這個社會本就是由人組成，掌握聰明地與人打交道是人生的一門必修課，會說話的人在生活中會左右逢源，事事順心這些問題都和語言表達有關。其實說話是一門藝術，心直口快會讓人覺得幼稚；而不會說話的人只會到處得罪人，人生的路只會越走越窄。
在日常的生活中，如果聽到這些話，千萬要注意它的隱含意思。這樣才能讀懂對方。
“可能吧”其實是“我不同意你的說法”
中國有句老話叫作：“說話聽聲，鑼鼓聽音。”指的是要注意說話方的“弦外之音”。你一定有這樣的經歷，當你表達完想法向大家徵求意見的時候，大多數人會附和：“我同意你的想法。”可是，卻有一個不同的聲音響起：“可能吧……”是的，就是這幾個簡單的字，你會怎樣理解?你也許會想，是他沒有思考出否定的意見才這麼回答吧。當然，不排除這個可能，但是大部分時候說出“可能吧”往往有言外之意。其實，“可能吧”的潛臺詞很明顯是：“我不同意你的說法。”
我們暫時假設他有不同的意見。設想一下，在大家都對你的想法持肯定態度的時候，他往往不好意思直接提出異議。如果他直言不諱“我不同意你的說法”，這需要很大的勇氣。這樣的人自我防範意識很強，他往往很老練，而且有很多顧慮。 也許他覺得只有自己一個人提了反對意見，會招來大家的反感。然而，他又不想違心地表示贊同。在這種情況下，他懂得含蓄，知道迂迴，於是只好以一句“可能吧”來敷衍。這樣的人一般比較冷靜，懂得以退為進，一般人際關係處理得都很好。所以，聽到這樣的話，你要充分考慮回應人心裡的真實狀態。在這種語言環境下，他其實很想表達自己的真實想法：我想說不是這樣的，但是現在提出反對意見，又好像不是時候……這正是他心裡一直在糾結，有矛盾在掙扎的表現。所以說，“可能吧”的心理語言等同於“我不同意你的說法”。
其實，這種礙於語言環境而不便直接對你表達否定意見的行為是受從眾心理支配的。從眾心理是指當個體受到群體的影響，會懷疑並改變自己的觀點、判斷和行為，朝著與群體大多數人一致的方向變化。這種從眾心理也被稱為“隨大流”。一般來說有三種表現形式：一是口服心服。即表面完全服從，內心也欣然接受。二是口服心不服。即表面出於無奈勉強服從，可是內心有著強烈的反對願望。三是徹底隨大流，談不上服從與不服，看人怎麼樣他怎麼樣。
與“可能吧”相類似的回應還有“好像是這樣吧”、“也許是吧”、“大概吧”、“差不多”，等等，這也是很多公司主管常用的回應語，如果你的意見得到了這樣的回應，你就需要好好揣摩一下了。
說自己“性格不太好”的人其實很自戀
生活中，我們常常可以聽到身邊的人以抱怨的口氣評價自己，這個說，“我的性格不太好”。那個說，“唉，最近我胖了…”、“總熬夜，我都長痘痘了”。他們真的是有感而言嗎?面對他們的“坦誠”你該做何感想?其實，他們過分地關注自己的性格、外表，恰恰反映出他們不同的心境。
王文在聯誼會上認識了一個叫雪的女孩。吃過一次飯，雪就和王文坦白：“我的性格不太好。”王文心想：“她總說自己性格不好，可究竟哪裡不好呢?雪一直都是溫婉可人的模樣啊!”繼而又想：“能坦言自己性格不好的人，相信也壞不到哪去。”可是，隨著交往的程度加深，王文發現雪的性格真的很差，她總是隨時隨地叫王文幫她揹著一包化妝品，不分場合地補粉、修眉，而且她總覺得自己是獨一無二的，她覺得王文就該隨叫隨到，她說王文遇到了自己是撿到了寶。
從例子可以看出，王文把雪坦言“性格不太好”看成了誠實就犯錯了，坦誠自己性格不好的人，往往性格真的很差。這樣的人通常意識不到自己性格上的缺點，相反還會覺得是優點。
性格是好是壞，並不是絕對的，每個人的看法都不盡相同。如果你在和人交往的過程中，遇到一個坦白自己性格不好的人，你需要具體情況具體分析。一般人對不熟悉的人通常不會過多談論自己的性格，不想被人知其“短”。如果僅是見了一面的人對你暴露自己“性格不太好”，這往往是其自戀的表現。實際上，他要麼把“性格不太好”當成了口頭禪，要麼就是以自我為中心的人，他對自己相當滿意，並且十分喜歡“性格不太好”的自己。所以，他表現得十分自戀，總是把注意力過多地集中在自己的身上。
生活中，還有一部分人總是關注自己的外表，和他們交談你會感覺有些喘不過氣來，他們總是糾結在“是不是長胖了”、“臉上是不是起痘痘了”等這些問題上。究竟他們出於什麼心理，要向你坦言自己“長胖了”或“起痘了”呢?
