关键词：被“捧”上天的男人
问：有胸好！之前提问过，希望这次能抽中能得到你帮助！谢谢！我和老公都是88年，现在二线城市打工，我在小公司上班月薪3千，老公送外卖月薪8千。7岁男孩一个。
我的问题是：
我们婚后老公他爸在我们夫妻名下贷款30万（这全用到做生意上了）到至今没还上。结婚后之后我又知道我们没结婚之前他爸还有5,6十万贷款。现在我和老公为钱的事经常吵架。
前段时间老公在我不知情的情况下给他大伯转账1万4千，是替他爸还账了。我公公之前贷的款老公他大伯给担保的。
吵架是因为我们夫妻俩收入不高，一下转出去他的两个月工资，超出收入值。他还态度不好说我没有权利干涉。
之前他爸包工程需要钱都是我出的8千元。家里老公在负责房租、煤气费用。我负责托管费、生活用品。我和老公工资仅够在西安养家糊口。
面对家里的这些债务，我们各有私心。在经济上计较各自为家庭付出的多与少。老公在这些事情上不会处理也避而不谈，遇到经济问题就吵，现在很焦虑。
老公上面有两姐，他性格不善表达，不成熟，不会照顾人。在钱上有时候感觉给抠门。但只要是他父母需要钱，就算打肿脸充胖子也要给父母。
我承认不想让老公和他爸有经济牵扯，也不是生活上不管他父母，就是不想又大的经济来往。因为他父母在外面的债务太多，是无底洞。
就这贷款的问题，他给我说这事情不让我操心不让我还。但是如果他的工资时不时用来还账，那真的是没法过下去了。
有胸请你给我点建议，很迷茫这段婚姻到底还值不值得继续。如果继续，我怎样跟他沟通不要再给他爸还那些烂账，还有像这样的家庭经济该怎样分配？感谢有胸。
有胸问答：
我知道，你投来这个稿子，是希望我可以教你一个秘诀，最好能教你一种方法，掌握这种方法之后，你把老公一调教，他就再也不会给他父母钱了，那些烂账跟你们家就没有关系了。
而我不能给你这样的秘诀，至少我可以给你当个审判官来评评理说，“哎，你老公确实做错了，这样的家庭经济分配情况当然不对了，他不应该再去给他爸还这还那，应该给到你一些支持，给到你一些安慰和鼓励”。
我觉得给到你理解、支持、安慰跟鼓励，这是我们应该的做的。
因为不管你经历了什么，你的个人情绪，你的喜怒哀乐都有原因，我们也都能够理解。
可是，至于其他的诉求，有可能我的看法跟你的看法不一样。
当然，良药苦口，忠言逆耳。
你要是能够看得进去下面这些话，你的人生也许会有革命性改变，要是看不进去也没关系，我就写给我们其他读者看吧，希望其他读者能够通过这个万花筒，看一看这个世界究竟是怎么回事。
我们一直在强调说，我们的主观看法要跟这个客观的世界连接在一起。用通俗的话再讲一遍，你的想法跟事情的真相究竟是不是一回事？
比如投稿的这位女主，她的想法跟事情的真相就差了十万八千里。
如果我们只看这个故事，肯定心想，“这个老公真是一个不明事理的人！”
可是，我们一看聊天记录，全炸了。
这份聊天记录跟故事里说的完全就不是同一件事情。可以说，这个老公简直是在家里做牛做马。
我们看，这个老公其实是一个名义上的一家之主，他这个一家之主可怜到什么地步？
吃一顿饭，都要老婆给他发个红包，先吃饭。
你这个老公的工作是干嘛的？工资日结是吗？
每天挣的钱都得上缴给你，连吃饭的钱也没有。
然后，你所谓这个“你作为一家之主……”是什么？
是让人家负责家庭里所有的分内事，还不能有任何负面情绪。
他是个人，不是一台机器，也不是真的在外面累死累活，天天在家给你做牛做马。他是个人，人怎么可能没有负面情绪呢？
所有人都会有负面情绪，而且负面情绪也不是坏事，负面情绪是在提醒你，关系出现了问题。
我希望我们任何人不要把别人的事情当作是理所应当，什么“给这个家里做任何事都是责任担当，不应该有怨言”。
错了，大错特错！
别人做了分内的事，我们要感谢；别人做了分内以外更多的事，我们更要感恩。
你这份聊天记录里，说难听点，训他就跟训狗没区别。
人家说，“你老消消气，我错了”。
你还要再给人家说一句“知错能改，善莫大焉”。
我的妈呀，你这个老公的压力很大啊。
所以，我现在就告诉你，现在这样的情况是不可持续的。通俗的讲，这样下去迟早要出事了，走不下去的。
为什么走不下去？
你看聊天记录里面已经有一点征兆了，他说，“我今天休息”。
你一脑门问号，问“发生什么事啦”？
你不先体谅一下他有多久没有休息过了，他是个人，不是个机器，天天在外面跑外卖，难道就不能够休息一下嘛？
不想跑单的时候是不是可以歇一歇？
你是不是可以给一些理解，给一些鼓励，给一些支持啊？
所以，以上的种种，都是从“一家之主”这四个字衍生而来。
如果你真的认为他是一家之主，请你给他一家之主应有的权利吧！
而不是要人家承担一家之主的责任、义务、付出而没有任何权利。
责任、权利跟义务必须是一体的。
你说“我怎样跟他沟通，不要再给他爸还那些烂账？”
最重要是你要允许你老公有自己的想法，要不然你跟他爸有什么区别呢？
你天天这样欺压他，骑在他的头上，因为他父母也是这样对待他的呀。
要不是他父母调教出了这么一个天天可以被你欺压的人，你有能力爬到他头上吗？
你想一想，你要让他不去还他爸那些烂账，首先你要让他做个男人吧？
让他跟他父母之间形成边界，不去做超出能力的事，首先你要让他至少有些可以支配的钱吃顿饭吧？
边界是怎么建立的？
他跟父母之间的边界，首先来自于你要让他感觉到一种被尊重的感觉，让他明白他有拒绝的权利，他才能慢慢学会拒绝他的父母。
这是相辅相成的一件事情。
不管怎么样，良药苦口，希望你能听得进去。
你听不进去也没关系，我希望别的读者能听进去。
在这里我也提醒一下，所有读者投稿时，务必提交聊天记录。
咱别说一套做一套。
大家会发现，有些聊天记录跟故事描述的差距，简直可以作为最应该反思的问题。
我们的人生，有时候跟我们自己认为的不一样，在别的人来看，甚至两者可能差了十万八千里。
所以，时时刻刻检查一下，我们自以为是的这个世界跟真实的世界，究竟有多大的差距吧。
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