前幾天，帶兩歲多的女兒到一個小廣場上玩，女兒興沖沖地跑到一個可以攀爬的器材面前，這時一個比我女兒稍大點的小男孩也跟著跑了過來，於是女兒跟小男孩一起攀爬起來。

女兒是第一次攀爬，我就站在她的身後好隨時保護她的安全。

不一會，就聽見男孩的爸媽開始指導男孩：

“你這個左腳往上邁一步”“右腳再邁一步”

“左手往上抓住這個地方”“右手要抓緊了，別鬆手啊”。

就這樣，你一句，我一句，孩子無所適從，不知道該邁哪一隻腳，該用哪一隻手，停在那裡不知該怎麼爬。

而我女兒，我只是默默地站在她的身後，她完全憑著自己的摸索就這樣一步一步地爬了上去。

這時男孩的父母更急了：“你怎麼這麼笨呢?你看看小妹妹，爬得多高，多快，趕緊爬！”

小男孩，明顯變得更緊張了。

其實，這樣的場景，可以說經常碰到。

我們父母總是秉持著“效益最大化”的原則，想要“教”孩子快速地學習一項技能，豈不知，對於孩子來說自我學習的過程要遠比父母認為的結果更重要，我們的“教”可能不是在“幫”他，反而是破壞了孩子的自我成長。

0-6歲父母這樣“教”，是在打擾孩子的成長

1“教”孩子，讓孩子失去了自我探索的能力。

正如上面那位男孩的爸爸媽媽，這種“教”孩子的方式，不僅沒有讓孩子學得更快，反而阻礙了孩子自我學習和成長的力量，讓孩子不知所措。

兒童發展心理學認為：“兒童天生擁有內在自我成長的動力、能力和秩序，父母過度的干預，不僅不是在幫助孩子，反而是在削弱孩子自我學習的力量，剝奪孩子自我成長的機會，阻礙孩子走向獨立。”

曾經看過這樣一個故事，一個馬戲團的演員，表演時總是捆住自己，然後完成各種高難度的動作。演出結束後，他為了省事，就乾脆不再解開繩子，捆著自己生活和睡覺。

突然有一天，有動物要吃他，別人給他解開繩子，他的手腳自由了，可他卻什麼都不會做了。

我們“教”孩子就如同是“束縛”孩子，總是讓孩子按照父母的節奏和認知認識這個世界，長此以往，孩子就喪失了自我學習的能力，只會被動地接受父母的灌輸。

2“教”孩子，讓孩子喪失了學習的興趣。

有一次，我帶女兒去超市買了一個串珠子的玩具，她說她想去小廣場跟小朋友一起玩，我就帶著女兒到小廣場找到一個石頭桌子和凳子坐下。

女兒剛拿出玩具，就吸引了幾個小朋友過來。

拿出來以後，我就在她面前示範了一下如何串珠子

，女兒看在眼裡，自己就開始嘗試，雖然好幾次都沒有串進去，但是很快她就自己摸索到了方法。

有一個小男孩也拿起珠子想要嘗試，這時他旁邊的奶奶就開始說：

“你用這兩個手指頭捏著小珠子”

“繩子你要拿的靠上點”

“慢慢地，手別抖來抖去，對準這個小洞”。

還沒等奶奶說完，小男孩就把繩子和珠子一扔，轉身跑了，奶奶趕緊追上去說：“你看你，我就知道你沒有耐心，慢點跑，別摔著了！”

孩子是真的沒有耐心嗎？

是奶奶一句一句地“教”讓孩子感覺到壓抑，這讓孩子無法體會到自己獨立完成一件事所帶來的價值感和成就感，所以孩子就乾脆放棄對這件事情的嘗試，更嚴重的後果是孩子因為有過這種不好的體驗，可能就此喪失了興趣。

3“教”孩子，是在破壞孩子的專注力

女兒特別喜歡玩沙子，我常常帶她去沙坑裡玩，好幾次碰到這樣的父母。

孩子特別專注的玩沙子，父母在旁邊說：

“媽媽教你做一個城堡吧！”

“爸爸告訴你這個模具是這樣玩的”

“這個不對，你看爸爸，這個是這樣玩的。”

孩子的專注力就這樣被父母你一言，我一語破壞掉了，父母站在旁邊對孩子的強行灌輸，無法讓孩子靜下心來安靜地去發展內在的自己，總在不斷地去回應父母地“教導”。

孩子的專注力，不是大腦的能力，而是心靈的能力。讓孩子專心地做自己喜歡的事情，不去隨意打擾；讓孩子按照自己內在的節奏發展自我，而不是亂加教導，這樣孩子心就自然靜下來，保持對事情的專注力。

所以，作為父母，我們不是指揮者，也不是教導者，而是做一個觀察者，讓孩子能夠自發地從事他喜歡的事情，做他感興趣的事。

0-6歲的兒童不是教出來的，而是依靠內隱學習的能力自我成長

什麼是內隱學習？

內隱學習這一概念是由美國心理學家羅伯提出的，它指的是個體無意識獲得刺激環境中的複雜知識的過程，整個過程中，個體並沒有意識到或者陳述出控制他們行為的規則是什麼，但卻學會了這種規則。

