清風穹
能平衡，能兼得。古人說忠孝不能兩全，但是婚姻和孝道不矛盾，不衝突，是兩個平行線。
一，先說說婚姻。兩個人因為愛、性、責任走到一起，彼此尊重、理解、包容、信任、忠誠、浪漫的度過一生，父母因兒女有了歸宿而心安，兒女因離開父母而成長，這就是孝。萬萬不要因為孝不走進婚姻，甚至當啃老族，父母撫養成年已盡責任，結婚生子就是父母最大的心願，不孝有三，無後為大，也是說的這個道理。
二、再說說孝道。昨天我剛發表一篇《嫁出去的女兒要不要管父母？》這篇文章，說的就是孝道，不管你是否成婚，我都勸你百善孝為先。試想：一個不懂的體諒父母的人，怎麼可能體諒戀人、愛人？ 一個不懂的感恩、不懂的報恩的人，怎麼能經營好婚姻？每個人都是父母所生、父母所養，自生下來直到長大成人，這漫長歲月，父母的苦心、耐心和細心撫育的人，如果不孝，怎麼會對生命中出現的另一半而徒生愛心？請慎重與不孝人成婚。
所以說，孝道和婚姻可兩全其美，可兼有兼顧。
無名指的時光
最近我也在思考問題，下面我的經歷和選擇希望能夠幫到你。
我和前妻是閃婚，正月初二才剛剛經過媒人的介紹認識的，當時感覺這個女生還不錯，最起碼不嫌棄我長得醜，而且還挺喜歡笑得（愛笑得女生都不會錯），就忽略了她比我大的緣故，我是91年的，她是89年的，感覺僅僅差了兩年，就差了很多，她不喜歡玩麻將。不喜歡玩撲克，基本不與外人打交道，可以說一點愛好都沒有，但是我們還是聊的特別來，經過的十幾天的徹夜暢聊，正月初五第二次見面，我們就單獨出去轉了一下，然後正月十五，我們確定的戀愛關係，然後商量結婚的事情，我們相處的也挺不錯的，但是後來結婚以後。
所有的事情就這樣發生了，特別提醒，我還有一個妹妹，比我小九歲，還在上大學，平時也不回來，就偶爾回來一次，結果就是這樣，她還是不能容忍和她一起的日子，我們剛結婚半年，就因為我妹妹吵了一架，要不是我媽攔著，（我媽當時沒有和我們在一起住），我們就打算離婚了，後來再感情走上下坡路了以後，她懷孕了，我媽就過來照顧她，我因為上班，每半個月回來兩天，這才知道，原來婆媳不和永遠都會存在，不喝自來水，不吃過夜飯，每頓都有雞蛋或者豬肉、牛肉等，而且一分錢也不出，就這樣，每次回來我媽都說生了就好了，後來就一直忍者，直到生了，結果更加變本加厲了。
就在小孩滿一週歲的時候，我們辦理了離婚協議，小孩歸她，（可憐了小寶子，不能生活在一個完整的家庭裡）但是我們約定：夫妻共同財產都歸她，我每週或者每月都要見小寶子，然後給小寶子兩千的生活費，以後誰要是結婚了，就把孩子交給另一方。（我內心就是捨不得孩子）這幾年無休止的爭吵，早已經把我對她的感情吵淡了。
往事重憶
很高興能夠回答這個問題，
婚姻，孝道能否平衡關鍵在於男人，一個男人是家庭的橋樑和潤滑劑。
父母養育了你，盡孝是應該的，但切不可愚孝，不能父母說什麼都贊同，沒有任何主見，這樣的媽寶男在社會上也立不了足。若父母是對的，該支持應該支持，父母錯了，該批評也該批評…
而你的妻子，你的父母沒有養育過她，不可以要求她做這做那，如果你的父母與你的妻子發生了矛盾，你應該站在一個理性的角度去思考，不能一味的偏向一方，還有你的妻子為了你離開了生養自己二十多年的地方，投入到了一個完全陌生的環境，又為你生兒育女的，你要體諒她，但如要犯了原則性的錯誤那也是不允許的。
其實要想婚姻，孝道平衡最好的辦法就是分開住，這樣可以避免很多的矛盾，畢竟倆代人很多的生活方式不同，思想也不同……
莫數學電影
你好，我覺得這個問題其實就是問婆媳關係。
至於婆媳關係能不能處理好，主要關鍵在於樓主。
要做消聲筒不做傳話筒！
你爸媽養你長大成人，沒有養你媳婦，不能什麼事情都讓她按你們的意願來做。
你媳婦在他們二十多的習慣，不是一天就能改掉的，也不要強行去改變她的一些做法。
同理，對待你的爸媽也是這樣，你媳婦也不能要求太多。
只要雙方之間還能過得去，不會出現不管不問或者見面非打即罵的地步，那就算太平。
然後就要看你怎麼做了。
按時送父母禮物，一定要以你媳婦的名義。
回父母家的時候讓你父母多做媳婦愛吃的飯菜，不要等著她去洗碗。
父母該幫忙的時候你得勸著父母來給幫忙，不要讓媳婦懷著孕自己做飯洗衣服。孩子小的時候父母幫著一起照看。
