文||宁境宁
曾经有那么一段岁月，我热衷于给自己的闺蜜，好友，同学，同事们介绍对象，希望自己喜欢的人都出双入对。
1、红玫瑰变白菊花
第一次当介绍人，我给好闺蜜介绍了个好男孩，男孩儿名校双硕士学历，年纪轻轻已经是副处，虽说是个凤凰男，但是，性格实在，柔和，综合考量一番，还是觉得算得上上佳人选。
到了约好的相亲日子，闺蜜却得了重感冒，男孩一定要亲去看望，百般阻挠不了，只好告诉他闺蜜家的地址。
放下电话，马不停蹄地跑到隔壁小区的闺蜜家，告诉她男孩儿要来，拦不住，她听我说了原委，挺感动，说：“你等着，我下楼去接一下他，省得门卫拦着，他也进不来！”
没过十分钟，闺蜜气呼呼地上楼。
“人呢？”，我问。
“赶走了！”，闺蜜无语望苍天的姿势翻了个漂亮的大白眼，接着放声大笑，“哈哈哈！笑死我了！”
原来，男孩抱了一大束白菊花，见面热情万丈地把白菊花塞进明显鼻塞的闺蜜怀里，连声催她闻闻不说，还从口袋里掏出一个小飞机模型钥匙链，眼神儿很神秘地对闺蜜说：“这是我坐飞机时免费送的！质量可好了！来，给你！好好拿着！”（上世纪末时的事情啦）
闺蜜无语，把装钥匙链的小白纸盒放进他的自行车车筐，随口说了一句：“这自行车车筐，挺别致！”
男孩儿马上说：“这是为了见你，借的！”
闺蜜说：“真老实啊！不过，话说，再老实都不行！我只是重感冒，就送我一束白菊花，我又没那啥！他有没有常识啊？教一个没常识的成年人学会另一种生活，彼此都会累的！”
事后，想想垃圾桶里那束怒放的菊花，假装无意，我问他：“怎么会买菊花呢？”
他懵懂地告诉我：“原来打算买红玫瑰，一看，太贵了，又一看，旁边的白菊花开得真不错！还便宜，就买了一大束！是不是很好看？”
我再问：“卖花的没有问你买花干什么吗？”
他说：“没啊！”
合着，卖花的也是个愣头青，一个买红玫瑰的转眼改买白菊花，竟然不问为什么！
合着，几天都过去了，那个男孩，还没有意识到自己买错花儿了！没有意识到是那束怒放的白菊花惹了祸！
我问他，骑自己的自行车去就行，借一辆干嘛？他说：“我出门，领导提醒我，我的车太破，让我骑同事的，第一次见面，博个好印象！”
回家问先生，先生捂脸：“他相亲回来给我说了，当时他也纠结，担心如果不说清那不是他的车，下次见面，换车了，要怎么办？”
打那以后，他知道了闺蜜的家，只要出差回来，就去约闺蜜，无论闺蜜怎么解释他俩不合适，不可能，他都百折不挠，坚定地每天去家门口报到。
男孩子太执着，害得有大半年时间，只要先生拿着看似装小礼物的盒子回家，我就头皮麻！因为男孩儿不知从哪儿听说了：攻克女友的闺蜜也是极其重要的一环。于是，他收集免费礼品时，（酒店的手工皂漂亮信笺等）都是找双份。一份儿死乞白赖（此处褒义用法）给先生，让他带回家给我，一份自己带着去闺蜜家家属院门口堵人儿。
在老家我的闺房里，现在还挂着那个实实在在的老实娃儿送的风铃，那是我生日时，他径直跟着先生进了我家，二话不说，掏出风铃，手脚麻利地系到我卧室窗棂上的。
一边系，他还一边解释：“我现在知道了，你们不喜欢要赠品，这个风铃，是买的！你看，铁壳，不会破，声音还响，卖风铃的让我买玻璃的，玻璃的多容易破啊！声音还小，不实用！这个风铃啊，等将来绳子断了，换一根，还能挂好多年！”
每次回老家，我还都会洗洗风铃上的灰，会想起那个男孩儿，也不知现在他在哪里，很想告诉他，二十年了，绳子都没有断的！真是实在的好礼物！
2、连抽七根烟
知道的知道您在相亲
不知道的
以为您被逼债呢
闺蜜们个个花儿似的，陪相亲这种不吃力，只讨好的活儿，做起来那是幸福感爆棚，颇能弥补我从未相过亲的遗憾。偶尔碰上有趣事件，也是欢乐多于烦恼。
一度，我心底最惦记的人是闺蜜凌玲，用现在的话说，她三观端正，工作上业务尖兵，生活上吃苦耐劳，虽然不会和我一起无厘头的搞怪，但是，有什么事儿都会第一个想到我，她念着我，那是到了，单位发一打袜子，她都要下班拐个弯到我家，分我六双的。
想着她上班一身制服，关在办公室面对无数闪烁的电脑屏，下班回家抱着计算机数据方面的书大啃特啃，我觉得，她脱单是我最首要的任务！
相中了另一个闺蜜的男同学，我自己跑去医院先把男生相看了一番，发现他德艺双馨，颇是满意。于是给他俩约好了相亲的时间。（相亲的地点是在小城主题公园草坪上的冷饮点，那是二十多年前老家那个小城夜生活最浪漫的地方。）
四个人在草坪上围着圆桌落座，夏夜的微风徐徐吹，灯光迷蒙，不太暗也不太亮，即使光明正大地打量对方，也像看公园的风景，不会觉得尴尬。
作为介绍人，我和闺蜜准备去爬爬公园里的小山，好给他俩留下足够的空间，要站起来，我发现长裙被凌玲死死踩在脚下，看看对面的男生，他明显紧张，竟然张嘴就说：“你俩一起，一起，一起，哈，啊！坐吧！可别走，啊哈！同学的同学就都是同学！都是......”
