父母身體不好,在城裡住不習慣,沒人給帶孩子應該怎麼辦?

超爸蒙戈


父母親自帶孩子對孩子的成長才是最有好處的,如果迫於一些現實的原因,寶爸寶媽實在沒有辦法帶孩子的話,必須請老人幫忙,可以從以下幾個方面和老人交流。

第一,身體不好,可不可以幫忙搭把手。

跟老人說一下現實的情況,如果老人身體實在不允許的話,可不可以請一位保姆,但是請老人幫忙搭把手,這樣也更放心一些,而且這樣請的保姆價格也不必太貴。

第二,未來有沒有規劃,請老人一同在城裡居住。

小夫妻也要理解老人,這樣的情況對於老人來說也是很難選擇的,有些老人在城裡帶了幾年孩子,等再次回到農村的時候感到非常不適應,身體狀況也大不如從前,和周圍的鄰居也變得比較生疏,而且又會讓人覺得是被兒女趕回到農村的,因為孩子長大了,不需要人整天照顧了。

如果小夫妻有規劃,未來想把老人接到城裡同住的話,那麼可以跟老人說明情況,不會在孩子長大之後讓老人回農村,而且早一點來城裡也能早一些適應,但如果僅僅是想讓老人幫忙帶幾年孩子,對於未來沒有明確的計劃,則要慎重考慮,不要讓老人傷心。

第三,如果沒有計劃請老人同住,那麼要有時間表。

如果小夫妻將來不想和老人一同居住,或者也不想把老人接到城裡的話,只是單純的想請老人幫忙帶孩子,那麼要有一個時間表,跟老人說明,希望幫忙帶幾年孩子,是孩子上幼兒園之後就不必幫忙了,還是上了小學之後,總之要給老人一個承諾,說明情況。如果沒有時間表,不知道未來該何去何從,也要跟老人說清楚。

第四,看看老人有什麼樣的顧忌。

如果老人只是拿身體不好和住不習慣為藉口的話,看看老人是不是有其他的顧慮,和老人好好的談一談。

第五,如果老人說什麼都不願意帶的話,有沒有其他的辦法?

1.寶爸或者寶媽在家帶孩子,或者請另外的親人幫忙。(請一位保姆幫忙,寶媽可以在家做兼職)

2.早點把孩子送去幼兒園,私立幼兒園最早可以接收一歲半的孩子。

3.可以把孩子送回老家。(不建議,除非是實在沒有辦法了)


小栗子聊吧


我有了女兒的時候,奶奶身體很好給幫忙帶到兩歲;女兒有個小姨,就不光沒有這樣的條件,甚至還要負責照顧父母。一會我也把這種情況給你說下,供你參考。

現代社會不光有京飄、滬飄,也有一種屬於爺爺奶奶輩的飄法——孩飄。下面我把題主提到的身體不好和住不慣分成兩種情況分別來回答。

一,住不習慣

現在回到農村老家,村裡看到確實人少了。一方面由於打工外出,還有一部分就是去做了孩飄,幫著照看孫子孫女。家長裡短絮叨絮叨的間隙,你就會聽到不少以前熟悉的鄰居,各自飛奔不同的城市的新聞。甚至家裡兒女多的家庭,爺爺奶奶要分別去往兩個不同的城市,白頭不相依啊。只要不是特別矯情的爺爺奶奶,不管自己習慣不習慣,都能做到去幫忙照顧孩子。住在城市跟住在農村確實有些變化,他們這一代人飽經世事根本不會放在心上,況且照看孩子也就是幾年的光景,得這幾年的天倫之樂,付出些辛苦他們不會覺得難為。

所以題主說父母

在城裡住不慣,怕不是你的父母有別的意思在裡頭?因為我也聽過同村的一個叔伯姑姑去幫忙照看孫子,受了委屈半道跑回來這樣的事情。帶過孩子的都有體會,這真不是一個輕快活。注意力高度集中不說,休息時間也少。現在年輕父母個別會有注意力過於集中在寶寶身上,而忘卻了父母的辛苦付出。不僅如此,寶寶稍有不慎,老人容易招致埋怨。我那叔伯姑姑就是受不了兒媳婦和兒子的埋怨,賭氣回家了。想來,這也真是個出力沒討好的累差事,“住不習慣”可能就成了有話不方便說的慣常理由了。題主回去好好回憶下有沒有類似情況,有則改之無則加勉吧。

