一生中很多的痛苦與煩惱，歸根結底都來自人際關係。 而有效處理人際關係的基石並不在於學習各種人際交往的方法論，而在於你是否對自己和別人有了足夠深的瞭解與認識。比如：你知道或認知自己的人際交往模式嗎？提到人際交往模式，相信大多數人首先想到的都是內向和外向。
關於內向和外向的定義有很多種，但現在心理學家的普遍看法是：內向者通過獨處來“回血”，而外向者通過社交來“充電”。所以，獨處會讓內向者感到自在、充滿活力，而社交環境則會讓外向者感到自在、充滿活力。相反，如讓內向者處於社交環境中，或讓外向者一直獨處，他們就會感到不安、疲憊，而時間越長'這種不安和疲憊就愈強烈。
以我自己舉例，以前年輕的時候我是一個比較喜歡社交的人；可隨著年齡的增長，慢慢的慢慢的變成比較內向的人，也越來越喜歡獨處，與一大群人在一起會感覺到累。但同時，很多朋友卻又說我性格活潑、充滿熱情與能量，擅於交際，所以...
從我的表現來看，似乎擅於交際。但是，我卻非常需要獨處來“回血”。後者看著是“內向”，但前面的表現卻非常“外向”。
所以，要想給自己畫一個相對完整的人際交往肖像，僅有這一個內向——外向模型是不夠的，我們還需要更多模型，以更全面更立體的瞭解自己的人際交往偏好，並獲得更舒適更有效的人際交往效果，它們分別是：1）取悅/交往模型
2）能力/意願模型
3）利益/關係模型
1）取悅/交往模型：我曾遇到一名諮詢者，她說在跟絕大多數朋友或同事聊天時，都會有種不知應該說些什麼的困窘，於是非常自卑，但不知如何解決。在我們後來的對話中，她慢慢發現，其實她並非不知道應該跟朋友們說些什麼。她插不上話的原因是對他們的交流主題缺乏興趣，看起來就像是無法融入。但與此同時，她與極少數人卻能進行非常深入且極為愉快的交流。為什麼？因為她是“低取悅、高交往”型的人。有的人偏向於深且少的交流，有的人則傾向於淺且多的交流。前者被稱為具有“交往”的天賦，後者被稱為具有“取悅”的天賦。
當你進入一個新環境時，假如非常善於在短時間內與大多數人建立聯繫，給人以長袖善舞、八面玲瓏的感覺，那麼你就具有“取悅”的天賦。
假如你是一個具有“交往”天賦的人，那麼你會對於人際交往的深度和內容非常在意，只有那些深入的、且對你來說有價值的交流才是你真正喜歡的，而其他那種蜻蜓點水般的泛泛之交就是你不喜歡或不擅長的。
如果你不僅具有“交往”天賦，同時還擅於思考、喜歡思維，那麼你就會對精神的深入交流情有獨鍾。因此，不論是找朋友，還是找另一半，你都會有追求靈魂知己的強烈傾向。
根據一些資料的理解與歸納，最終將其畫成了一個二維四象限圖（版權為“艾菲的理想”所有）：
1）從這幅圖中可以看到，我這位諮詢者正是非常典型的“低取悅、高交往”型。
2）假如你處於右下角的“高取悅、低交往”，那你就是那種能跟很多人，包括陌生人輕易打成一片的人，然而你對與少數人的深度交流卻比較排斥或並不熱衷。所以，你可能會有很多“酒肉朋友”，但卻難得知己一二。
3）假如你處於右上角的“高取悅、高交往”，那你就是天生的交際者。因為你不但能與很多人快速建立聯繫，同時還能與少數人建立非常深入的關係，進行深度的交流。所以，你不但會是很多人都認識的人，你還會是少數幾人的心靈知己。
4）處於左下角“低取悅、低交往”的這類人，在現實中我還沒有遇到過。從理論上說，這類人應該是那種活在自我世界中的人，他們對與任何人的任何交流都毫無興趣。
以上四種分類是顆粒度比較粗的分法，事實上還有很多人的某個天賦是處於“中等”水平的。
這個模型非常好用，它能有效地幫助我們瞭解自己並理解他人。但是，它並不適合去貼標籤、下結論。
最後要說的是，取悅和交往這兩種天賦並無好壞之分。 條條大路通羅馬，瞭解這個模型以及自己天賦的關鍵就在：接下來，你要如何根據你的人際交往模式從而達到你想要的結果...
