出品 | 遠讀重洋
我曾經看到，有人這樣描述自己的孤獨：
大部分人都生活在一個村莊裡，而我一個人住在船上。這條船被繩子拴在村莊的碼頭。
我能夠看到村莊裡熱鬧的景象，人們聚會、狂歡，生活裡充滿了煙火氣。但我只能住在這條小船上，遠遠觀看。
有時候，會有村民把一把繩子，讓我上岸；但是最後，我還是要回到船上——獨自一人。
後來慢慢地，連這跟繩子也離村莊越來越遠，村莊也漸漸消失。這個時候，我才發現自己周圍已是一片黑暗。
不知道你看了這段描述是什麼感覺，我看了之後，一種讓人心疼的感覺油然而生。
我們都不想孤獨地活著，但總有人擺脫不了這樣的孤獨。
那你有沒有想過，人為什麼會孤獨呢？
很多人可能會認為，孤獨是因為缺少親人、朋友；或者是因為，就算自己有親人、朋友，但是他們總是不理解自己……
但是有一本書，給出了一個很不一樣的觀點。
這本書的名字叫“Out Of Loneliness”，中文名叫《走出孤獨》。
作者是著名的心理學家阿爾弗雷德·阿德勒。
說起阿德勒的大名，很多人應該不陌生，他是現代心理學領域最有影響力的人物之一，寫過很多著名的作品，比如《自卑與超越》。
在他的晚期，他發表了很多對“孤獨”的理解。這本書，其實就是對他的這些理解的一個總結。
在這本書裡，阿德勒提出了一個與眾不同的觀點，他認為：很多人之所以會孤獨，最本質的原因是，他們的內心裡有一個“黑洞”。
這個“黑洞”會不停地向外界索取東西，比如說索取愛、存在感和安全感等等。
而一旦這種索取受到比較大的阻力，他們就會覺得自己被拒絕、被拋棄了，就會開始過度地自我保護，繼而封閉自己的內心、切斷與他人的聯繫，這時候孤獨感也就隨之產生了。
這個過程，就好比是他離開了人群，自己住在一條船上的過程。
那為什麼人們的內心會出現索取的“黑洞”呢？原因是自卑。
自卑的人，往往會從內心深處不相信自己。這就會導致他們的自我評價很低，對生活也很不滿意。
而且，越是這麼想，他們就越難達到自己的目標，解決想解決的問題。
這樣一來，就會陷入惡性循環當中，越難解決問題越自卑，越自卑越難解決問題。
久而久之，他們就沒辦法從自己的身上得到任何滿足感，轉而把心思放在別人身上。
這種心思，體現在兩個方面。
一方面，他們特別關注別人，總想看看別人取得了什麼樣的成功，或者別人是如何看待自己的；
另一方面，他們特別需要外界的認可，總覺得只要別人的讚賞，才能讓自己獲得滿足感。
也就是因為這種心理，他們的內心就會出現一個“黑洞”，不停地向外界索東西，以證明自己的價值。
而一旦這種索取受阻，他們就會覺得自己沒朋友，也沒人能理解他，從而產生強烈的孤獨感。
所以歸根結底，孤獨其實也是因為自卑。
而且，因為自卑的人往往比較封閉，所以當他們出現負面情緒的時候，也會因為無處排解，從而引發一系列的心理疾病，比如社交恐懼症、抑鬱症等等。
另外，自卑引起的孤獨，也會對人的身體造成很大的傷害。
哈佛大學的一項研究就發現，孤獨感給人的身體造成的傷害，幾乎跟吸菸差不多。長期孤獨，不但會導致人的血壓升高，甚至還會增加冠心病和中風的風險。
那既然孤獨的危害這麼大，我們怎麼做才能擺脫這種孤獨感呢？
其實也很簡單，既然孤獨的根源是自卑，那我們想要從根本上擺脫孤獨，就必須先克服自己內心的自卑，提升自己的自信。
具體怎麼克服內心的自卑，提高自信呢？有專家提出過一個自信公式，自信=成就/期望。
對於自卑的人來說，他很容易忽視自己的成就，所以在成就這一項上很難加分，但是他可以選擇把期望值降低，讓這個自信公式中的分母變小，這樣也可以提高自己的自信。
另外，阿德勒也推薦了一個減少孤獨感的方法，那就是找回自己的“社會感”。社會感說白了，就是在社會上的合作關係。
作者認為，人類作為群居動物，與同類的交往是必不可少的。而且因為人類社會是高度分工的，所以學會社會合作，是我們生存的根基。
換句話說，我們人人都應該有“社會感”，對同伴有興趣，對合作有信心。
那到底應該怎麼做，才能找回“社會感”呢？你可以按照以下四步，來找回自己的“社會感”：
第一步，主動釋放善意的社交信號。
你可以先走出一小步，可以找一個比較安全的場景，去主動跟人交流。比如說，你們公司有個同事非常友善，那你去到公司以後，就可以主動跟他說說話。
因為你選擇的場景是比較安全的，所以你也會得到積極的回應。
這看上去是一件很小的事情，但就是這樣一點一點的積極回應，積累的多了，就能夠幫你獲得社交信心。
第二步，按計劃交際。
當你獲得一定自信之後，你就可以有選擇性地投入自己的精力，去進行一些社交活動。
在前期，你聯繫的人不用太多，因為聯繫的人過多，很可能會讓你再次陷入疲憊當中，重新把自己封閉起來。
所以建議你先留出足夠的個人時間和空間，然後在其他的時間，比如工作的間隙、休息日的時候，拿出規劃好的時間去社交，增加與他人的聯繫。
第三步，進行關係篩選。
作者認為，要真正擺脫孤獨，必須把關注點從社交關係的數量，轉移到關注社會關係的質量上。
孤獨者要找到那些能夠給自己提供支持的社會關係，一定要把那些總是讓自己感到失望的社會關係優化掉。
第四步，理解他人。
前面我們也說了，很多人在索求遭到拒絕的時候，就很容易封閉自己。
因為在這種情況下，人們往往會認為是對方不願意提供支持和幫助，但這很可能只是我們的誤解。
比如說，在你生病的時候，你很需要照顧，你向朋友發出了信號，但是因為對方很忙，所以只給你發了一條簡短的回應，或者根本就時間回應。
這時候，你可能就會想：“他是不是不在乎我了”。但實際上，這只是你的猜測，並不是對方的真實想法。
其實，人們在做事情不順利的時候，總是會更關注消極的那一面，但這並不是事情的全部真相。
所以，越是不順的時候，我們就越是要用善意和中性的眼光，去看待發生的一切。
我們更應該把目光放在理解他人，而不是向他人索取上。
阿德勒曾經說過：人類大多數的煩惱，都來自於人際關係，而建立良好人際關係的關鍵在於理解人性。
理解人性包括理解自我，也包括理解他人。也就是說，我們既要學會接納自我，也要學會尊重他人。
只有這樣，我們才能在良好的人際關係中，得到不斷的滋養和成長，成為一個更好的自己。
當我們成為更好的自己時，不管是獨自一人，還是身處群體，我們都能泰然處之，而不是被孤獨包圍。
最後，願你被這個世界溫柔以待，也願你溫柔對待這個世界。
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