沫筱妤
嗨，你好，我是小天蠍。
看到這個問題勾起了我的一些回憶，也想把故事說出來。
我和他從校園到婚紗。
我們是初二相識，是同學。後來去了不同的高中、大學，一直到實習後才開始有聯繫，期間大概6～7年時間沒有任何聯繫。
後來他問其他同學拿了我的WX，加了好友，偶爾聊聊，那時候我工作比較忙，而且太久沒見，他在我印象中是一個身材矮小頭大的形象。後面發現那時是我文化知識不夠，不知道男生髮育一般比較晚。
再次見他是實習那一年過年回家裡，大家約出去吃東西，發現他不是160cm的小男孩了，已經長成178cm的小夥子了，也不覺得他頭大了。（害羞中，外貌協會的）
見了那次之後，各自回去不同的城市工作，但聊天的次數也變得多了起來，大概大半年後面我們就在一起了。他的工作好像分淡季和旺季，淡季放假就比較多，就經常來找我（車程大概一個小時），我的工作時間早九晚五那種，他就會做好飯菜等我回去吃，吃完飯一起去散步或者陪我逛街。
後面我辭職到他的城市，因為我們都不想異地，在一起談戀愛那幾年感情一直挺好的，雖然也有吵吵鬧鬧的時候，多數都是我在吵，我在鬧，他哄著我，至今回想起來這些時光都是甜蜜。
在我們相識的第10年，我們結婚了，然後有了讓我們一輩子逃不開的聯繫——孩子。
從校園到婚紗，希望未來的日子裡，我們可以一直陪伴對方，一起成長，變得更好。
陳小天蠍
09年去的浙江寧波工廠上班，和四個工友同住一個套間，慢慢的也混熟了。
期間有個室友想要追工廠裡面的一個女孩，不過這個女孩經常和他表妹膩在一起，室友不好下手，然後慫恿我去追她表妹，我那時還沒談過戀愛膽子小，況且我也沒有見過那個女該長啥樣，也就沒答應室友。後面室友拉著我去她們姐妹的車間喵了一下她倆，覺得挺不錯的，就開始謀劃著怎麼追了，當然都是室友在安排，我是沒經驗的，室友是老油條。過程是挺順利的，室友約到了表姐，我約到了表妹。過了十來天吧，室友沒成功，我也沒成功，室友放棄了，期間表妹有暗示她有男朋友了，不如追她表姐，正好室友不追了，我也就沒啥心理壓力，順利的搭上了她表姐。
其實追的過程很平淡，就是她下班了我騎自行車送她回家，有幾公里，不管颳風下雨下雪都不間斷，還給她做午飯帶給她吃。戀愛期間感覺非常的幸福，第一次牽手的尷尬，第一次感受到接吻的顫抖。可惜好景不長，有幾次送她回家的時候被她媽媽遠遠看到了，我都落荒而逃。
又過了一段時間，她跟我說她媽媽想要見我一面，去她家裡吃個飯，那就去唄，白天抽空去做了個頭發，換了新衣服，買了一些禮物就忐忑的去到她家，見到了她媽媽和舅舅，吃飯的時候聊到我是廣西的，我她們是山東的，距離上有些遠不方便，接著是我工資收入不高，各方面都不是很合適，這頓飯我也不知道怎麼吃完的，也不知道怎麼回的，對我的打擊太大了，畢竟是初戀。
失戀期間我還是不放棄，還在想著要怎麼挽回，工作都不上心了，真個人渾渾噩噩，度日如年，當然結果是慘淡的，心灰意冷的我去了上海。平平淡淡過了幾年，在朋友圈裡看到她表妹發了她結婚生子的照片，跟她的故事也就完結了。一段看似平淡卻刻骨銘心的.....
