今天能不能找到笑點呢
“這輩子活的很悲催，下輩子你有啥想法？”
“下輩子投胎我不做人了，我要變成一棵原子彈，一輩子不用跟人打交道也不用工作，我就躺著，冥想，我就想一個問題：老子到底炸不炸！”
和老婆逛街，遇到很久末見的女同學，聊了會兒，她拿出手機說：“加下好友吧。”
老婆馬上說：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。
商場上廁所出來，打掃衛生的阿姨拿著一個手機衝出來：“小夥，你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子，她上廁所把手機丟了！”
我拿過手機追上那妹子：“你手機掉廁所裡了！”
妹子接過手機，並沒有感謝我，而是問我：“你是怎麼撿到的？”
一個醉漢搖搖晃晃地撞在一位女子身上。女子很不高興地說：“你是沒有長眼睛嗎？怎麼看不見人？”醉漢打了個酒嗝說：“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。
閨蜜說她姑媽家表弟很帥，作為一個恨嫁女，本能的問了一句，結婚沒？閨蜜一拍大腿說，哎呀，怎麼就忘了把表弟介紹給你呀，表弟沒結呢，都單身四年沒談戀愛了，要不你請我玩一天，我介紹表弟給你認識？我聽了也滿心歡喜，又是請他吃飯又是請她唱歌，最後她把表弟帶來了，不，準確的說，是抱來的，她表弟只有四歲。你們說，我該怎麼弄死閨蜜這個小賤人？
媳婦去燙頭髮，因為年前做頭髮的人多，不知道她幾點能回來，就讓她隨時彙報進展。剛剛給我微信說，捲上了。我問上機器烤了嗎？媳婦，嗯，烤著呢，不明真相的兒子看見我倆的聊天直吞口水。
離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他複合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！我。。。
一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”老師：“知道你還不管啊，怎麼做家長的？”結果他爸也怒了：“管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊！”
舅舅好賭，家裡是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裡的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起柺杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。女兒:爸爸，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼.....女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。閨女，你才三歲半啊，咋知道這麼多呢？
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溫小姐葉先生
讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！
1
和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。
4
練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……
5
今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！
6
去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……
7
一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。
8
好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到這裡，感謝你的閱讀。碼字不容易，你既已大駕光臨，請留下你的足跡！
探史獵奇
我來說幾個；(1)一天仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
(2) 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
(3)醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
還有一個故事就說來話長了，請看圖，一個經典老梗，雞，瀉藥😏
錢某在線分享開心
女朋友打電話帶著微喘說今晚不回來了，跟她媽在一起，在她媽家住！我問她在幹什麼呢，她說跟她媽媽在跑步，就急匆匆的掛了電話！我躺在床上點了一支菸，望著身邊丈母孃熟睡的表情，我陷入了沉思，我是不是被綠了！
難得熬到休息日，還得給嫂子創造二人世界。然後我就帶著小侄女出門溜達，在去抓娃娃的路上剛好遇見做街頭調研的。“您好，請問如果你女朋友查看你手機，看你聊天記錄你會生氣翻臉嗎”正當我在想怎麼給與一個完美的回覆，我小侄女在一旁說道：“小姐姐不要為難我叔叔了，他這種人怎麼可能會有女朋友呢，人家又沒有瞎”......