假設你有個久違的朋友，他非常胖，你從前沒少拿他的胖開玩笑。如果有一天你們在街上重逢，他一定會搶先說：“我是不是又胖了啊?”是的，如果他很率真，以你們的親密程度，他坦誠自己胖了也無妨。這是他先發制人的表現，因為他不瞭解你的感受，過胖的陰影又使他的心裡忐忑不安，他總有一絲擔心：“好久不見了，你不會又說我胖了吧?乾脆我先說出來封你的嘴吧!”其實這樣的人，既自我又自卑，他總是覺得別人會把目光注視在自己的身上，同時，他又覺得自己身上有不完美的地方。他雖然直言自己長胖了，心裡卻十分渴望能得到你的否定回答。如果你說：“你哪裡胖了，明明瘦了嘛!”相信，他會笑得連耳朵都紅了。
“可是”是聽不進去的表現
如果留心觀察犯錯的兒童，你會發現，小孩子犯錯誤被父母發現之後，無論大人怎麼苦口婆心地教育他，無論說什麼，他通常都是一種反應：瞪著烏溜溜的眼睛向上看，嘴上嘀咕著“可是.....”。有這樣的反應表示他對父母所說的話根本不感興趣，也沒有辦法靜下心來傾聽。
這樣的孩子基本以自我為中心，無論父母說什麼，他都會有幾句話辯解。不只是孩子，成人也是如此。尤其是在戀人、朋友或同事之間，我們經常以聽到耐人尋味的“可是......。比如在你開會討論問題時候，經常有人會“可是.....”個沒完，這樣你很容易就感到手足無措。你和大家一直在討論一個問題，可是就有那麼一個人一直在用“可是”強行轉換話題，結果剛剛談論的有點眉目，討論又不得不中斷。因此，整個會議要是有一個人用兩三次“可是.....”，這個會議就沒辦法繼續下去。常用“可是”的這個人，他無法安靜地聽完你的發言，他也參與不到大家積極的討論中去。對他來說，大家討論的話題是他無法忍受也不感興趣的，他沒有辦法靜下心來傾聽，他的思緒被自己“可是.....”後面的容添堵得滿滿當當的。他喜歡這樣以自我為中心，並且表現得很幼稚。
在日常交談時，除了“可是”還有很多可以轉移到新話題的連接詞。如“要是這麼說......”“也就是說…...”等，隨著訊息交換或是意見表達，談話的內容會開始繞圈子或是轉向。有時候話題的轉換不是自然發生的行為，而是參與者有心操控的結果。像前面提到的“要是這麼說”，明顯是通過承接別人的言論，將話題轉移到自己的觀點上。“也就是說…….”則是換一種方式強調之前所說的話。這些連接詞使話題的進行不像火車軌橫越平原那般平順了，它能清晰地表露出什麼話題是人們感興趣的，什麼話題是他們不感興趣的。
發現人們用“可是”來改變話題的時候，這其實也是他聽不進去，想回避話題的表現。例如，假設妻子問丈夫是否想要小孩?先生回答：“我是喜歡小孩，可是我們還沒有準備好啊，我的工作很忙，事業正處於上升的階段，領導說年後我就可以升職了。現在要孩子太不是時候了....”隨著話題的延伸，他提到了工作、升職，蓄意變更話題，“可是”後面的闡述才是他真正想表達的，他沒有真正聽進去妻子的想法。不過這個轉變很自然，後面的話題都是“可是”之前的延伸，並且與妻子的問題相關。
總之，如果有人在和你讀話的時候頻繁用到“可是.....”，我們基本可以斷定，他根本無視你在說什麼，他也沒有聽進去你說了此什麼，他只是想盡快結束談話或著重新開始一段新的話題。
“年輕真好啊”其實是想聽到恭維的話
小悅新進一家單位不久，她年輕有魄力，凡事都想做到最好。對待女上司交代的任務，她更是一絲不苟，加班加點，保證定時超額完成。每次她和同組的提前完成任務，她都會受到女領導的誇獎：“年輕真好啊，想法很有創意。繼續保持啊!”“謝謝領導，我會繼續努力。”小悅每次都很謙遜。可是女領導誇獎歸誇獎，卻連一次獎金都沒有給小悅，反倒是同組的做事沒有小悅利落的女孩常常拿獎金。小悅覺得自己是新來的，並不十分在意，可是一直到年底，小悅除了領導那句“年輕真好啊”之外，什麼獎勵都沒有得到。一直到她離職，她都不明白，女領導明明看到了她的努力，為什麼就沒有給她更實質的鼓勵呢?
