手機用戶張愛珍
你好，其實婚姻有很多種，比如習慣衝突型，失去活力型，整體型等等，那麼如果我沒說錯的話半死不活的婚姻應該是失去活力型的。
你看我說的對不？你們曾經愛過，感情也完美過，只是在歲月靜好裡彼此慢慢失去了熱情，夫妻雙方都感覺彼此的冷淡甚至於連性生活都懶於應付，但是大家還是以“和諧”的方式維持著婚姻家庭，其實很多人都覺得戀愛期的柔情蜜意結了婚就算結束了，其實不然，愛情需要時時保鮮，婚姻裡有很多可以給對方製造浪漫的機會，愛情就是在不經意間溫暖如初，而不是刻意而為，就是真情流露，婚姻是靠雙方來維繫的，婚姻不是將就。
如果真是沒有感情了，你可以再次選擇，但是你要考慮很多方面的問題，比如孩子，財產，父母贍養。半死不活婚姻裡，你能確保雙方沒有感情。別為自己留遺憾。
方三好
我現在的婚姻就是半死不活的，從認識到結婚快20年了，開始還算不錯，慢慢的就處於搭夥過日子的狀態，很苦很累，身心疲憊。我們是自由戀愛，所以我過得再不好，也是對父母報喜不報憂。剛開始拍拖時，由於他家是粵西，我家是粵東，兩地距離太遠了，父母當時是極力反對的，但剛拍拖嘛他對我很好，曾經閙過分手他也死纏爛打，一心一意對我，最終我義無反顧的選擇了他。
他可以說是一個媽寶男，生完第一個寶寶後，問題就出來了，他父母是在老家，我們在深圳創業，他什麼事都找他媽彙報，包括我們小夫妻兩人閙點彆扭，他也去說，工作上的事也是，事事都得報告。當時年輕，我也沒覺得什麼，還覺得他挺不錯的，孝順父母，以後肯定對我不差。寶寶差不多會走路時，我父母說：寶寶我們帶，你們倆好好工作，壓力也小點（說明一點：我的家庭環境比他家的好）他媽一聽，立馬跳起來，說要是寶寶帶回我孃家，立馬讓我們離婚，不可能她家的第一個孫女給帶到孃家去，當時就大吵一架，我父母也是心疼我，既然結婚了，他們也盼著我過的好，想減輕我的負擔；他家是真的什麼也幫不上，結婚時的彩禮，我父母說，太遠了就算了吧，只要我能幸福就好！回他家登記後，擺酒，婚紗照統統什麼都沒有，也是，我不是看重形式的人，也就過了。
相安無事過了兩三年，直到我懷上二寶，他家重男輕女很嚴重，一直想要個男寶，可事與願違，二寶也是女孩👧，他媽很失望😞，做月子她只做飯就給我吃，天天在他兒子面前哭訴，別人都生男的，就我生女的，她命苦啊，作孽呀！寶寶的一切她一概不管，搞得他兒子也不管我了，天天在店裡鬥地主到凌晨2、3點鐘，都不回來幫我，一切靠我自己，每個晚上起來幾次，吃不好睡不好，沒有人可以幫忙，那個時候第一次感到很無助，絕望！不知道該怎麼辦？誰也不敢說，尤其是父母，怕他們擔心！一天，同學給我電話，那次，我的情緒崩潰了，我自己躲在被窩大哭了一場！然後告訴自己一定要堅強！那一刻起我對身邊的這個男人感到寒心！他聽他媽說的，也從那時起，我開始審視我自己所選的這段婚姻，但卻未從想到離婚！日子就這樣三天一小吵，五天一大吵，大家都很累，尤其是心累......做完月子，他媽回老家去了，他說出去找事做，帶了兩套衣服離家出走了，我一個人帶著剛滿月的寶寶，看著一個店（給人打印 複印 畫圖紙之類的）一天，颳風下雨，電閃雷鳴，我都不敢下去開店了，畢竟寶寶太小了怕嚇到她，我們倆個呆在家裡，客戶一個電話過來，說有一份圖紙很重要，馬上要改出來拿去工地，我推脫不了，但又不放心寶寶在家裡，才一個多月呀！我控制不住自己的眼淚對寶寶說：寶貝，別怕，媽媽下去幫客戶處理一下圖紙，馬上回來，你在家乖乖的，不哭哦，等媽媽回來！寶貝棒棒的！客戶的圖紙比較複雜，一時半會弄不完，我心急如焚，人在店裡心在家裡！多麼的煎熬，愧對寶寶，處理完後，回到家，看到寶寶那一刻，緊繃的神經終於放下來了，寶寶對著我笑，不哭不鬧，我立馬過去把寶寶緊緊的抱在懷裡！
