（01）
老師，你有沒有發現，一個家中如果有幾個孩子，最孝順的那個，並不是父母最寵愛的那個，反而是父母最不喜歡的那個。
我爸是他家老大，奶奶爺爺最不喜歡他，沒念初中就讓我爸幹農活。我爸自己說過，他瘦得跟小雞一樣，用繩子拉犁在地裡走，因為我爺爺捨不得用牛，我爸在他們眼裡，還不如牲口。
二姑和小叔，寵得就跟什麼似的，結果爺爺奶奶養老，全是我爸出錢，二姑和小叔就跟兩個廢物，也考不上學，工作也幹不了。每次來我們家連吃帶喝還要拿，真是受不了。
我爸是自己出來打工，從粉刷工幹到有自己的廠子。
我現在讀書，就是想報答我爸，所以很刻苦。
嗯，嚴重懷疑他爸不是親生的。
被父母當牲口的長子，打拼出事業。備受寵愛的二姑和小叔，頹廢如垃圾。
為什麼呢？
（02）
寵，是把龍養在家裡。
海是龍世界，雲是鶴故鄉。龍這東西騰飛千里，任意西東，你把這麼兇殘的東西養在家裡，必然會養廢的。
（03）
知名情感博主笙暢，說了件怪事：
小區有個妹子，妹子有隻狗子。
每次妹子牽狗出來，都是緊張萬分：閃開，快閃開，這狗子超兇，我拉不住它……然後就聽狗子兇猛的吠叫：汪汪汪，汪汪汪，逮誰撲誰，逮誰咬誰，兇得狠。
但是，如果妹子的爸爸出來溜狗，情況就會大變。
妹子的爸爸帶狗出來，狗子誰也不咬，連叫也不叫，老老實實的跟在主人身邊，走兩步看看主人，再走兩步，再看看主人。對面來了狗，狗子急忙文明禮讓，生恐與別狗發生衝突，那種乖巧懂事，判若兩狗。
就有人問妹子：你爸用什麼妙法，把狗子訓練得這麼聽話？
我爸他……妹子哭了：他訓練個毛線呀，他就是個不負責任的男人，讓狗子為他操碎了心。
（04）
妹子不是亂說，她爸爸溜狗時，真的沒一點責任心。
他出門溜狗，邊走邊看手機，看著看著就入迷了。起初狗子不知道問題的嚴重性，趁機撒歡狂奔，這一奔起來，完了……狗子跑丟了。
迷路的狗子，無限驚恐的尋找家人。可是那小區又是特別的大，狗子根本找不回去，只能等家人找來，狗子才會委屈的哭奔過去。
家人痛斥爸爸：吊兒郎當，不負責任，你對得起狗子嗎？
爸爸低頭認錯：我錯了，以後不敢了……
狗子在一邊悲憤的看著，以為爸爸是真心悔改，就原諒了爸爸。
可過幾天，狗子再跟爸爸出去，繼續撒歡狂奔，突然發現自己又跑丟了……終於，狗子悲哀的意識到，這個爸爸不靠譜。
此後，狗子再跟爸爸出門，就陷入到高度緊張中。走兩步看看爸爸，再走兩步，再看看爸爸……生怕自己丟了，哪還有心思撒野亂叫？
不負責任的爸爸，迫使狗子成熟起來。
狗子說：我太難了。
（05）
知乎有個大V，養了只兔子。
人兔合一，感情超好。
他也不知該怎麼喂，就弄一大盆食物，給兔子撂在那裡。吃完了再添。
兔子每天吃得飽飽，百無聊賴，越看主人越不順眼。感覺主人配不上自己。
從此討厭主人。
主人也沒辦法，只能任由兔子討厭他。
如此多日，有天他正在忙，忽然兔子跑上前來，蹭著他的腿，各種溫柔，各種討好。
咦，小兔兔消氣了？
主人很開心。
兔子對他越來越好，彷彿回到了從前。
好奇怪，是什麼喚回了兔子的良心呢……困惑的主人，在屋子裡仔細一看，恍然大悟：
原來，他這段時間太忙，忘了給兔子添食。
食盆裡的食物早就光了，兔子為了吃到食物，不得不改變對主人的冰冷態度。
從此他就明白了。
哪有什麼忘恩負義，都是你給人家的太多！
每天再喂兔子，絕不多給，定時定量，吃完拿走。
結果：他得到一隻完美的兔子。
（06）
知乎大V在講了兔子物語後，又寫了段加粗的話：
報恩是道德需要，而道德需要教化。我們從小被教育孝順父母，尊敬長輩，愛護同學，從沒有說被教育餓了吃飯渴了喝水，道理很簡單，餓了渴了是本能，根本不需要教育。
他說的，應該是對的。
那麼問題來了——到底如何教化，才能夠喚起一個人內心的良知？
為什麼那條狗，主人好好的牽著，它非要咬人狂吠。可當主人不管它時，它卻變得乖巧而富責任心？
還有大V兔，面對充足的食物，對主人各種嫌棄，而當主人改變方法時，才恢復了對主人的親熱呢？
為什麼？
（07）
人這輩子，如果沒有人際關係的困擾，絕對幸福無極限。