例子中“年輕真好啊!”這樣類似的話語，在生活中，我們也常常聽年長的上司說過。其實，後半句根據情境的不同，可以理解為“我可沒有那麼好的體力”、“我可沒有那麼大的衝勁”，等等。不管怎麼說，看似表揚下屬的話實際上卻有另外的含義。當你聽到上司在誇獎你“年輕真好”的時候，他的心裡有可能在說：“年輕真好啊，不過我和你們年輕人不一樣，我更注重實際。”後一句話的真正含義，需要聯繫具體語境，你才可以真正體會到。
的確，隨著年齡的增長，年長的上司對你年輕的體魄和活躍的思維會表露出羨慕和讚賞。不過，他們卻保留著長期在工作環境中競爭並取得勝利的自豪感，這會使他們毫不認輸，保留著一種“我不會輸給年輕人”的心態。雖然他們嘴上可能對你出色的表現表示誇讚，但有可能只是“口服心不服”，他們嘴上說了“年輕真好”，心裡卻並不這樣認為。
他們也許只是出於在你面前擺出一種長者的姿態，之所以這樣做，無非是想獲得你的恭維，他們心底有個聲音分明在說：“我們承認年輕很好，但是我和你不同，我更瞭解腳踏實地才能把理想變成現實。”如果此時你識破了他的話外音，你來一句，“其實我覺得還有更好的方法，請您多賜教”。相信你的上司一定會樂此不疲地對你教誨了。或者你說“作為年輕人，我太毛手毛腳了，這次成功多虧了您沉穩地領導”，如果你這樣說，你一定會在他臉上看到真實的想法。作為年輕人，聽到年長的人誇獎自己年輕有作為時，如果能透過談話的語境，揪出他說話的本意，你一定會了解他內心的真實想法。這樣，你不會因為被誇得得意忘形而被扣上“還是太年輕，沒有禮貌”的帽子了。
“某某真厲害”表示內心決定要超過對方
一般來說，經常奉承上司的人多半是進取心強的人，他的內心想坐到上司的位置上，所以在語言上對上司表示讚賞，在行動上往往也有模仿上司的談吐、行為的習慣。發生這種情況，即使是客套話，一般也是下屬自嘆不如上司。如果下屬真的認為上司不行，他一般不會違心地亂加奉承。所以，當聽到有人誇你“真厲害”的時候，你是可以通過他說話的情境來推斷此話背後的真正含義的。一般這句話可以理解為“我要超過你”或是“我要成為你，以後也要有人這麼對我”。“某某真厲害”不是一句簡單的奉承話，它有時還能透漏出說此話的人想通過語言和你拉近心理距離的願望。我們知道任何人際交往都是在交際雙方所結成的心理距離中進行的，適當的心理距離是人際交往成功的一個必要條件。語言是可以拉近或推遠相互之間的心理距離。 “某某真厲害”和一般的恭敬的語言有著相同的效果，這類語言要依靠時間、場合、目的微妙地表達。如果有人在適當的場合誇獎你“真厲害”，你往往不會感到不適，你絲毫也感受不到他內心想要超過你的真實意圖。所以有人也把這稱為“高明的奉承”。
“高明的奉承”一般不會被扣上“拍馬屁”、“馬屁精”的帽子，有時候，它帶給人的只是適度的禮貌，像似蜻蜓點水，點到即止。細心觀察，大多誇上司“真厲害”的下屬都不會跟在領導的屁股後面隨走隨誇，下屬往往會依據情境，並有一定的形式和措辭。例如：當領導做了高明的計劃部署或者是對工作進行了有利指導後，下屬激動地誇讚“領導您真厲害”或是乾脆小聲嘀咕“領導太厲害了”。這和總是對領導低聲下氣、畢恭畢敬、讚不絕口的人有著根本的不同。如果你是領導，面對成天對你讚不絕口的下屬，相信隨著交往的日益深入，你一定會覺察到他的態度，你可能會有種“這傢伙如此口是心非、真會做表面文章”的感覺。