半個月後，他回來了，在家住了大概一個月左右，說要去外地發展，走的那一天，在寶寶額頭上親了一口，頭也不回就走了，我的心落空了，寶寶還小，萬一生病了，該怎麼辦？我一個人很害怕，但看到他面無表情的離去，我不想阻擋也阻擋不了！越害怕的事它來的越快，他走後幾天，寶寶晚上發燒了，晚點10點鐘我打的去了醫院，一手抱著寶寶，一邊掛號排隊看醫院，一個晚上就這樣來回跑著，折騰到天亮，寶寶終於退燒了，我鬆了口氣，整個人都垮了下來，看著別人家一個小孩生病，一家幾個大人帶著，忙前忙後，而我自己......所有的心酸獨自承受。
工作時，一隻手抱著寶寶一隻手畫著圖，效率可想而知，低微的收入也只是夠我們娘倆吃飯，有時還不夠[流淚]他在外面做事一分錢沒給我們，有時甚至沒錢吃飯還找我要，說要投資什麼項目，找我幫他借錢，我給了也幫了，後面他卻不了了之。我和寶寶兩個人他從不過問，我也撐不住了，後面把店處理掉了，帶著寶寶回了我父母家。三個月後他回來了，我想著我不能這樣下去了，必須去找事做，他說也行，先讓他父母幫忙帶一段時間寶寶，我親自把寶寶帶回他家去，回來後我天天想著寶寶，每天晚上都是哭著入睡的......
這樣他留在深圳做事，我和我小姑子去泰國了（未完……）腦袋有點懵，今天寫不下去了，請大家見諒！確實活著不易！！！
深秋百合
我個人覺得半死不活的婚姻沒必要再繼續下去，婚姻應該是兩個人一起經營的，兩個人一起經營的婚姻才能長久，繼續下去。
舉個簡單的例子，我父母他們其實是表兄妹，他們結婚的那時候不需要房不需要車，但人特別窮，他們結婚後兩個人因為錢的事爭吵，因為一些生活小事而鬧彆扭隨著我跟弟弟的長大他們很少發生爭吵與打架的事件，在我跟弟弟慢慢長大的期間媽媽從沒想過離開爸爸，爸爸也從未想過離婚，兩人吵著鬧著，一起出遠門打工，一起回家然後我爸買了個大車，他們就再也沒出去過。爸爸的生意越來越好，媽媽在家做著家裡的農作物。就這樣兩個人分工合作，一起生活，有時候媽媽會跟爸爸說說悄悄話，爸爸又會跟她說說他在外面拉貨經歷的事，爸爸車壞了媽媽自動掏錢給他修車，每年過年爸爸都會把他的工資給媽媽保管，媽媽臉上笑著，心裡很甜蜜。我想這大概就是令人羨慕的愛情吧！互幫互助，相攜到老。
我想生活中這樣的夫妻也很多吧！就算吵鬧彆扭也不離不棄，互幫互助。而那種在婚姻中冷戰，家暴跟半死不活的婚姻，我覺得沒必要維持下去。因為在怎麼維持，它也是這樣，與其這樣痛苦，不如快刀斬亂麻，婚姻是相互扶持的，沒有一根栓兩人身上的心，遲早會出事。
最後我希望天下有情人終成眷屬，如果有什麼疑問，歡迎留言評論哦！
sanjio
聽到半死不活這個詞，感覺這婚姻應該沒救了，細細想想怎樣才是半死不活呢？情況分很多種，想到了身邊的例子，有種情況是兩人吵吵鬧鬧，因為孩子將就著過。