簡夢豬
大家好，我是曾較瘦，一名90後男生，我和她之間的戀愛還在繼續著，今天是3月15日，我們相愛的第365天！
我跟她是大學愛心協會的後勤部部員，當初加她微信是為了方便管理後勤部，但是一開始並沒有跟她有過接觸。後來，部門舉辦聚會，就是在這次聚會上我才認識了她，我當時看見她就在想:哇，這個女孩有點可愛啊。然後，她回去發了一條聚餐朋友圈，我就在下面評論懟她，她又回懟我，足足懟了一張紙這麼多，這就為我跟她的故事打下了一點基礎。
2019年新年的時候，我跟前任和平分手了，心情有所鬱悶，無所事事，然後我忘記是什麼原因了，她突然找我，我們就這樣聊了起來，無話不聊，是她陪著我走出了失戀的痛苦，也是她陪著我度過了一個難忘的寒假。因為我當時已經忘記她長什麼模樣了，只記得這個女生挺可愛的，後來開學了，我就約她一起出去玩，她也很愉快地答應了。我跟她一起逛遍了整個潮州市，也去了一個出省遊，就這樣大概過了一個月，我跟她順利地在一起了。
如今的我們依舊相親相愛著，從來沒有一個女孩能夠讓我如此沉醉，沉醉於她的體貼，沉醉於她的溫柔，沉醉於她的幸福，沉醉於她的成熟，沉醉於她的一切。我感覺她就是我的幸福小天使，無時無刻都能夠給我帶來開心，帶來驚喜。跟她在一起的日子裡，我沒有發過脾氣，沒有對她兇過，沒有限制她的自由，沒有難過，她帶給我的只有關愛跟幸福。在一起到現在，已經過去了365天，希望往後餘生風雪是你，幸福也是你！
麗姐，你若不離，我便不棄！
曾較瘦
我：河南周口人，今年30歲
他：湖南湘潭人，今年36歲
2009年我們相識相戀在廣州，屬於一見傾心的那種
2010年我們領證結婚了，同年生下了我們的孩子（今年10歲了）
婚後的我們一直生活在廣州，我在租住的房子帶孩子，老公一個人工作養活我們全家
2013年孩子上幼兒園了，我也開始出來上班
生活平淡幸福
2015年我們在周口市（我的家鄉）買下了我們人生中的第一套房子（付了百分之三十的首付，現在還在還房貸～
2017年經過了各種各樣的報名+面試，孩子終於被廣州市的一所小學錄取了（當時收到錄取信息的時候激動的眼淚都出來了，只有經歷過的人才懂得）因為是外省的戶口所以在廣州讀書比較麻煩
2020年的我們在湖南老家呆了了45天后再次來到廣州，希望疫情快點結束，希望我們越來越好，希望我們可以一直幸福快樂
蘇家小妺的生活紀錄
無謂開始，無謂結束。
無所交託，無問西東。
也許不能算是真正在一起愛情，畢竟從來沒有一刻在一起過。從頭到尾，都是我和他各自演繹自己的“一廂情願”，而不讓對方所知。
出孃胎就認識了，之後幼兒園，小學，中學都在同一個班，比青梅竹馬近，比兩情相悅遠。
成績好，家境好，關注他的女生很多很多，偏偏他對誰都不屑一顧。而我是班裡最普普通通那種女生，普通身高，普通容貌，中上成績。為了站在他可以看得到的地方，拼命讀書，後來先他年考上大學。以為會等來表白最後卻不了了之。失望的時候放奔了又被他撩，鼓起勇氣反撩他的時候他消失。兜兜轉轉前後有幾年。厭倦了爸媽時時離婚的鬧劇答應他們不再吵鬧的條件一結婚。穿上婚紗前偷偷去廁所哭了回，告訴自己喜歡他是我一個人的事，和他沒關係。以前沒有，以後更沒有了。
幾年以後意外得知他也心儀我，只是男孩子固有的自尊讓他卻步，連“喜歡”兩個字都從來沒有對我說過。而我自詡細心，卻連他一而再再而三的示好視而不見，僅僅是因為我以為他對我的種種不同不過因為我們是十幾年的同班同學。都說在愛情裡，每個人都很卑微，因為怕說出口連朋友都做不了。每個人又都很敏感，明明對方不是那樣的意思，只因為是那個人，所以要胡思亂想很久。