上大學的時候，在宿舍閒得無聊，買了盒擦炮，然後放在了煙裡，花了好久才讓煙看起來沒有異樣，接著我班長但我們宿舍來玩LOL，然後點上了那根菸，然後高潮來了，，他玩玩的說了一句，這煙怎麼噴火花，，，由於他在打團，然後……就炸了……
在家吃薯片，我們家的金毛可憐巴巴的盯著我。就是不給它吃，饞的它流口水！過了會它把它的玩具球叼過來蹭我，意思是讓我拋給它玩。拋了一會兒球被狗弄到沙發底下了，它在那狂吠，於是我隨手把薯片放沙發上，爬地上到沙發底下找球。好不容易把球弄出來了，回頭一看尼瑪我的薯片呢？看見汪星人在角落裡狂吃我的薯片！瞬間覺得我不適合養金毛了！
我有一次住院，旁邊病床住著一箇中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘後，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然後默不作聲出去了。後來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”
記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
我爸說，我小的時候，家裡窮，沒啥娛樂活動，每天晚上都準時給我一耳光子，然後慢慢兒哄……後來還和我媽比賽看誰哄的快
在和女友做羞羞的事時，女友一把推開我，女友對我說：“窗簾沒關，有人在偷看。”於是我就走上前去，拍了拍窗口，對著對面的人說：“哥們，把窗簾拉上好嗎？不要打擾我們兩個野戰了。
跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子裡剩下很多血水。朋友想嚇嚇我，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血麼？”我彪悍的說：”每個月都見啊！”飯桌上的人全場石化。
他對她說一起去公園玩，她欣然答應。他又對她說：明天我的女朋友也一起來。她感覺心好像被針紮了一樣，但還是強忍著痛答應。第二天，她先到公園門口，看到他只是一個人來，心裡小鹿亂撞，她按捺住激動的心情問道：你女朋友呢？男孩對女孩溫柔的笑了笑，然後伸出了右手：“喏，這就是。”
瀟灑哥搞笑派
首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。
1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
2.妹子你單身是吧。 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，
男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，
上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，
上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。
女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!
4. 一開車門，自己跑了…
女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……
一隻樂憨憨
《神機妙算的老媽》
晚上，獨居的她突然給老媽打電話！
她：媽，嚇死我了，我家鬧鬼了！
媽媽：怎麼了？
她：有金魚游到我房子裡了！
媽媽：你做啥虧心事了嗎？
她：沒有哇！
媽媽：好好想一想，今天你是不是佔小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市買東西，順便要了幾個掛鉤，收銀員忘算賬了，我也沒說，就拿回家用了！
媽媽：怎麼用的？
她：貼牆上掛匾用了。
媽媽：魚缸在哪？
她：在匾那個下面！
媽媽：這就對了，肯定是掛鉤脫落，接著匾掉下，然後匾正好砸到了魚缸，魚缸破了，結果魚順著地上的水游到了你的房間！
她聽了媽媽的話，小心下床到客廳查看，結果真如媽媽所說！
她心裡想：老媽真是神機妙算啊！看來佔小便宜吃大虧一點也不假！
第二天，她早餐都沒顧得上吃，直接到超市去付了掛鉤錢。
自己人兒2
小時候家裡剛剛買了一頭牛，跟小夥伴們就去牛棚裡跟牛玩，那時候想法很奇怪的，我想到電視上擠牛奶喝我也想喝，但是不知道牛奶是怎麼出來的，然後就蹲在下面一直看，一直找，發現了一個東西，然後就開始擠，還真的出來了一些“牛奶”，我拿杯子裝了一小杯就沒有了，心想:這個牛，奶怎麼這麼少呢？管他呢喝就完了，感覺味道怪怪的。然後就每天都會偷偷的去擠一點“牛奶”，沒過多久，爺爺把牛殺了。我哭的撕心裂肺的，爺爺問問怎麼了，我說:“都怪你，為什麼把牛牛殺了，以後就沒有牛奶喝了，嗚嗚嗚～”然後爺爺的後面那句話讓我終生難忘。傻孩子，公牛哪裡來的牛奶呀！
小小蛋Ya
在此很高興題主能提出這個問題，也很高興能和大家一起來討論這個話題，現在我就跟大家一起分享一下我對於這個問題的一些見解。
1. 我今天和我老公離婚，剛到民政局門口身體突然不舒服，我頭上開始冒冷汗，剛開始我老公還以為我不想離婚了，後來看我臉色不對然後才送我去了醫院。我被診斷出急性闌尾炎，我捂著右下腹，問醫生：“能不能不切除啊？”想著到底是身體一部分，我也不明白到底是害怕還是不捨。 醫生抬頭白了我一眼，說：“還真沒見過誰連闌尾都不捨得切的，留著就意味著你下半輩子都隨時會痛得在地上打滾！” 醫生給我做完了手術，將切下來的發炎腫得很粗的闌尾端給我看，說：“你自己瞧瞧，還不切，再不切你就沒命了！” 我老公坐在病床邊，將一疊醫院的費用單放在我手裡，說：“醫藥費手術費住院費一共5520塊錢，我承擔一半，你再給我2760。你還真幸運
2. 老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公！！！！！
3. 一位韓國爸爸帶著19歲女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒醉倒。第二天女兒起床後看到床頭上有一杯蜂蜜水和一張紙條：“女兒，昨天你喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，記住這是你的極限。爸爸不能照顧你一輩子，以後自己要有分寸。”贏來網友各種點贊。一位東北的爸爸也想效仿一下，帶著女兒去喝酒。於是從金座到宏鼎,從宏鼎到菲芘再到百度，最後夜宵，爸爸喝吐四次趴在桌子上。女兒扯著脖子喊：“老東西喝啊，養魚啊？”
希望這些段子能給您帶來歡樂！ 也祝大家每次看頭條的時候都開開心心，收穫快樂、知識和智慧。
搞笑段子9527
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
下面讓我給你分享幾個搞笑的笑話或者段子:
1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...