他已经紧张得口吃了，好吧！重新落座点饮料，我们俩介绍人见他俩都不开口，只好使出浑身解数讲对口相声似的开聊，活跃气氛。讲来讲去，他倆都是只和我俩说话，彼此之间一句话也不搭。
凌玲沉默，对面的男生只盯着凌玲，眼神灼灼，却一言不发。我们俩介绍人经验也不多啊！就齐齐地瞪男生，冲他挤眉弄眼，暗示他说话。
男生站起来，我们俩介绍人长出一口气，靠向椅背，等他说句什么，甚至幻想，也许他会邀请凌玲跳舞呢！凌玲的慢三，那是一个姿态柔美！
男生站起来，从裤兜里掏出一包烟，在我们还没回过神儿的当口就一屁股坐下，一根，一根，接一根，抖着手地抽，偶尔还咳嗽一两声，不知道的人看过来，没准儿以为我们仨是找他逼债的！
“啊！天也不早了，咱们走吧！”凌玲发话。明显尴尬的四个人站起来，结账走人。
“不行，他烟瘾太大！第一次见面，就不停地抽！就算他将来能成为全市最有名的医生，也不行！”，看男生走远了，凌玲哈哈大笑，“他真能抽啊！手都抽抖了，还抽！七根，我替他数了！抽烟的男人不能要。”
我刚进门，闺蜜的电话就响起：“你给凌玲说说，我同学可满意了，他今天太紧张了，说喉咙都呛辣了！又不敢咳嗽，他平时不抽烟，今天吓得除了抽烟，不知道该干嘛了！哎！”
凌玲坚决地拒绝了闺蜜的提议，相亲不了了之。倒是让我们开心了很久。
后来再见那位男生，他委屈地说：“我就等着她问我啊，她有问我必答！她不开口！我紧张啊！不知道干啥，想起来下午病人家属非要塞给我一包烟，哎！这包烟可害死我了！”
再后来，凌玲情定一位南极科考队员，那位姐夫什么都好，就是嗜烟，凌玲总是说，都是那唯一的一次相亲惹的祸！
谁让她说，爱抽烟绝对不行的呢！老天让她现世报，最终爱上个天天在阳台上抽了烟再回房间的丈夫。哈哈！
3、冬夜赏月浪漫不？
浪漫你个头！
当年，我有一个长相酷似黄日华的男生好友，他悄无声息地暗恋上了我的闺蜜，看看他祈求的眼神，我说：“不是不给你搭桥，你俩不合适！你自视虽高，可是，她看不上你啊！不会喜欢你的！你的事儿，我没事儿都给她讲过，说了你一箩筐坏话，她都觉得你太作！怎么会喜欢你！”
男生不信，在一个十五的月圆夜，顶着飕飕的冷风，骑着新买的摩托，跑闺蜜家门口约赏月，闺蜜穿着睡衣跑出来，迅速地扔下一句：“这大冷的天！咱俩赏哪门子的月啊！我还要睡觉呢！”
明追不行，男孩儿想潜移默化，我和闺蜜吃火锅，男孩跑来装偶遇，闺蜜点单，无意间对服务员抱怨一句：“没有梅林午餐肉？”
大冬天儿的，男孩儿二话不说出了门，买了盒梅林午餐肉回来，许是冻僵了手，开盖子时，虎口处划破了一个寸许长，深深的口子，鲜血直流，大家匆匆跑去旁边的医院，包扎好伤口再回去吃火锅。
结语
七十年代出生的人，恋爱时都傻傻的，分外可爱。没有相亲时点十只298一只的虾刺身的脑残，却有我们那个时代浓浓的烟火气。
我爱做媒的青葱岁月啊！真好！
笑意挂在脸上，还好还好，那些生命里曾经最重要的人，一直都在，即使隔着万水千山，我们的心也还一如从前。
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