所以說，當你的朋友、同事、下屬誇你“真厲害”、“真了不起”的時候，你要了解他們的真正意圖。他們雖然和你交往很久，你們彼此瞭解得也很深刻。但如果他們對你總是讚不絕口，語氣也十分謹慎。這表明他們對你有隱隱的敵意，他們企圖利用這種方式和態度闖進你的心裡，突破你心中的警戒線，實際上，他們的真正動機在於企圖模仿你，在內心決定要超過你，取代你。
擔心“做不好怎麼辦”的人，往往認真負責
你拜託朋友一件事，他答應你了，但是卻總是小聲嘀咕“我做不好怎麼辦”。他表現得十分不安，弄得你也沒了底氣，你是不是頓生悔意?心想：“早知道這樣，還不如找別人幫忙了。”其實，你的擔心是多餘的，他擔心“做不好”，往往是他面對壓力時不自覺的表現，這樣的人對你交代的事情往往會認真負責。
不管是誰，身上多了一副沉甸甸的擔子，都會有種“搞砸了可怎麼辦”、“能不能辦好”的焦慮和擔心。如果你的朋友把他的擔心說了出來，這表明他們是怕做不好讓你失望。面對你的信任，他有很強的責任感，他在無形中給自己增加了壓力，表現在行動上就是小聲地嘀咕“做不好怎麼辦”。他之所以這樣小聲嘀咕，是為了給自己減少不安感。在這種情況下，如果你對他說“你一定行的，我看你行!”他一定會信心倍增，接下來他就會制訂周密的計劃並付諸行動。不用猜，你交代他去做的事情，結果一定是完美。
所以說，如果你拜託朋友幫你做一件事，他說“做不好怎麼辦”，這是他對你交代的事十分重視的正常的反應，不是說他能力不夠，而是他小心謹慎。相反，如果答應幫你忙的朋友一口應承“絕對沒問題，放心吧”或“交給我你就放心吧”，這樣反而會讓你有種“靠不靠譜”的憂慮。
生活中有許多人把握不了承諾的分寸，在面對朋友的託付時，他們會把胸脯拍得啪啪響，說些“絕對沒問題”的話。這種表決心的態度本身沒有什麼不好，問題是大部分人都是嘴上說說就算了，所以常常會聽到有的女孩哭著對男友說：“你說話太不算話了，上次你還和我拍胸脯保證了呢!”正是因為承諾易做，履行困難，儘管他們說“絕對沒問題”時信心十足，但是真正做的時候有沒有能力和信心就不好說了。
“我想做好，但是如果不行，我也沒辦法”也許這才是說出“絕對沒問題”的人內心真實的想法。試想一下，如果女孩埋怨男友說到沒做到的時候，男孩通常會說什麼?他會說：“我是很想做好，可不行，我有什麼辦法?”是的，要的就是這句話，當他拍著胸脯說“絕對”的時候，這些脫身的理由就已在腦海裡盤旋了。換言之，他從一開始就沒有打算負責任。
既然沒有信心做好又為何要誇下海口呢?這是他們的虛榮心在作怪，常把“絕對沒問題”掛嘴邊的人，通常都有很強的虛榮心和自尊心，他們希望朋友、戀人、同事、上司時刻關注自己，他們希望獲得身邊人的信任。他們希望能給人留下一種積極有活力有衝勁的印象，然而卻總是事與願違。
總之，常說“做不好怎麼辦”的人通常是履行諾言、有責任感的人，而總把“絕對沒問題”當口頭禪的人往往不可信。
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