導讀：疫情已經持續一個多月了，這期間發生著太多的生死離別、悲歡離合。疫情不僅是人心的照妖鏡，還是家庭關係的放大鏡。在狹窄的空間內，夫妻倆朝夕相處，這不是在享受假期的美好，而是被迫窩在家裡。關係好的夫妻會把小日子過得甜蜜滋潤，珍惜在一起的難得時光，關係不好的夫妻天天吵架，雙雙表示疫情結束就去離婚。而我也沒逃過這一關，和老公無數次爭吵後，一度討論疫情之後離婚的事情。但最近幾天，我突然參透了和這個男人相處的秘訣，也讓我打消了離婚的念頭。是什麼秘訣呢？
前幾天在網絡上看到很多關於“疫情一結束就去離婚”的討論話題，不少人也紛紛表示，這次疫情徹底看透了、傷透了，有的是因為婆媳關係，有的是因為夫妻關係，大多數還是夫妻關係。
以前工作忙，夫妻倆只是晚上和週末在一起，根本沒時間、沒精力吵架，這次朝夕相處，能量沒處釋放，對方的缺點也被一點點的放大，尤其是家裡有孩子的家庭。前一段時間看到一個比較好玩但是很現實的調侃段子：
老婆：做早飯、發火、洗碗、發火、打掃衛生、發火、髮菜、發火、做午飯、發火、輔導作業、發火、輔導作業、發火、幫孩子洗涑、發火、睡覺。
老公：不起床、不做飯、不洗碗、不打掃、不管娃、不輔導作業、玩遊戲、玩完遊戲看抖音、看完抖音看微博、看完微博玩遊戲、睡覺。
而我家也是沒逃過這一關，模式很相似，看來同一個世界同一個老公。
疫情前我們家的生活是這樣的：
老公因為上班離家遠，住在單位宿舍，每週回家一次，孩子爺爺在這幫忙搭把手和我一起照顧倆娃。週末回來一次，雖然有時也會爭吵，但整體還是會比較珍惜在一起的時光。
當北京出現首例和第二例新冠肺炎患者的前兩天，孩子爺爺回了老家，老公上了一天班，就放假了，沒想到疫情持續嚴重，就這樣在家一待就是一個多月。本來覺得這應該是一家四口很難得的獨處時光，卻沒想到生活變成了這樣：
首先是我感冒不小心把二寶傳染也感冒了，發燒，燒了四天四夜，每天晚上我都是計劃和老公輪流照顧孩子，但每次讓他照看，他要麼看手機要麼睡著了，孩子發著燒、手腳冰涼，之前還曾經發生過驚厥，他竟然還這麼心大。
好不容易二寶好了，度過了幾天安穩期。當老公在家辦公後，就變成我一人帶倆娃、做家務、洗衣做飯。好不容易週末幫我分擔，沒想到要麼看手機，要麼弄他所謂的這事那事，就是不願意看孩子，飯也不做。
我希望他能多替我分擔一下，但是他覺得自己做得很夠了，所以動不動因此吵架。最嚴重的一次是因為我想給娃買一個書架，家裡書很多，但只有一個小書架。一直想買都因為他捨不得，打消念頭。但是書真的越來越多，我心想著疫情在家其實省了不少錢，買一個一百多的書架並不是什麼負擔，我不想給孩子們的感覺日子不像日子，沒有儀式感，沒有見識，小裡小氣。當我提出來，他又否定，然後積壓在我心裡的怨氣一下子出來了，他也沒忍住，然後大吵。因為有孩子，雖然很快結束，但是我心涼了。
當晚討論這日子如何過的問題，我主動討論到了離婚的事情，疫情期間是考察期，疫情過後如果還沒改觀，就去離婚。與其在爭吵中給孩子們看似完整的生活，不如給他們一個溫暖有愛的家庭。
但這個想法突然在前幾天的一件事情上讓我有了不一樣的看法，讓我發現我倆的婚姻還不至於走到盡頭。
自從那次大吵後，他有所改觀，主動承擔了很多事情，雖然離我的要求還差一些。那天是週末，他帶倆娃，我在忙自己的事情，同時他做了午飯，吃過飯，我讓他把碗筷刷了，我還要再忙一會兒。他哭訴著說自己都做飯了，讓我就刷了吧。一開始我還覺得刷個碗就幾分鐘的事情，有那麼難嗎？後來轉念一想，每次他刷碗都要刷上半天，畢竟從小沒幹過廚房裡的活。雖然對我是小菜一碟，當然我也不願意刷碗，但對他來說難度似乎比較大。
經過這次刷碗風波我想了很多，也讓我認識到了很多夫妻相處的真相。
真相一：女人容易把婚姻看得太完美
對於女人，嫁給一個男人大多都是因為愛情，會認為這個看似完美的男人會永遠像照顧一個小公主一樣照顧自己。但現實是每個人都不是聖人，都是有喜怒哀樂的凡人。戀愛是幾年，但是婚姻確實一輩子。
一輩子很長，每個人都不會一直帶著面具生活，尤其是在家裡對著自己最親近的人，會無比真實，摘掉自己的面具，放鬆下來，所以這個完美的男人似乎變得也不再完美，會把襪子脫了到處扔，會N天洗一次澡，會一邊帶娃一邊打遊戲。
我承認有一部分男人不會有上面的這些行為，會整天把自己、家裡收拾得很乾淨，會專心帶娃，但我也相信這些男人或許會有其他的併發特點，比如比較追求完美、要求高、強迫症，也許他的妻子正在控訴著他這些“缺點”。
雙方會因為這些以前沒看到的本屬於對方的東西，一次次地爭吵希望對方改變。但其實婚姻中最忌諱的一件事就是想要去讓對方為自己改變，但改變一個成人何嘗容易。有的人說改變不了，那就離婚。