有人說你們弄成這樣真的很可惜，都深愛對方那麼多年。從十幾歲開始喜歡，現在還是喜歡，可是，錯過了就是錯過了。
到如今他也不知道我也喜歡他，我想我會祝福他，也會努力過幸福。
只是偶爾心裡想起為數不多的細節，想起那唯一的一次獨處，還是會心痛。
到最後，我還是沒能追上他的步伐。
李氏荷荷
我和前任是同一所大學的。他大我兩屆，是學長。他一米七五左右，長相帥氣，是挺陽光的一個男孩。除此之外，他的學習成績也不錯，在校經常拿獎學金。
機緣巧合之下，我跟他相識了。一開始我就對他有一定的好感，畢竟他各方面看起來聽起來都挺優秀。
加為好友之後，我倆一開始不怎麼聊天，即使是在聊天的時候也只是尬聊吧……後來慢慢地，我們發現對方都喜歡看電影聽老歌等，於是我們就有了比較多的話題可聊。這是他也顯得比較熱情，說了很多自己對一些電影等的看法。
聊多了，就聊出了愛情。不久之後，我倆在一起了，他“強迫”我成為了他的女朋友。因為，他問我喜不喜歡他，我說喜歡，他說那我就是他女朋友。我記得當時只是稍稍假性拒絕了一下就答應了。
這場愛情，來得像龍捲風。來得快，走得也快。這時我想起鄧紫棋唱的“愛像一陣風，吹完它就走”。
在一起的時候，我們可以說都不怎麼了解對方的。一開始我總覺得是一場夢，因為我是自卑的，我覺得自己長相平平，學習也不拔尖，覺得配不上他。所以我就總是患得患失，很沒用安全感。他也知道我沒有安全感，他也在努力給我安全感。可是我，卻還是愛多疑，有時候還想要放棄這段感情。也鬧過分手，他一開始都在好聲好氣地哄我。可是我不識抬舉，還是作。所以後來，他跟我說，他累了。看到這句話，我明白，我們算是玩完了，因為他從來不說這句話。
在感覺要真正失去他的時候，我萬分痛苦，我哀求他不要離開我，我逼問他還愛不愛我，他說不愛了。後來我自知挽留無果，就逼他刪了我微信。一開始他不願意這樣做，但我堅持我的意見，他最後也同意。所以我們，互刪了。
所以，後來的我們，把對方歸還於人海了。
謎
現在我在準備考研複試，還在一邊做兼職。他在準備考博。
因為疫情影響，還有十天就三個月沒見面了。每天晚上掛著電話，一掛就是三個小時，兩個人各自忙碌，偶爾說說話，有問題互相溝通，交流，找解決方法。我每天學習，工作很忙，他也很忙。但是日子過得很充實，每天都在進步，感情不減反而越來越好。
今天晚上，看到他之前投的兩篇文章都中了，替他開心，約好見面要給他獎勵德克士的烤雞。
我今天工作完成也很好，都很順利，算是好消息吧。
他家在南方，我家在北方。我們約好，等疫情結束，兩個人學業塵埃落定，就去彼此的家鄉。
此時此刻，他在電話另一段，等我回答完這個問題
祝天下有情人終成眷屬。
也感謝，溫柔的你。[心][心]
Hebetow
丟掉了關於你我所有的東西，以為可以理所當然的忘記，才發現一直都丟不掉回憶，我們之間的感情就是這樣，不能在一起又無法遺忘……
往事一幕幕排山倒海般擁來，觸碰了內心那根琴絃。與他有關的回憶，無論過去多久終將是無法釋然。
前陣子打開久違的QQ，看了一下來訪記錄， 看到了一個刺眼熟悉而陌生的名字，雖然早日互刪好友 ，但他的QQ頭像，這麼多年一直沒有變。我無法淡定，在揣摩，是不是他終於想起了我的好……平復內心過後，我笑自己的“自作多情”，怎麼可能，他這麼涼薄的人。