比如，兒童對於語言的學習，就是對內隱學習最好的例證，父母並沒有教給孩子任何語法知識、語言規則，然而，每一個孩子都能從周圍環境中習得某種語言機制，熟練地運用自己的母語。

心理專家說，成人需要大約60年的辛苦努力才能學會的東西，孩子只用3年的時間就能學會，這正源於孩子具有的內隱學習的能力。

蒙特梭利也提出孩子天生具有“吸收性心智”，這其實跟“內隱學習”如出一轍，同路不同名而已。

蒙特梭利認為，所謂嬰幼兒教育，是指嬰幼兒自己學習的過程，是一個自然而然發展的過程。嬰幼兒會從環境中直接吸收經驗，而不是通過教育者的教授來獲得。

所以，作為父母，我們首先做的就是相信孩子，相信孩子有著向好，向上，向善的自然發展趨勢，相信孩子擁有自我成長的本能力量，然後，父母才能放下心中想要“教”孩子的慾望，讓孩子做自己成長路上的主人，協助孩子成長。

那作為父母我們能為孩子做些什麼呢？

1 父母不放棄自我成長，為孩子提供有生命力的環境

為什麼父母總是習慣去“教”孩子，為什麼父母總是對孩子有各種期待，因為我們的思維是僵化的，被各種框架束縛住了，所以我們給孩子提供的家庭環境也必然是缺乏生命力的，是會制約孩子成長的。

曾經看到一個爸爸帶著3歲孩子在玩小火車玩具，孩子說：“爸爸，你快看，你快看，我的火車飛起來了，飛得好高呀！”

爸爸說：“火車怎麼會在天上飛呢，火車應該在軌道上跑的，趕緊放下來！”

孩子一臉疑惑地把火車放了下來，就這樣孩子的豐富的想象力被爸爸的“教”給扼殺了。

如果這位爸爸不執著於自己頭腦中的條條框框，不總想著對孩子知識的灌輸，那麼孩子收穫的就不是“火車要在軌道上跑”這種死的知識，而是對未來無限的想象力和創造力。

所以，只有當父母是堅持自我成長的，父母的思維是開放的，流動的，那麼父母才能感知到孩子生命的流動和成長，並幫助孩子成長，而不是用“教”來束縛孩子的生命力。

2 少說教，做給孩子看

有一次，我剛打開電腦，想要查點資料，結果女兒看見了，非要爬上凳子玩電腦。

我跟女兒說：”你先去玩一會吧，一會媽媽在陪你玩。”女兒不聽，堅持要玩。

我就有點惱火：“你在這裡玩電腦，就是在打擾媽媽工作，知道嗎？你不可以打擾媽媽工作。”

我越說，女兒越不聽，最後我只好選擇陪女兒玩她的玩具。

後來，有一次，我要準備帶她出去玩，我看她很專注的在玩積木，所以當時就沒有喊她，只是靜靜地站在旁邊等她。

等她玩完以後，女兒問我：“你站在這裡幹什麼呢？”

我說：“媽媽等你呀，媽媽不想打擾你玩積木。”

女兒立刻就說：“謙謙不能打擾媽媽工作，是嗎？”

當時我就突然明白了：

孩子真的不聽我們講道理的，她只能是看著我們怎麼做，她才會去理解，去模仿，去內化成自己的東西，所以，我們儘量不要跟孩子說教，想要孩子成為什麼樣的人，就做給孩子看。

3 父母要做孩子的觀察者，幫孩子成為自己

育兒專家李躍兒說：“我們教育中缺失的重要一環，是觀察孩子。”

紀錄片《零零後》裡面有一個在眾人眼裡的“壞”孩子池亦洋，喜歡打打殺殺，欺負其他孩子，幼兒園裡其他孩子的家長都希望池亦洋退學，可是李躍兒老師堅決不同意，她說：“我觀察了池亦洋3周，得到的結果是池亦洋給所有人樹立了一個男性的榜樣。”

於是李躍兒老師在後來的一年當中，一直引導池亦洋，幫他建立規則，與其他孩子友好相處，12年後，這個“壞”孩子代表中國站在了橄欖球全球聯賽的賽場上，為國添彩。

池亦洋真的是幸運的，因為他遇到了這樣的好老師，多少父母會努力“教導”這樣的“壞孩子”，讓他符合父母心中期待的樣子。

觀察孩子，就是要讓父母放下總是試圖改變和教育孩子的執念，做一個默默的觀察者，嘗試理解每個孩子的獨一無二，引導孩子成為他自己。

蒙特梭利說：“在兒童成長過程中，父母並不是主角，兒童自己才是主角。若父母甘願當兒童成長中的配角，他們就會做得更好，對兒童的幫助就會更有價值。如果父母能以適當的方式幫助兒童，兒童就能獲得更好的成長。幫助兒童更好地成長，就是父母的權威和尊嚴所在。”

我們要相信在孩子生命的頭6年，孩子成長的過程不是依靠父母來構建的，而是一個生命內部自我領悟的過程，所以，我們只要給孩子提供利於成長的條件和環境，孩子自然就會構建出一個獨一無二的自己。