在親密關係裡，矛盾與衝突永遠不會少。一旦發生爭執，雙方都期待對方的道歉，哪怕只是說句“對不起”。
然而，這個願望並沒那麼好實現。有的人無論對錯，從不道歉；有的人嘴上說著“對不起”，給人的感覺卻是被逼無奈；還有的人很認真地道了歉，但沒走心，下次依舊我行我素，犯同樣的錯......
道歉難？難道歉？實則不然，其背後的難是不知道突破障礙、勇敢且正確地道歉。
所以，學會道歉，好好道歉，不讓感情因為不肯道歉而生嫌隙，更不讓伴侶因為不能好好道歉而受傷。
劉女士和趙先生結婚五年，趙先生每日忙於工作，劉女士也覺得習慣了。
這兩天孩子有點低燒，趙先生答應區醫院照看孩子，卻沒有想到半途前往公司開會扔下孩子一人在醫院打針，雖然也是短短的二十分鐘，但是劉女士卻覺得趙先生的行為很過分，一氣之下和趙先生在醫院發生了爭吵。
眼看形勢不對，趙先生主動道歉，但說的話卻大有玄機：“行了，我知道我錯了，這點小事你也別大題小做了，都是當媽媽的人了，別無理取鬧了。”
趙先生的“道歉”讓劉女士越想越生氣，在劉女士的眼裡，趙先生說這話的潛臺詞就是：我沒多大錯，你太玻璃心了；而且我已經道歉了，你還斤斤計較，你才是最大的惡人。
趙先生的道歉就是完完整整地呈現了不好好道歉的五大套路之一。
所謂的不好好道歉的五大套路就是：第一，“對不起，但其實是你的錯”；第二，打岔，你要和我說這件事，我偏要和你說別的事；第三，討價還價；第四，“但是......”理由型道歉；第五，無論對錯，拒不道歉。
可無論是哪種套路，都反映出一個問題：當事人並沒有想真正地道歉。
所以才會嘴上道歉了，可總能找出各種補充條款來證明自己是沒有錯的，或者這種錯誤是可以原諒的。
為什麼會出現這樣的現象呢？
關於這個問題，需要從多個方面來解釋。
近幾年，原生家庭備受關注，而道歉難和原生家庭也有一定的關係。
有些人受父母、家庭的影響，害怕尊嚴受損所以從不道歉，有一些人也不知道自己是都做錯是否需要道歉，而且原生家庭裡可能還存在無論對錯，哥哥姐姐必須跟弟弟妹妹道歉的錯誤教育觀念，導致有些人在長大之後不喜歡道歉。
除了原生家庭的影響，個人的價值觀也是道歉難的一個原因。
有的人認為承認錯誤就是承認失敗，意味著他將會失去自我的價值、權威和地位，尤其是具有完美主義的人，不管大錯還是小錯都不會道歉，所以這類人總是先把別人的錯誤挑出來，然後指責、蔑視對方，用以阻止別人對他自身的批評。
不過在道歉這件事上，不願意道歉和你以為不願意道歉是兩回事。
有的人笑一笑就是道歉了，而有的人口頭上道歉的同時還會用實際行動來彌補錯誤。所以每個人對道歉的理解不一樣，如果對方有道歉的表示了，就應該互相理解，懂得給對方臺階來和好。
情侶或者夫妻之間吵架之後，最經常聽到的一句話就是：“我為什麼道歉？”
其實道歉不是為了爭對錯，而是因為道歉是愛的需要。
在很多人的意識裡認為道歉就是認錯，對方道歉了就是認為對方錯了，對方得改。可實際上並不然。
一個家庭裡，妻子喜歡把衣服擺放得整整齊齊，丈夫卻覺得隨心隨手亂放是一種自由，這兩者本質上來說並無對錯，只是兩人的習慣不同。
有的時候道歉，只是為了我們的個人行為而道歉，並不是為了我們與別人不同而道歉。
所以道歉不是為了爭對與錯，不是為了推卸責任，而是在發生爭執之後，我們是否應該用認真負責的態度去面對問題，而不是用道歉來敷衍躲避，更不是用拒不道歉的執拗來拒絕溝通。
事實上，一個人真的很愛這個人，很在乎這段關係，是不會願意看到對方因為爭吵而感到難過的，所以會為了愛而願意做出讓步。
張晉和蔡少芬的愛情令人羨慕，但他們也跟普通夫妻一樣會有爭吵，爭吵的時候張晉也總是讓著、哄著蔡少芬，但兩人都會各退一步，因為兩人都不願意看到對方難過。
那麼，怎麼道歉才是真正的、有用的道歉呢？
一般來說，要做到尊重對方的感受，滿足對方的需求，做出實際改變。
張女士是一個家庭主婦，主要負責家裡的一切事務，丈夫李先生主要負責在外掙錢養家。
但平日裡忙於掙錢的李先生能夠陪張女士的時間很少，孩子上了小學之後，張女士需要配合老師輔導孩子寫作業，脾氣越來越暴躁。
有一天李先生剛好回來，張女士新仇舊恨一塊爆發：“你從來不管這個家，從來不關心我和孩子，你心裡只有你自己。”
辛苦了一天的李先生聽到這樣的指責，瞬間也生氣了：“那我那麼辛苦賺錢是為了誰？你以為我是為了我自己的私房錢嗎？還不是為了買車買房給孩子交學費，給這一大家子提供生活基礎。”
冷靜之後，李先生主動打破僵局跟張女士道歉：“對不起，我光顧著工作了，很少陪你和孩子，這件事是我做錯了。”
張女士也感到很愧疚：“我也有做錯的地方，你很少陪著我們，但你也有陪著我們，我不能完全否定你的付出，而且你為了這個家那麼努力工作，真的是太辛苦你了。”
李先生還主動列出工作時間安排表，把沒有工作的時間安排來陪家人，李先生也信守承諾，陪伴張女士和孩子的時間越來越多了，張女士看到李先生的改變，也感覺到被認真對待，自己的脾氣也變好了很多。
值得一提的是，滿足對方的需求並不意味著無底線地妥協，而是尋求並做到一種平衡：自己可以做到，也讓對方感到舒服。
舉個例子，丈夫因為加班太晚回家而惹妻子不高興。丈夫說：“對不起，我下次早一點回家。”但下次他還是會晚回家，因為他的工作決定了他需要經常加班，所以做不到就不要承諾。
丈夫可以這樣說：“真抱歉，太晚回家讓你擔心了，如果下次我晚回家，我一定打電話跟你說。”
如此一來，就可以讓對方看到不能做的那部分，又能承諾自己真的能夠做得到的那部分。
看到這裡，你是否覺得道歉這件事就完美解決了呢？遺憾的告訴您，並沒有。
我們試想一下，不願意道歉的人並不會因為自己的不道歉而感到難過，反而是期待得到道歉卻沒有得到道歉的人才會感到受傷。
所以道歉這件事，歸根到底是你的期待。
學會調整自己的期待很重要，我們總是期待對方能夠按照自己的想法去做，如果做不到就會感到不滿意。可有的時候，對方的能力就是隻能做到一些部分而已。
這時候我們只能全盤接受，懂得讓步。
道歉不是一個人的獨角戲，而是兩個人的對手戲，需要夫妻雙方各自承擔，共同努力，一起成長。
願每個人都能衝破心中的藩籬，勇敢地邁出第一步，真誠地為自己的錯誤道歉，並在收到對方的道歉時心懷感恩，感謝對方為這段關係做出的努力和付出。
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