2014至今，已過去了多年，他有了他的妻，而我也有了新的生活，彼此成了熟悉的陌生人。最近，他一直不停地訪問空間，微信也一直試圖重新加我為好友，可這一切，我都不曾理會，也不想理會，當初歇斯底里地分開，如今這樣又算什麼。是的，我恨他。
- 2014年，我們相識，然後就自然而然地在一起，不對，應該說是不明不白。那時候我還不知道，其實他有一個處於分手邊緣的女朋友，但彼此還是糾纏不清。
- 2015年，我們不明不白在一起已經一年。他可以幾天不聯繫我，然後幾天後，又用各種理由哄我。我雖然內心委屈，但一次又一次原諒了他對我的怠慢和忽冷忽熱。愛的太廉價，他的一絲一毫的好，已足以讓我死心塌地。
- 2016年，我們不明不白在一起兩年。他很少陪我，但我一到休息日，就坐兩個小時的車，去他工作的地方，給他做飯煲湯，洗衣做飯，卑微地愛著他，一直固執地認為，他只是真的忙，又或者不善於表達感情。現在回想起，那時的自己，是那麼的傻。
如果一個男人真的喜歡一個女孩，怎麼會捨得讓她一個人付出，怎麼捨得對她忽冷忽熱。這一切只是因為不愛罷了。
- 2017年，我們不明不白在一起三年。我開始想要一個未來，多次暗示他，可是他總是裝傻，忽悠。而且他好像越來越忙，電話和微信開始不回覆，等到終於聯繫上他，他也不解釋，他知道我的軟肋就是愛他，也鐵定我不會離開，所以我一次又一次的心碎，他假裝看不到。
後來的後來我才知道，他又和他之前一直沒分手成功的女朋友在一起了；後來的後來我才知道，他跟我在一起的三年，他說忙的時間，電話和信息都不回覆的時間裡，都和那個女人在一起，而稍微不忙，是因為那個女人跟他鬧脾氣，不理他，他覺得空虛了，就又來找我。我現在回想起來，覺得反胃。
太多太多的細枝末節我已不想再回憶，為了他吃好點，學著做飯做菜；為了見他，在冰天雪地的冬天，站在車站等了他三個小時；為了他，拒絕身邊所有對我的人，心甘情願地承受他對我的所有冷落，為了他做了太多太多的啥事……
而他，可以從來不陪我過生日，難得出門一趟，也只是帶我去附近的免費公園轉轉，從來不捨得在我身上花錢。與他在一起那麼多年，只送過我一把塑料梳子，我卻如獲至寶，欣喜若狂。
現在想想，才明白一個男人對一個女人怎樣才算真愛，也明白了作為一個女人在感情的世界不能卑微到沒了自己，忘了自己的好。
太多的細枝末節已不再想回憶……再後來的後來，分手快樂，我很快樂。
愛泡椒的魚
高中時暗戀一個女生，暗戀了整整兩年，說是不敢表白也好，說是害羞也罷，甚至說是為了學業也行，反正是沒有捅破那層窗戶紙。
上大學後，我們不在一個城市，我一直給他寫信，寫了整整三年！三年來我寫了幾十封信，她就回過一封。
但是，我厚著臉皮堅持下來了，大四上學期，她出了一次事故，從高處墜落摔斷了腿部。
我從另一個城市來看她，結果在火車站身份證和錢包都被偷了，坐公交去找她又坐反了方向。
那是我在她面前最狼狽的一次，也是那次我最終感動了她，我最終在大四時她接受我了！
後來我參加工作，她考研，我們沒能熬過長久的分離。那是我的第一份愛情，也是最刻骨銘心的。
再美的愛情沒有結出婚姻的果實都是一場美好的夢，夢醒了，還要回歸真實的生活。現在各自安好就是最好的結果！
吧啦l吧啦
所有感人的故事，都以無比旖旎的開頭開始，以無比倉惶的最後結尾。
——
我問過朋友：“當年我走後，他怎麼樣了？”
朋友說：“其實他過的不是特別好......”