離婚真的能解決問題嗎？確實是有一部分人離了婚找到了更好地生活，但大部分人卻因此更加失去了自我或者發現原來和誰過日子都一樣，甚至很多人覺得不如原配。
當看了很多故事、問了很多人之後，才發現原來這個世界上並不是自己一個人在掙扎，大家都是同一個老公，同樣的婚姻。也才知道，其實婚姻不過是一場自我的修行，和誰結婚都一樣，都會在婚姻當中發現對方的缺點，會發現理想和現實之間總是隔得那麼遙遠。
因為婚姻本來就像人生，不完美。
所以我們無論是做了誰的妻子，誰的丈夫，都不能忘了，你首先是你自己。
無論跟誰在一起，婚姻都是一場自我的修行，重要的不是去改變別人，而是自我經營。
真相二：大多女人對男人的認識不夠
據英國《每日電訊報》報道，由英國尼克羅頓國際電視節目公司委託完成的一項最新研究發現，女人完全成熟的年齡是32歲，男人則是43歲，比女人晚11年。
調查中，近46%的女性感覺她們經常像媽媽一樣照顧著男人。尤其在生活方面，男性總有一些不成熟的表現，他們身上的“孩子氣從未停止過”，這表現在：認為打嗝放屁很好玩、午夜吃快餐食品、爭吵之後沉默不語、不會做飯收拾房間、喜歡溜冰、玩滑板或者騎摩托車等。調查還發現，男性自認為不成熟的可能性是女性的兩倍。
女人比男人成熟，追溯到兒時似乎就有跡象。讀書時，女生已經開始安安靜靜地坐著聽課時，男生則是課堂上小動作不斷，女生開始很認真地談起未來時，男生感興趣的永遠是玩玩玩。
告別象牙塔，女生對工作的進入狀態似乎也比男生來得快且穩定，男生似乎依舊定性不足，三天打魚兩天曬網的情況屢見不鮮。
進入婚姻，女生相夫教子很快融入了家庭角色，男生則還是喜歡叫上一大幫朋友唱歌看球喝酒。
由此看來這是一個世界性的問題，就是男人比女人晚熟。
也有研究表明男人在找女人時潛意識會找和自己母親一樣的女人，以求得繼續被母愛似地照顧著。
所以對於本來就比自己晚熟的男人何必去抱有太多的期望呢，想想當初選擇這個男人的原因，然後像對待孩子一樣慢慢等待他成長。
真相三：對待男人應該像對待孩子一樣
男人既然比女人不成熟，那就給男人時間去成長吧，只是這種成長可能需要很長時間。一個成人理論上要比孩子成長起來要慢得多，畢竟他是一個曾經被原生態家庭和過往經歷塑造過的成人，思維方式和行為方式都已經被固化，要想改變哪那麼容易。那怎麼辦？
一、改變相處原則：尊重、理解、鼓勵、溫柔、不指責
對於我，其實一直以來，我總拿著我的高要求去要求他，希望他能一步到位，只要差一點，我就會不折不撓地去抱怨他不用心，其實對於他已經是很大的進步了。
這何嘗不像對待孩子，我們總是站在我們成人的視角去要求孩子、看待孩子的行為。哪怕孩子已經在努力，但我們依然覺得還不夠努力。
比如出門，孩子在努力穿衣服、穿鞋子，我們卻因為趕時間，嫌孩子磨蹭；孩子在努力睡覺，卻睡不著，我們卻覺得孩子只顧玩，不想睡覺；孩子在努力完成作業，但因為遇到難題沒有進展，我們卻只會指責孩子不認真，不問原因。
細想一下，這多麼像我們和男人之間的相處模式。
對於孩子，我一直在秉承“愛、尊重、理解、溫柔而堅定”的原則去和他們溝通相處，的確每一次抱抱孩子比大吼效果要好很多。
然而對於男人這種大孩子，我卻一味地指責，忽略他的優點，缺乏尊重和理解，看似做得那些愛對方的事情也早已被淹沒。
所以試著像對待孩子一樣，改變和男人的相處原則：尊重、理解、鼓勵、溫柔、不指責。
二、改變溝通方式：非暴力溝通方式去溝通
那如果確實男人愛打遊戲、不講衛生，怎麼辦呢？非暴力溝通的方式可以幫助我們。
在教育孩子上，相信大多數父母一直在努力要求自己要對事不對人，描述屬實、表達感受、提出需求，以非暴力溝通的方式去溝通，但是卻忘記把這個方法用在成人上。
比如當老公只顧著打遊戲，不分擔照看孩子的問題，如何表達？
我們通常會這麼說：你看你整天就知道打遊戲，也不管孩子，你還是不是爸爸？這日子還能不能過了？
如果我們用非暴力溝通方式，可以這樣：我看到你一直在打遊戲、不陪孩子，我很不開心，因為我很注重父子親子關係，希望你能陪陪孩子們。
這樣既表達了自己的感受和需求，又沒有責備做到了尊重，孩子需要尊重，而男人一樣，哪怕做錯了事情。
所以，嘗試以對待孩子的方式去和男人相處吧。
寫在最後：
婚姻本身就是柴米油鹽醬醋茶，也充滿著喜怒哀樂，有苦也有甜，只要大原則沒問題，嘗試改變角度看待對方，嘗試著像對待孩子一樣對待對方，也許一切也會變得沒那麼糟糕，甚至變得更加美好起來。
我是倆娃全職媽媽，家有兒女各一枚，關注孩子成長和教育，並踐行育兒即育己的理念，努力提升自己，和孩子們一起成長。歡迎關注我@陪兩小隻蝸牛去散步，共同成長和進步。
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