为什么婆媳关系难相处？一位把婆婆“赶走”的儿媳说出了心里话
小孩上幼儿园后，我就把婆婆“赶走”了。宁愿多花点钱请钟点阿姨，也不想婆媳矛盾导致家庭不和谐。
这段时间，我思考很多，为什么中国婆媳关系难相处？其实大家都不是恶人，可为什么会造成儿媳委屈，婆婆伤心的局面呢。
从我们这一代来说，婆媳关系是很难避免了，我认为原因主要在于以下三方面。
矛盾起源：“男主内、女主外”和“男女平等”的观念差异
结婚前，我被妈妈告知，嫁人之后一定要勤快，帮着婆婆多做事，不然被会嫌弃。
母亲没有交代要独立、多挣钱，而是交代收拾好家务。但对男方，婆家可不会交代帮着做家务这一项。
记得结婚第二天，老公自己洗了袜子内裤，表嫂竟然像发现新大陆一般惊叹。她说自从结婚以来，她家那位就再没洗过衣服。
就在那天晚上，老公要求我在家里勤快一些，免得父母担心他娶回来一尊菩萨。你看，老一辈人眼里，儿子做多点家务就好像受了很大的委屈。
好在每年婆家呆的日子不多，矛盾没有放大。但当婆婆过来同住后，看着我们两口子的相处模式，完全颠覆了他们的设想。
我和老公一起在外工作，自然便要求老公在内一起承担家务。
婆婆心疼儿子，我能明显感觉到如果是我做家务，老人家不会说什么。如果是老公做家务，婆婆会把他手里的活接过去。
有一回，老公告诉我，婆婆问在家里是否他一直伺候着我。自从知道有此一问后，和婆婆相处都变得有些尴尬。
这就是如今的婚姻，老一辈人婚前没有和儿女探讨婚姻价值观，婚后又无比操心儿女的幸福：儿子是不是娶了一尊菩萨，女儿会不会受委屈！
他们不相信儿女能做出正确的决定，不相信儿女看人的眼光，因此对夫妻的相处模式指手画脚。这其中又以婆婆对儿媳的要求更多。
岳父母只要男方能挣钱养家，便对女婿不过多挑剔了。而婆婆对儿媳，工作可以做，家务也不能少。
父母对小家干涉太多，会造成夫妻感情出现裂痕。
小家有小家的相处模式，只要两个人幸福，谁又算得清哪个付出得多呢？
矛盾发展：婆媳难相处，但小家又离不开老人的帮助
婆媳矛盾，只要不老婆和婆婆放在一起，就万事大吉。
想法是美好的，现实是残酷的。孩子的出生打破了一切规划。
当时婆婆不愿意来城里带孩子，坚决只生一胎的我，再苦再难，也想把孩子留在身边看着他长大。
亲妈身体不行，想着请保姆。差的不敢请，好的阿姨要价不菲，高额费用让人望而却步。再加上经常看到保姆虐待孩子的新闻，实在放心不下。
本准备全职照顾家里，孩子大一点再做些兼职，但想到脱离职场四五年，以后的竞争压力可想而知，所以始终下不定决心。
最终在老公的协调下，公婆同意来到城里。我们按照自己的经济能力，对公婆给予经济上的报答。
公婆来了之后，孩子有人帮忙看，我的工作不用停，家务上老人也帮忙做了许多，经济压力和精神压力，我都减轻不少。
带孩子的辛苦不言而喻，我把他们的付出看在眼里，所以相处时的一些小摩擦，都自行消化为主。
但随着孩子渐渐长大，教育理念的不一致便凸显出来，矛盾无法化解。
最主要的争端来自于电子产品，我非常反对孩子从小接触手机ipad。我自己近视，十分害怕孩子受到影响。另外，电子产品对孩子的智力，有害无益。
孩子到了探索世界的年纪，老人却为了让孩子安分，经常就让他抱着手机，或者开着电视看动画片。孩子哭闹时，也用手机哄。
为此，我提出意见。但“看电视的时候，离着五米远”“其他小孩也是这么哄”“比在外面弄得一身脏回来好，衣服几天洗一次都可以”……
有时候老人的思想比较固执，凭什么年轻人说得就对？我都把儿子都养这么大了，也没靠什么科学育儿啊。
老人不懂现在的教育压力，以前放养孩子，那是因为社会没有太多的诱惑。而现在稍不注意，电子产品、不良信息就会进入孩子视野。
我并不强求孩子做出多大成就，但至少想把他养的自律、健康。从小教育，总比沾染恶习后再掰回来强。
后来，孩子到了可以入学的年纪，我便请了钟点工，并把公婆放回了老家。
矛盾根源：男人的不作为
这似乎有点不近人情，但如果男人靠点谱，我也不至如此。自从公婆到城里来之后，看见老人帮着带小孩，老公就放松下来了。
以前，家里脏了，他会拖。吃饭，我们一个做饭，一个洗碗。家务分配，干活不累，两个人其乐融融。
公婆的到来为老公创造了温床，刚开始他还会扑腾挣扎一下，慢慢得就悠哉游哉享受其中了。
家务活参与少了，孩子的吃喝拉撒全指望着老人和我。沙发上刷着手机葛优躺，我喊一声动一动。偶尔想起孩子来，就抱着亲一亲。
周末像完成任务一样，在我的要求下全家公园遛一遛。回家以后就撺掇着朋友打麻将、撸游戏。
多次斥责他现在变得懒散了，但他不为所动。可能他心理想，父母已经承担了他的工作，剩下的是我该做的。
看在他不乱消费、乖乖拿钱回家的举动上，这点就勉为其难容忍了。以后日子还长，再慢慢治他。
不管事已经形成习惯，在孩子的教育问题上他也放松了。怀孕时说要给孩子做榜样，要送他去最好的学校，要教他人生大道理，现在全忘了。
我向老人家说，不要给小孩玩手机，述说电子产品的危害时，老公就冷眼旁观。
时不时劝我几句，“哎呀，老人家没那个精力带，玩玩手机让孩子安静一下，又不看多久”；“孩子还不懂事，现在快乐一点，长大了再严格教育嘛”。
“老人都帮忙带小孩了，就别要求太多”；“我小时候爸妈都没怎么管，现在还不是长这么大了”。
说得话简直要把我气死。他不管孩子乐得清闲，却嫌我事儿多。
老人在育儿上的错误，本来就应该男人开口规劝，毕竟是亲儿子，总容易接受些。如果儿媳说，老人肯定多心，觉得儿媳不体谅，挑三拣四。
婆媳矛盾很大程度上就是因为男人的不作为。
父母看待儿女，就算结婚了，也当作没长大的孩子。
公婆进入儿子的小家，已经为人父、为人夫的孩子便重新产生了依赖情绪，理直气壮的成为甩手掌柜。
有时候父母帮得越多，不见得对孩子越好。
经过良久考量后，我便做出了让公婆回老家的举动，长辈们颐养天年，后辈们的任务才刚刚开始。
家，是放松的地方。与其和婆婆尬尴又挑刺的住在一起，不如辛苦但自在的生活。
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