鼓勵的眼神,而不是直接包辦了他學習社交的機會。
教方法、給支持,才能有個開朗的娃
如何幫助寶寶克服害羞,培養一個開朗的孩子呢?
下面,我就介紹給你一些具體的方法。
1、教孩子怎麼打招呼,怎麼加入到別人的圈子裡
孩子看見別人在玩,想加入,但是又不敢。這時候你的機會來了。首先,你可以先給孩子一個預熱的時間,把他帶到旁邊一起觀察,輕聲介紹那些人都是誰,讓他心裡有底。
時機一成熟,你可以直接建議他怎麼去說話:“我能不能和你們一起玩積木”,“我可以跟你們一起運沙子嗎”。這就是手把手地教孩子觀察他人,併發起互動的方法。
如果孩子還是過於害羞,不好意思主動去搭話,這時候咱們家長就得更加主動一點,你加入到對話裡面來,再把孩子引到話題中去。
比如你看到寶寶很想和其他小朋友說話,但不知道怎麼開始。你的高光時刻就來了,你可以引出話題,故意大聲點說:“寶寶,你今天穿了小豬佩奇的衣服,太有趣了,你要和朋友們分享嗎?”
這個時候其他小朋友都注意到自己的孩子了,你孩子無論是說話,還是不說,光做動作展示一下衣服,都可以,他已經加入了其他小孩中了。
等到孩子有點熟悉新環境了,你可以進一步推動孩子們對話的進行,你可以說“我們家寶寶最喜歡小豬佩琦了,寶寶來跟我們講講小豬佩琦的故事吧,大家一定也喜歡聽。”
2、家長主動來組織活動,培養寶寶的社交能力
最簡單一個方式的就是邀請其他孩子來家裡玩。孩子一兩歲的時候,還不是很會跟小朋友玩,也不會同時應付很多人,這時候一次只邀請一個小朋友到家裡就行了,你可以安排一些適合兩個孩子一起玩的遊戲,家長還可以多加入進來,起示範作用,教孩子們怎麼玩。比如說,你可以帶著兩個孩子一起唱唱童謠,玩玩拍手遊戲。
到孩子三四歲了,這時候就可以請多幾個小朋友來家裡玩。你可以安排一些角色扮演類的遊戲,讓每一個孩子都有一個角色,參與到遊戲中來。注意,不要安排看動畫片這種活動,而是多玩一些有互動的遊戲,像是過家家類的活動。
組織這種遊戲,也有些細節要注意。比如,你給小朋友們提供的玩具,要注意種類和數量是否恰當。玩具的數量不要太多但是也不能太少。太多的話,孩子們各自玩自己最喜歡的玩具,互動就少了。玩具數量太少的話,容易引起孩子之間爭搶玩具的衝突。
而且,為了讓他們互動起來,你可以安排同一個主題的玩具。這樣,兩三個孩子就自然而然地在同一主題玩一段時間,也有利於他們互動。
組織活動還有一個小秘訣,就是你作為組織的家長,可以“近水樓臺先得月”,給你孩子安排一個“特別的角色”。比如我女孩跟別的孩子玩扮家家酒的時候,我特意讓她來做媽媽的角色,給其他小朋友來發“早餐”。每個孩子要吃飯的時候,都需要通過她來分配。這個角色讓小朋友們覺得你孩子有能力,會管理,也更願意跟她玩。你孩子也會更有自信,更加開朗。
雨木霖霖唸叨叨:
1.兩歲左右的孩子表現得不那麼大方,其實是正常的,不要給他貼“害羞”的標籤。
2.平時要注意避免過於強勢或者過於保護,那會使孩子更加退縮。
3.根據切實可行的步驟,去正面培養孩子的社交能力。一方面,你要幫助孩子進入社交場景,手把手教他觀察人群,介紹他加入人群。另一方面,你也可以在家裡組織一些活動,讓小朋友到家裡來玩,甚至刻意給孩子安排重要角色,直接鍛鍊他的社交能力。
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