3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”
4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？
5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”
老朽來也官博
七八歲吧，那時老家還是住四合院，我家住東邊，二叔住西邊。
二叔經常用絲質魚網打魚，早晨他在院內把絲網上的魚的摘掉，我就偷偷去摔他的魚，一摔那魚就抖啊抖的不跳了，挺有趣的。
活魚價錢賣的高啊，二叔肯定不幹了，一邊吆喝狗一樣吆喝我，一邊匆匆忙活。
他看我老實了一會，放心的整理絲網，一回頭看到我把他捉的活蝦腦袋揪掉了一堆，氣的上來就揪住了我的耳朵，我大聲喊：爺爺，二叔要揍我！客廳裡爺爺咔咔咳嗽了兩聲。
二叔乾笑衝客廳說：逗大侄玩呢！恨恨放開我的耳朵，巡視了一週，折了個梨樹枝說，葉子不許拽，數數這是多少片，數對了給你五毛錢。
我接過樹枝，用手扒拉著就去數，手背猛的一陣刀割般疼痛，扔了樹枝一看，上面有好幾個毛辣子蟲。
一看二叔臉憋的通紅，我知道上當，頓時就哭了，撿起樹枝就去追他，他躲閃著哈哈大笑：看你老實不老實！
正笑的開心，爺爺出來了，照他腦袋就是幾柺杖。
二叔一看事大了，魚也不管了撒腿就跑，爺爺腿不利索，脫了鞋子扔他，跑的賊快沒扔住。
我又氣又急的去追，沒什麼東西拿的，左手抓了他下水收漁網必穿的皮褲，右手抓了條大鯽魚想砸他，一陣風的攆了出去。
那傢伙早跑的沒影子了，我哭著在村子轉了一圈沒找著，一生氣把那條大鯽魚扔進了池塘，想想他應該是鑽進了竹林，就爬上了矮牆進大竹林裡找。
天上下起雨來，但絲毫沒有影響我報仇的心，我冒雨找遍了竹林每個角落，看見灌木叢就用皮褲連著的靴子狠抽一通讓他滾出來。
人是沒找到，但我在灌木叢中發現了另一個東西，不由心中一陣狂喜，一個大膽的想法產生了。
那是一個碗口大的馬蜂窩，上面趴滿了馬蜂，這個平時所向披靡的傢伙，大雨中都飛不起來了。
我躡手躡腳的上前，用皮褲一下罩住蜂窩摘了下來，趕緊用腰上的抽繩繫住腰口，皮褲下面是連著靴子的，馬蜂是插翅難飛了！
有了這個法寶，人也不想找了，興沖沖的回了家，二叔早就騎洋車子把魚帶集上賣去了。
我不動聲色的把皮褲放回原地，小心臟跳的撲騰撲騰的等著看好戲。
白天我刻意避開二叔，夜裡幾乎沒有睡著，天矇矇亮，二叔房間門一響，我知道主角就要登場了。
一陣腳步聲傳來，我心裡暗叫：快穿，快穿！然後聽到二叔衝我爸房間喊：哥，我夜裡有點頭痛，今天你去弄魚吧。
老爸說了聲好，翻身下床就出了堂屋門！ 我一陣慌張，爬起來想說那皮褲不能穿，又怕捱揍，稍一猶豫，晚了。
