——小序
我有一個兄弟，其性格有些桀驁，我們的相識，是幾年前我在一個企業裡任總監的時候我招聘他進來的，後來他一直認我做大哥，我也對他頗有關懷。後來的一段時間，我辭職自己做了生意，開始搞了個小店，那段時間這位兄弟失去了工作，很迷茫，於是我就讓他做了店長。相安無事，我的生意也有了新的發展，成立了公司。由於公司業務較忙，不能左右兼顧。後來我就決定把那個小店的80%的股份送給了這位兄弟。實際上我把當時店裡所有的庫存也送給了他，只是留了20%的乾股。以便以我行業的影響，未店裡多爭取一些資源，也為兄弟扶上馬、送一程。店雖然賺不到什麼大錢，但還是很盈利的。有個細節，我們的小店後面位置面積較大，就我把之前積攢的幾部電腦和一些辦公桌椅一直寄放在店裡，在送給兄弟股份的時候，我也明確表示，店裡的那些物品我應該用不到了，由他隨意支配吧。或許是我承諾的不嚴謹，導致了問題的發生。
新公司進展較快，一次我發現，正缺少一個辦桌和一臺電腦，因陋就簡吧，想起店裡還有幾個閒置的，就叫了一部小貨車去店裡取，那是一箇中午，朋友老婆說兄弟和朋友喝了點酒，正在午睡，說用不用叫醒他幫我，我說不用了，很簡單的，讓他休息吧！沒想到就是這件小事引起了天大的波瀾！
七兩白灼，兩包菸草，嫋嫋中此刻必須用文字方能表述我的情結。模糊中，在僅有的理智與酒精的掙扎間，我無法確定以下的文字的邏輯或所謂的道理，因為我感覺我的心在流淚，在滴血。寫出來的東西我也不去掩飾什麼，如實記載，否則不然留在心裡，何必行於文字？只是我無法釋懷，公正似乎自古就是奢侈的東西，埋藏在無底的深處，也許根本沒有這個東西，抑或只是我的一廂情願？人過四十，閱盡人間無數，此時真的百思不得其解。
就是這個多年的兄弟，傍晚突然來電，語氣中仍幾分醉意，似乎比我此刻醉的更猛烈些，電話那頭是我震驚、妙明奇妙的指責，甚至謾罵乃至不堪入耳。說什麼不是這些東西送給他了嗎？為什麼還要拿回去？說我窮瘋了？連一個新辦公桌都買不起？頃刻間我的世界似乎變得一片黑暗，我多希望這絕對是兄弟長期的壓抑，或是不懂事，或誤解，或是把我當做最好的兄長，才可以如此放肆地宣洩，我希望是這樣，但我相信不是的。我不喜歡酒，但我偶爾喜歡酒的氣氛，它可以讓人放縱，也可以讓人放鬆，更可以讓人放懷。但我相信這次不是，因為我也曾醉過也曾哭過，我不相信醉後的兄弟會對兄弟說出這樣決絕的話；剎那間我頓覺世界昏黑慘淡，可怕的讓人窒息。要知道就是這個兄弟，曾經如果我有一包好煙，都要找他分享，一款稱心的衣服，都要買兩件，因為我還是想到了兄弟。
經歷了許多，在職業生涯中，不免有些時候在各為其主，使得利益分配或者職責中因職責所在得罪了一些人，但公正、公平的原則一直銘記於心，那些記恨或者責難我都可以理解，每個人的角度不同，“理解萬歲“本來就非常難，不然為什麼有這個詞？隨著時間和事件的進展這些都會隨風飄逝，我接受這一點，偉人何嘗不曾擁有敵人？那就歸罪於信仰和職責，請允許我的無可奈何！
但這次是我的兄弟，我一直認為是肝膽相照的兄弟，在我所有的兄弟間，我曾無數個戒律或是原則鞭策和警醒著自己，對兄弟肝膽相照，傾我所有，及我所能，全力以赴，兄弟的苦惱會讓我無數個夜晚不能寐，兄弟的困難如我不能助一臂之力而痛苦得無法形容，就像是在老父病榻上呻吟而我無能力幫他就醫一樣。現實中我犧牲了我無數個可以創造的時光，蹉跎了數不清的可以讓自己活的更悠閒的歲月，為了兄弟，我無怨無悔，在利益中，我從未計較，或許他人有他的角度，衡量自由公斷！
然而我也許錯了，也許是我不經意間忽略了兄弟的感受？也許是我不能理解兄弟的角度，我想到盡頭都無法理解的東西，也許兄弟從他的角度也無法理解？或是大家都離真正的正確很遠很遠？
此時誰能告訴我？我一直想擁有這個感覺，我給予的多了，那是因為是兄弟，我的索取偶爾多了，那也是因為是兄弟，而我的索取一定在那個一百萬個角度看來都是可以索取的時候，而且在不影響兄弟的時刻，我才哆哆嗦嗦的拿走那個本來屬於我，而且對兄弟來說沒有任何價值的東西，也許這正是我的錯誤判斷，我的感覺不代表他人，更沒有權利讓他人理解！
那是一個我不喜歡的夜晚，我的心在流淚，在滴血，我一生中塑造的義薄雲天的志向被粉碎的像一這片彈指間的飄渺，濛濛如煙然！夜深了，無法入睡，胡亂翻開一本書籍，發現原來李逵也曾痛恨過宋江……
——後記
第二天，兄弟的老婆帶著他過來道歉，差點跪下來，說真的喝醉了，都不知道自己說了什麼。後來我花了很久的時間想釋懷，但是我們的友誼再也不能回到從前。
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