因為孩子將就過，會出現兩種結果，第一種:只是時間久了，兩人沒有了激情，可是慢慢生活下來，還是覺得身邊這個人才是對的。我的伯伯，她和妻子吵了大半輩子，老一輩的人不是說離就離的，考慮到孩子，彼此還是忍了。後來，兒子需要買房，生活變得拮据，伯伯被迫需要去外打工，在小鎮過的是安穩日子，哪嘗過北京打工漂泊的苦，每當能放假回家吃上嬸嬸做的飯菜，才感受到家的溫暖，有個人關心著自己。有一次喝醉酒，我和老公送他回家，他哭😭著和我們說:“在外打工真得不容易，擠在一堆人的宿舍，每天伴著打呼聲，久久才能入睡，啥菜便宜吃啥，回家才覺得你姨做的飯菜最好吃，家裡睡的踏實，以前總想離婚，現在想想，真是生在福中不知福呀！”感謝這次經歷，讓一個人對婚姻有了新的看法，不是將就搭夥過日子，而是你需要她的時候，她剛好在身邊。
還有身邊的一個朋友，也是因為孩子將就過，但是，一吵架，男人就動手打女人，因為有孩子，女方一直隱忍著，因為男人也總是保證下次不會動手，可結果，每次都變本加厲，最後婚姻，也就到了盡頭。
所以，半死不活的婚姻，是看那種情況，有的婚姻是可以挽救的，有的真是不能將就。
不斷追逐的風
你形容現在的婚姻生活狀態是半死不活，那應該是說你們一直的生活都是風平浪靜的，曾經我的生活也這樣的，可是跟突然的一天我感覺不舒服，從單位去了醫院檢查，其實這階段我在和他冷戰，因為我覺得他不關心我陪我的時間太少，等到結果出來的時候需要住院我顫抖著給他打電話的時候才發現原來我是多麼的需要他，到了醫院從陪著我輸血到等待骨穿的結果三天時間看看著他憔悴，後來姐姐跟我說，他哭的那麼無助，可是這眼淚一點沒讓我看到。真的是從這一刻開始，我才知道真正的愛和關心，一個家庭需要兩個人共同維護，付出愛的同時去發現對方的優點，這樣才能在愛的相互傳遞中使家更溫暖。
戚琪1996
按理說，人來世場一趟不易，沒必要去將就半死不活的婚姻。但實際生活中，由戀情進入到婚姻，與鍋碗瓢勺打上擦邊球之後，叮噹響的時候就多了，磕磕碰碰時有不斷，久而久之，甜蜜的歲月褪去了光澤，剩下的，只是左手拉右手了，找不到任何感覺了。
有人作過統計，近乎一半的夫妻對自已的婚姻持不滿態度，以搖頭擺手對付，顯然是失望了。這也難怪，談戀愛時，海盟山誓，卿卿我我，男非你不娶，女非你不嫁，完美的如同滾圓的西瓜，純潔的如同無瑕的美玉，好的世上找不出第二對了；一旦進入婚姻，雙方赤裸裸的面對，磨擦不斷，狐狸尾巴也露出來了，陽光明媚逐步演變成多雲轉陰，進而陰轉小雨，直至陰雨連綿，甚至急風驟雨……接下來，期望成了失望，失望成了厭惡……
當然，這並不是絕對的，婚姻的成敗全靠自已經營。
當自己猶如困獸，想擺脫枷鎖時，才發現死牛入海了，陷的深了……比如，有了孩子，比如，社會已認可你們的婚姻，說離婚，很簡單，無非就是一張紙的關係，那麼孩子怎麼辦？你們兩人的優劣於孩子無關，錯對都是孩子的父母。在孩子眼裡，誰分裂了家庭誰就是罪人。至於你老了，是否養你也是兩可了，還有，社會網，親戚網，也會對你刮目，對於升職、前途也有影響，並不見得你的委屈就能被人認可，或許勢得其反，揹負罵名進棺材。況且二次婚姻的組合比首婚要難得多，名花均有主了，擇偶範圍已縮小了很多，不見得重組就一定幸福。萬一不如首婚豈不勞命傷財、叫人笑掉大牙了，所以，並不是人們偏愛經營半死不活的婚姻，而是他們處於無其奈間。