我哂笑：“我還以為他根本都不會想起我這個人呢。”
我才知道原來當年我離開，是早已註定好的事實。你也許對我有所愧疚，我也許對你有所困擾，但無論如何，是回不來了。
也不知道是你更理性，還是我更無情。
分離那日，2008年九月二十八日，雨天。
想來也不過是一場雨的時間。我打傘走過那條坑窪的路，在我眼裡你就是全部。
我缺席了你的生命，長達十年。
十年。
朋友說：“你們性格都太要強，與其到最後一拍兩散，不如好好地留個念想。”
我笑。“萬一最後我們要是成了呢？”
萬一，沒有萬一。
“當年你離開是個意外。他成績下滑了，他家長去找了班主任，可能說了些事情，提到了你。”
我笑：“那我的成績怎麼沒有下滑？”
是很奇怪。我為什麼沒有受到干擾，是我太自覺太自強，還是我心裡壓根沒有你。
我到現在都很嫉妒跟你一班的同學。
他們可以陪伴著你度過你的學生生涯，我卻不能。在他們看來一伸手的距離，在我看來，卻是咫尺天涯。
我竟然沒有勇氣追隨你，纏著你。可能還是不夠喜歡吧。
我曾經做夢都想要陪著你，只要你坐在我身邊，我就很開心。
但這些我都不會告訴你。
你是我生命裡唯一的例外。對其他事我都可以從容坦蕩波瀾不驚，但唯獨對你，我不行。
是的，我不行。
你在我回憶裡佔據的那一段膠片，已經腐朽破爛。但是每次一打開，都會有新鮮的血液湧出來。
朋友說：“忘了他吧。”
我笑著說：“好。”
缺席的十年要怎麼補回來？
如果我們現在見面，只會相對著默默無言。
曾經你對我那麼重要，我卻缺席了你十年的光陰。
最重要的十年。最美好的十年。
這十年裡，你或許看過雨斜打芭蕉的溫煦唯美，或許走過千里之外的大漠孤煙，或許僅僅是拼搏在夢想的路上。或許騎著車冒雨經過那條熟悉的路，或許與同學一起嘻嘻哈哈談論無聊的事。
但我竟然，不在你身邊。
我有多恨，我有多悔，我有多痛惜。
——你全都不知道。
想來你也不是對我毫無感覺，想來你也做不到對我冷面相視。
或許你還喜歡我，或許你從來沒有忘記過我，或許你已經忘記了所有的過去。
但，我不能再信誓旦旦對你說：“我愛你，我們在一起吧。”
我說了你也不會信。連我自己也不相信。
想來我只是太惦念曾經的那個自己而已。
至於你——
我曾經，真的是非常非常的，喜歡你。
我知道你永遠都看不到我寫的這些，就如同我永遠也不會撲在你懷裡痛訴我曾經有多麼多麼依戀你。
我曾經多少個夜不成寐。
你不知道我想拋棄一切去到有你的地方。
那些輕描淡寫的想念，在你看來只是一張輕飄飄的字裡行間，但於我，卻是煉獄一般切身體會的苦難。
你也許不會懂，我其實，也不想讓你懂。
但是有一刻，我忽然明白一件事。
——我們都長大了。我們該成熟了。
我真的不能再任性了。
我只能最後再迷戀你一次。
就算有朝一日你站在我面前，我也不會再欣然接受。
我們錯過了，那就錯過吧。
但願你能幸福。
但願我能幸福。