那具體應該怎麼做呢？先與一小部分人建立良好的關係，再通過這一小部分人作中介，進而與更多的人建立關係。這樣，雖無取悅天賦，但通過發揮好“交往”天賦，也能達到同樣的目的。
2）能力/意願模型：現在，讓我們說回開頭我的例子：很多朋友都說我性格活潑，充滿熱情與能量，是個擅於交際的人。然而，我自己卻非常清楚的知道我慢慢開始喜歡上獨處，與一群人在一起會讓我感覺到累，有能量消耗之感。所以，我永遠都不是那個主動攢局的人。這樣兩個看似完全相反的表現，代表的正是我在人際交往中的兩個重要維度 - 意願與能力。
意願代表的是一個人對於人際交往的主動性、渴望與熱情，而能力則代表一個人在人際交往方面的具體能力和方法。根據這樣兩個維度，我畫了一幅二維四象限圖：
1）假如你處於右上角，那你就是高意願、高能力型。你不僅喜歡與人交際，還很擅長與人交際。因此，交際中的你不但不會消耗能量，反而能夠得到很多能量。
2）假如你處於左上角，那你就是低意願、高能力型。你雖然並不喜歡與人交際，然而因為你本身具有這樣的能力和方法，你還是一個可以在人際關係中表現不錯的人。
3）假如你處於左下角，那你就是低意願、低能力型，你不僅不想交際，而且也不擅此道。所以，不論是想到要去交際這件事，還是去真正實踐這件事，都毫無疑問是在消耗你的能量，折磨你的心靈。
4）假如你處於右下角，那你就是是高意願、低能力型。這說明你雖然很想交際，想成為社交達人，但卻不知應該怎樣做，或因天生羞澀、或因天生難以打開心扉、或因不懂得交際之道，所以對你而言，交際能力就是你最想擁有的能力之一。
可見，當你的交際意願與交際能力不匹配時，衝突可能就會出現。
假如你恰好處於右下角，即“高意願、低能力”，即使你很想交際，但卻很難做到，不知如何去做，這樣一來，你的內心就會不自覺的形成衝突和痛苦。
因此，對你來說，最重要的就是去理解這一衝突的根源，並通過學習和練習來提升自己與人交流和溝通的能力，從而讓意願與能力達成一致。
3）利益/關係模型：我曾遇到一名諮詢者，是新入職員工。在剛住進宿舍時，他發現舍友有在寢室內抽菸的習慣，非常不能夠接受這件事，因此跟舍友起了爭執，還鬧過換宿舍的事。
事實上，我們每個人都曾遇到過與別人因生活習慣、價值觀不合等帶來的矛盾和衝突。在遇到同類情況時，每個人的選擇又會不盡相同。有人選擇了妥協退讓，有人選擇了逃避，有人繼續我行我素，而有人則積極尋找解決辦法。
這些不同處理方式背後體現的正是人際關係的兩個重要維度：關係和利益。
什麼是“關係”？它說的是：在交際過程中，你更看重兩人之間的感情，友誼等情感因素，所以一般會更以對方為出發點，側重對方的利益。
什麼是“利益”？它說的是在交際過程中，你會更看重一系列的收益和好處，對兩人間的感情不太在乎，一般都以自己為出發點，側重自己的利益。
關係代表的是一個人更重視人際交往本身，而利益則代表了一個人更注重人際交往所帶來的好處。
從這個定義中可以看出，這位諮詢者正是典型的“高利益、低關係”型。根據這樣兩個維度，也有了一個二維四象限圖（這一模型是由“得到”講師熊浩基於托馬斯-基爾曼的衝突管理模型提出的）：
1）處於右上角的是高關係、高利益型，也就是合作型。假如你在這裡，說明你不僅重視雙方關係，同時也很重視彼此利益。所以，你最希望的就是在利益和關係之間實現雙贏。當然，想要做到這點絕非易事，這需要相當多的學習和技巧。
2）處於右下角的是低關係、高利益型，也就是競爭型。假如你在這裡，說明你是一個特別在意自身利益，以自我為中心的人，你通常不太關心對方感受和體驗。長此以往，你周圍的朋友可能就會越來越少，願意與你合作的人也會越來越少。
3）處於左上角的是高關係、低利益型，也就是退讓型。假如你在這裡，你會非常在意關係，甚至會願意為了維繫與他人的關係而犧牲自己的利益。如果特別極端，你可能就是“討好型人格” - 你所有的快樂都來自於讓別人高興，不然你就會深感不安。
4）處於左下角的是低關係、低利益型，也就是迴避型。假如你是這一類型，你就會對利益和關係都不在意，在面對衝突時，或推諉、或逃避、或毫不在意。
5）處於中間的是關係利益折衷，也就是妥協型。假如你是這個類型，你就會在利益與關係之間尋找平衡，找到部分能滿足雙方的、能被接受的辦法。
所以，如果你本身是競爭型，且希望未來能夠變成合作型，那你可以開始嘗試多去關注一下別人的利益和感受。如果你本身是退讓型，且未來希望變成合作型，那你就需要多對自己進行察覺，意識到自己經常做出的且不自知的自我犧牲，學著在人際交往中更多去關注自己的感受和利益。
4）向所有想“改變”的人重點總結如下三部曲：
1）交往/取悅模型： 衡量的是當一個人與其他人在一起時，會偏向於深且少的交流，還是淺且多的交流。
2）動機/能力模型：衡量的是一個人對人際交往的主動性、渴望與熱情，以及在人際交往方面的能力和方法。
3）人際衝突模型：衡量的是一個人在人際交往中是更注重人際交往本身？還是人際交往所帶來的好處？
不知你看完後有什麼樣的感受？是否在回想自己到底是屬於哪一類？還是心裡已經有答案了，小編認為不管屬於哪一類都不能用“好壞或對錯”來區分看待，因為不管屬於哪一類的人，都有長短、可愛、善良及誠實的那一面，只不過沒發現罷liao……祝各自安好，世界並不大！互動：wm65961259。
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