人際之難，讓許多父母從早哭到晚。窮養吧，怕孩子破罐子破摔，弄出心理陰影。富養吧，怕孩子成了窮家嬌子。教養吧……自己都沒教養，不知道怎麼給孩子以教養。
為人處世更是難。朋友來求助，幫吧，那叫升米恩，鬥米仇。不幫吧……幫他都恨你，不幫更是給自己添了個仇家。
咋辦呢？
——其實，那條狗，還有那隻兔子，已經把辦法告訴我們了：
最好的辦法，是尊重一個人的界限。
（08）
人與人之間，哪怕父子母女，也是距離感、分寸感的。
這個距離和分寸，到底在哪裡？
在這裡：
此圖，是一個人的自我認知邊界圖。
就是一個人，感覺自己是這樣子的。
自我最外層的，叫責任區。
責任區，就是一個人成長所面對的責任與義務。你在邊界之外幫助了他，他終生感激。但如果你鑽進他的責任區瞎幫助，他必憎恨你一輩子。
邊界之外的幫助，比如你同學，是個學渣，你教他一套辦法，讓他一下子成為學霸，從此實現人生逆襲。他到老來都會感激你。但如果，你不教他學習的辦法，卻只是把自己的作業給他抄，他抄著抄著，會把你的作業也給撕掉，因為他知道你在害他。
父母養育兒女，或是朋友相處，一定要止於對方的人生責任邊界。如果你一腳踏進來，對方恨你一輩子。如果你守住了邊界，對方感恩一生。
文章開篇的奇葩投稿，看似爺爺奶奶拿爸爸當牲口養，但實際上爺爺奶奶止步於父親的責任邊界之外，所以父親終生感懷。相反，二姑和小叔，爺爺奶奶卻因為溺愛而闖入他們的責任區，所以他們一生也不原諒父母。
自我第二層，是選擇區。
就是尊重一個人的選擇權力。網上講個媽媽，帶孩子去買玩具，寶寶說：麻麻我要綠色的。媽媽說：綠色不好看，咱們要紅色的。寶寶說：麻麻我就是想要綠色的。媽媽大怒：你這孩子咋這麼討厭呢？告訴你綠色不好看的嗎，就買紅色的了，再抬槓削死你！
這樣的孩子長大，就會喪失選擇能力，因為他們的選擇權被剝奪了。
自我第三層，是掌控區。
網上有句話：有一種餓，是媽媽認為你餓。是說有些孩子明明不餓，可是媽媽非要逼他多吃，吃到孩子看見飯就噁心。
這種噁心，是掌控權喪失的生理不適。這類孩子長大，往往會沒有能力掌控生活，會把自己的人生，弄到亂七八糟。
自我第四層，是安全區。
如果一個成年人，老是感覺自己沒有安全感，一定是他的責任區、選擇區與掌控區，全部淪陷了。如果不迅速及時的建立起這三個區域，你會發現，任何人都給不了你安全感，因為這是你人格的殘缺，別人是無法彌補的。
自我第五層，是生理區。
這是一個人最後的防線了。但有些孩子，連這層防線都被侵入。網上有個事兒，一個孩子在臥室睡覺，媽媽昂昂然闖入，撲愣愣掀開孩子的被子。孩子大叫：麻麻，我有私隱權。媽媽冷笑：你這麼重視自己的私隱，出生時咋不穿條褲衩呢？
媽媽是吵嬴了，但孩子的心智與精神，都因此遭受到了嚴重傷害。父母製造這種口舌之爭，純粹是害孩子。
（09）
我們與任何人的距離，一定要立於責任區之外。
無論是朋友，還是父母子女。
只有一種情況下，這個規則才會失效，那就是夫妻私秘相處——但在日常生活中，夫妻也要遵循這個鐵律，否則必會遭到對方反殺。
（10）
對於那些沒有邊界意識的人，人們往往深惡痛絕，切齒痛恨。就是因為邊界的侵入，在心理感受上，等同於生理上的傷害，令人痛不欲生。
希望別人尊重我們的邊界，但我們也要尊重別人的邊界。生活中所謂的教養，就是對雙方邊界的尊重，所以會帶給我們一種異乎尋常的舒適感。只要我們接受過人格邊界訓練，就能夠成為有教養的人，成為在教育孩子與幫助朋友這些事情上，不需要做太多，卻能夠嬴得對方認可的人。現實中的我們，人際距離太過於接近，所以那些於邊界前止步的人，往往顯得不近人情，但如果你仔細觀察，就會發現他們遭遇的麻煩最少，嬴得尊重與認可最多。所以古人說，責近苛，成於嗇。真正負責任的父母，顯得似乎很苛刻，真正能夠幹成事業的人，顯得似乎很冷酷吝嗇，就是因為多數人把握不準人際分寸，所以才會有這種錯誤的感覺。而現在，當你明白這個道理，許多讓你困擾的事兒，有可能就會突然變得簡單起來。
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