婚姻本無對錯而言，也並非誰不優秀，而是不適合罷了。
我們必須珍惜現行婚姻，不知何等緣份才走到一起了，即是愛情演變成了親情，也是進步，並非褪化。和Ta在一起，總算是個伴，有朝一日，一個人撒手人寰了，你就會發現:有Ta真好！
說的有點多了，不管咋，只要是沒死的婚姻，就還有將就的餘地！
書香劍氣之秋實
這個問題真的要綜合考量。第一就是婚姻裡是否有孩子，我們不能說為了孩子勉強在一起，但離婚對大多孩子是有影響的。孩子是父母感情的結晶，無論從情感上還是從生物學角度上，孩子都是希望父母在一起的。
既是半死不活的婚姻，就說明還有救。每一種關係都需要經營，沒有一種幸福能信手拈來，何況婚姻這種在我們人生中佔據了主要部分的親密關係。更多時候我們應該及時發現婚姻中存在的問題，主動尋找合適的機會溝通，正面婚姻亮起紅燈的原因，找到它，解決它。比如一些非原則性問題，由於男女思維存在的差異化，常常會產生一些誤解。舉個簡單例子，女方話多或常常希望從男方身上的到更多的回應，以此證明對方對自己的關愛和尊重，而男方是個悶葫蘆，有事習慣性放在心裡不表達，長此以往，婚姻生活中難免產生隔閡。這種情況下就需要雙方開誠佈公的聊出來，女方可以明確表達自己的需求，雙方做出一定的改變，如此才能更加協調。再比如婚姻中的婆媳問題，作為婚姻中的女主人，有必要徹底研究下婆婆的性格，並常常換位思考。畢竟兩代人走過的生活背景有很大差異。這樣找出合適的相處之道，才是正解。客觀上儘量創造條件，與婆婆保持一定的距離，距離產生美，在這裡也十分適用。
如果婚姻中出現了原則性問題，比如出軌、家暴。這類問題，不管有沒有小孩，都需要考慮結束這段關係，不能將就。尤其家暴就是零容忍，畢竟從長期的角度來講，對小孩子的成長是很不利的，耳濡目染，父母是孩子的一面鏡子這話一點不假。
所以，婚姻是否要將就，我們就要從以上角度考量。努力守護該守護幸福，勇於摒棄救不活的婚姻。圖片來源於網絡
依蘭2000
你好，很高興回答你的問題，當夫妻遭遇7年之癢,當對方的關注度不再徘徊在自己身上,婚姻的溫度是會降至最低點。這時,冗雜的家庭事物、婚外的激情誘惑,會一股腦的湧上來。但是,只有那些可以操控自己生活的女人敢於提“離婚”。
長期以來大家都在討論關於女人的地位,但女人地位的提高靠的是經濟地位的提升。很難想象,在家庭中收入不高或者是沒有任何收入來源的太太會主動提離婚,更不會天天把“離婚”掛在嘴邊。所以,女人敢於提出離婚,首先是一種自信心的張揚,是她們對於自身能力、經濟能力、學歷的一種全面肯定。事實證明,越是事業強的女人離婚率越高,這是她們不肯向現實妥協的表現,而婚姻容忍度低,也是女性自我進步途中的一種必然。
金錢讓女人多了選擇的空間,有錢的女人對婚姻更多了幾分挑剔。自身條件越好的女人對這個世界的要求越高,越希望活得十全十美,越不希望躲在一個不懂欣賞的男人背後做一輩子含羞的小女人。
當然,我們不鼓勵盲目的婚姻,但更加不鼓勵盲目的結束婚姻。雖然每一段看似不幸的婚姻各有其不同,但婚姻永遠具有相似性,所不同的,是當事人的心態。總有些女人,一路走過去會慢慢發現一個道理:每一段婚姻都差不多,每一個男人都有相同,不同的,只是她對待婚姻的態度。
一醉寶閣