人心都是肉長的。你父母拿出真心，你媳婦也會回報真心。
當然，你也要做個合格的丈夫。要對妻子愛護有加，體會她的辛苦。家務一起做，孩子一起照顧，節日紀念日送點禮物！
最後祝你們家庭幸福！
阡陌時光隧道
這是個千古難題，是否能平衡百分之三十在於你父母和老婆的性格，百分之七十在於你處事方式，如何平衡父母，老婆之間的關係，總得來說，首先避免父母，老婆過於頻繁的接觸，增加距離感，避免衝突發生的可能性，第二作為中間人，在衝突苗頭或者發生時，如何平衡關係利弊，將苗頭撲滅是處理關係的關鍵，避免引起更大的衝突，明顯的站位或者立場反而更易引起雙方的對立！
小六屁屁痛
婚姻和孝道，千百年來都是爭議頗多的話題，體現人性暴露人性也最全面。為什麼現在這個時代還會把婚姻和孝道提到面上來討論，也是歷史遺留問題罷了。野生的草和園藝的花是不一樣的，不經過打理的事物總是野蠻的，這種野蠻各種體現就是低下，這種低下又發生在各種與人相處的層層面面。為什麼現在要素質教育，人的素質提高會高高的睥睨這種低下的表象，能夠明辨是非能夠知己知人，能夠包容忍讓能夠尊重體諒。出一家進一家不是為了尋個仇人過一輩子，好好對待身邊的親人，風乍起，吹皺你一家的渾水，與別人何干？只是給別人憑添笑話罷了。
遛狗大V丶雨亦
婚姻和孝道是否能平衡關鍵在於你。
婚姻是你和你所愛的人的聯繫。
孝道是你需要對你的父母所盡的責任。
二者相互聯繫的樞紐就是你。
如果你能很好的平衡二者之間的關係。
無疑二者是可以共存的。你既可以有一段美滿的婚姻，同時也能盡了對父母的孝道。
但是如果其中你的作用沒有凸顯出來，任由婆媳關係愈演愈烈，結果如何就可想而知了。
在你處理任何問題的時候，要從正反面去考慮。
人們都說賢妻良母，成家立業，但是如果你把它們倒著讀呢？你發現了什麼呢？
任何的事物都有兩種可能的結果。
選擇不同，結果自然也就不同。
你的選擇是婚姻和孝道平衡的關鍵。
南風的夢
婚姻，孝道，是人生的兩道必答題，它們相互平衡而又相互穿插。問題就在於，大家聊起這個話題先進入了我和你媽先救誰的悖論裡，偏離了問題的本質。你說吃飯吃飯，到底是吃飯還是吃菜一個道理。既然飯和菜都是自己身體所必須，那就不要自欺欺人，堅持一日三餐都認真對付。經營家庭和報答父母一個道理，婚姻是你需要的，孝順也是你需要的，那就紮紮實實，一門將心思放在愛老婆，敬養父母的事情上。往往怪罪另一半不理解自己的，都是沒有處理好婚姻內關係，說白了就是虧欠了婚姻，又怎能專心去敬養老人。
布穀鳥大叔
當然可以，你想經營好婚姻同時又想孝順父母就要當好潤滑劑。
世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，你妻子是因為你才需要和他們生活在一起，他們之間並沒有血緣關係，也沒有感情。
你不能要求她像你一樣孝順，大家相安無事已經很不錯。如果你不滿足，就要做出努力，以你妻子的名義多買些補品給雙方老人，以你父母的名義買些衣服禮品給你妻子，多做潤滑，有衝突時不要無視，也不要偏袒任何一方，做到公平不要助長任何一方的氣焰。你的立場很重要，他們的衝突很多時候只是想看看你的態度。要有自己的立場，才能立於不敗之地。
多關心你妻子的父母，她自然會投桃報李。還有就是要正確理解孝順，父母有錯你也要敢於指出，如果一味順從只能讓你的婚姻關係更加緊張！孝順老人的同時也該體諒妻子。
最後祝你家庭和睦！方便的話可以點贊關注我[呲牙]
春雨寄情
這世上萬物皆可平衡。
婚姻開始，對方的父母也成了自己的父母，唯一的平衡就是將心比心，若要加點什麼，那就是：適可而止。
對自己父母之所以無所顧忌，是因為有幾十年的感情基礎，彼此習慣了。對方父母和你是沒這個底子的，對他們像對自己父母一樣好，但不能像對自己父母那樣講道理。
也許要說，對方父母怎樣怎樣不把你當自己人什麼的，還請記住這句話：不要指望別人能把問題解決了，不添亂就是恩情。
再然後，孝道不是要唯唯諾諾，不是要委屈求全，是儘量讓他們比之前好一點點，開心一點點，就對了。真無法溝通，距離反而是很好的一種相處。
但凡沒有進步的生活都是虛偽的好生活，多為他人著想，別自己給自己找不愉快，就很好。