夏天男人都只穿個大褲衩子出門，所以行動都快，老爸解開皮褲腰上的繩子，光著一條毛不滋拉的腿就伸進了褲子裡。
如果馬蜂當時就蜇人了，後果要輕的多，悲劇的是馬蜂窩不在那條腿裡面，另一條腿剛伸進去，我爸一聲嘹亮的嚎叫驚動了整個村子，所有的狗都跟著叫了起來，雞圈裡的老母雞嚇得翅膀把雞糞片都拍出來了。
老爸啊…啊…的喊：蠍子！好多蠍子……，一邊慌不迭的彎腰脫皮褲，慌亂中連大褲'衩子也拽了下來，馬蜂從褲腰裡飛出來幾隻，趴在屁'股上就蜇！
老爸疼的往前連竄，皮褲還在膝蓋位置，絞住了襠，一下摔倒在地，馬蜂像水裡的汽泡一樣都飛了出來，頭上身上都有，關鍵是不可'描'述的部'位也趴了好多，他驚恐的翻了個身，大耳刮子對著蛋'蛋左左右右的呼。
老媽那天去姥姥家沒回，二叔驚動了，出門一看那麼多馬蜂，一邊揮起褂子在空中抽，一邊掄著巴掌在老爸臉上身上打，蜂群也向他襲擊過去。
這時老爸已經脫掉了皮褲，剛提上大褲'衩子，嗷嗷叫著發現褲'襠裡還有，又被蜇了幾下，情急之下扒了褲'衩子扔了，和二叔互相掩護著往大門口退。
我一看蜂群不依不饒還在追，老爸捂著前面黑補丁一樣的東西狼狽不堪，救父心切，抱著必死之心，伸手抓了個熱水瓶，拔掉瓶塞衝了出去，一邊亂潑開水一邊大叫：我今天要燙死你們！
當時完全沒考慮到人也會被燙到，老爸和二叔被潑了幾下，左一塊右一塊紅通通的，一個抱頭一個光'腚衝出了四合院。
爺爺行動不便，顫巍巍的把門拉開一條縫，剛罵了一句：我還沒死你就打你弟弟了？你穿個大白褲衩子往哪跑？！我呼的一下收瓶不及，一股開水澆他下巴上了，他啊的一驚，伸手一抹還有鬍子燙掉了，嚇得趕緊關上了門。
大部分馬蜂都跑了，零星的開始追我，我跑到大門外，門口幾個來看熱鬧的婦女正往回跑，有幾個也被蜇了，在罵太倒黴了，一個小媳婦用手捂著眼睛在問：張嫂，這大清早的看見男人光屁'股會不會長雞眼啊？……
我一看老爸不在，喊了一聲，就聽他在豬圈裡罵開了：是你個兔崽子抓的馬蜂不？我今兒不死非把你揍死不可！快去幫我拿個褲'衩子來！
我問二叔呢？老爸說他被馬蜂整迷糊了，自己跑診所去了！我哦了一聲，慌慌的進屋去找。
昨天下雨的原因，晾衣繩上的大褲'衩子沒幹，又去衣櫃裡翻，找到一條三角內'褲拿了過去。
老爸從豬圈探頭一看是內'褲，罵了句：特麼也不知道找條大點的，說著接了過去穿，又脫下甩了出來兇我：蛋'腫的跟大葫蘆似的，套都套不上！換條長褲子來！ 出了豬圈，老爸推出三八大槓自行車，一陣猛跑甩腿跨了上去，不敢坐，站著一高一低蹬的飛快往診所跑去……
接下來半個月裡，每次老爸撒'尿都要把我揪著，一邊噓噓一邊吸溜著冷氣喊疼死我了，尿完就開始削我……