這樣的婚姻身邊有很多，而且我發現半死不活的婚姻有一點很像，基本上都是閃婚閃戀，有的是網戀，到底有多閃，好多都是從認識到結婚不足一年的時間，俗話說日久見人心，時間太短了真的是沒有辦法看出一個人真實的本質，而婚後隨著孩子的出生，家庭成員之間的關係相處，各種矛盾摩擦的出現，就可以發現婚姻並非兩個成年人過家家那麼簡單，很多的家庭破裂都是從雞毛蒜皮的生活小事開始埋下伏筆的，有的是事業成功的丈夫對家庭主婦的妻子百般挑剔橫豎看不順眼，有的是夫妻兩人各忙各的事業沒有夫妻生活就像兩個陌生人一樣生活在一個屋簷下，唯一覺得還有點關聯的是孩子，有的是夫妻兩人長期兩地分居，孩子由母親帶，還有哄了妻子生二胎卻嫌棄沒有生出兒子來的。太多太多這樣的婚姻了，不像談戀愛那麼甜那麼黏，更多的是責任，尤其是在有了孩子以後的家庭，就不能說不如自己所願就拍拍屁股走人那麼簡單，沒有了激情的婚姻就如一潭死水一樣，但是，基本上這樣的婚姻都還能過下去，我想原因不過有三，一來是離婚成本太高雙方承擔不起，二來是不願意孩子成為婚姻的犧牲品，三是隻要夫妻雙方都沒有打破彼此的底線比如出軌，那麼大多數都還是可以容忍的那些雞毛蒜皮的，畢竟再找一個也會有其他的問題，家家有本難唸的經。半死不活的婚姻要不要繼續下去還是要看看自己內心深處的想法，戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜！
小麥姐呀
半死不活的婚姻，說明還沒有到全死的地步，為什麼到半死？最好回頭審視一下，看問題出現在哪裡，哪一個階段。
一般來說，半死的婚姻應該是雙方沒有犯下原則性的錯誤，又沒能達到雙方期望值的那種。頗似“食之無味，棄之可惜”的雞肋狀態。這種情況，很多家庭都存在，特別是在“中國式結婚”的染缸裡，更普遍。因為國內很多成年人，特別是大齡青年，有的是為了父母催婚而結婚，有的是為了生育而結婚，也有的是為了面子而結婚，很多人把結婚當成“人生任務”給完成了，這種婚姻打一開始，感情基礎並不牢固，原本就是“將就著過”的家庭。為什麼當初可以接受，而現在不可接受了呢？
既然這種情況是普現，也就沒必要覺得自己太委屈。有底線思維的男女，最好心胸能放開闊些，如果不是對方有大錯，即便想分開，也不要輕易說出口。先冷處理一段時間，需要強調的是“冷處理”，不是“冷暴力”，比如調整自己適應對方，又或說跟對方開誠佈公地促膝長談，找到問題癥結所在，雙方共同努力加以改善。
人生不如意十之八九，何況兩個人的婚姻！每個人的情況不一樣，有的人能放低姿態將就，有的人會追求完美，無論怎樣，遵從自己的內心就好。離婚是件大事，比結婚牽涉的面要廣得多，你領著或伴著對方進入婚姻殿堂的那一刻，註定就是一種緣分，是得到了親朋好友們祝福的。十年修得同船渡，百年修得共枕眠，更何況你們已相處多年？而離婚就不一樣了，一旦採取行動，將有一系列的事情等待你去做，比如安頓親人，安撫家人情緒，比如分割財產等，這是一個系統工程，特別是有孩子且孩子是未成年人的，還要考慮離婚對孩子的影響。離婚處理不好，雙方都有可能付出沉重代價，離婚遠比結婚的成本高。
所以我規勸那些動輒想離婚的男男女女，離婚不要輕易說出口，這不是談戀愛對人說“我愛你”那麼簡單。你若沒準備好，請三思！你若對這個家庭還有絲毫的眷戀，請三思！