二,身體不好

接著回來說道我女兒小姨的做法。公公婆婆離異,他們小兩口跟著婆婆住,公公另外又組了家室。婆婆受刺激精神變得有些怪異,經常失蹤迷路弄丟了自己,哪有能力幫忙照顧孩子,自己尚且需要人照顧。姥姥姥爺本來是說要幫著來照顧的,七十多歲的人了雙雙也是疾病纏身,過來試了一段時間,倆老人住了好幾次醫院。

如此這般,小兩口僱了保姆,幫著照看孩子,也順帶一日三餐幫婆婆做好。想必是她們家找的保姆真不錯,是一個稍微上了點歲數的阿姨,本身就在同一個城市所以不住僱主家,早來晚走週末雙休就跟上班是一樣的,做的活卻十分的好,跟孩子也親。小兩口已經給加過幾次工資。轉眼一年半了,跟親人一樣的相處。孩她小姨說找的這阿姨乾的活她自己是幹不來的,

就是自己出去上班賺的錢拿來換了給這阿姨,心裡也是極樂意的。最近因為疫情阿姨好久沒上門,特意做了孩子喜歡的吃食送了過來,附圖給你看,溫暖的很。

所以你看,專業的人幹專業的事,對大家都是種愉悅。

所以題主,你從我的回答中,找到答案了嗎?


自不知先生


雖然父母沒有義務幫你們帶小孩,但一般情況下,只要父母身體還好,家裡沒有什麼拖累,一般情況下都會去幫著帶的。我也是奶奶,我大孫子就是我一手帶大的,我還在上班,白天我送給一位親戚幫忙帶著,晚上下班接回來自己帶,週六週日也是我自己帶,一直到寶寶上幼兒園,親戚就沒帶了,後來兒子生了二胎,他們自己帶,我還是負責管老大,因為我和兒子家相距700公里,不在一個省,2017年我退休了,就帶大孫子來到廣東和兒子媳婦生活在一起,大孫子也上小學了,小孫子上幼兒園,平時都是我負責接送,家裡的家務和做飯的也是我做 休息的時候兒子媳婦也會下廚做飯,一家人生活在一起,其樂融融。


漂亮虎妞


我們是雙職工家庭,家裡兩個孩子,老大小時候是我們自己帶,兩歲多就送到了幼兒園,早上送,下午五點半接。雖然累點,但工作家庭兩不誤。老二出生後,老大一時接受不了,叛逆了兩年(雖然是在他的強烈要求下要的妹妹,但是生出來後幾天變了),我的產假只有158天,老公也要上班,不得已婆婆來幫忙帶孩子,主要是帶老二,老大我和我老公輪流帶。非常感謝我的婆婆,她身體也不算好,高血壓,時不時就頭暈,為了我們真的是犧牲了自己的老年生活。如果不是給我們帶孩子,她和公公現在在老家農村種種地,養養花,日子肯定是過的悠閒自在。不像現在給我們帶孩子,孩子就是她的唯一。好在婆婆性格比較好,同小區的老太太認識幾個,時不時一起帶孩子,聊聊天,逛逛公園。等到老二上了幼兒園,我們自己能顧上孩子了,再看婆婆還願不願意繼續幫我們看孩子吧。


姝心


我和你遇到的問題差不多,不過我算是好點的,但是孩子小的時候沒人帶孩子,倆個人白天上班,下班就得看孩子很辛苦的。由於個別原因,老人家也不願意在城裡帶孩子,這些困難一直困擾著我。造成現在沒有好的工作,好的機會只能放棄,想想真的很不容易。困難只是暫時的,隨著孩子的長大,困難會慢慢的解決的。


Tao哥生活錄


大多數老人都習慣在家裡,不習慣城市生活,我家老人自打我生完就沒管過,一叫出來帶小孩她總是嫌這嫌那的,孩子小自已帶到讀幼兒園就開始找工作上班,孩子讀小學慢慢大就開始讓他獨立在家,錢雖然賺少了點但是能陪著孩子一起成長辛苦點也值得。


小笨蟲愛生活


這個問題我想每個有孩子的年輕人都經歷過。這個問題你可以分幾方面來解決,第一:如果雙方家庭老人都在的話建議商量一下每家老人來看孩子輪流看。這樣輕鬆一些。第二:就是辭職看孩子。雖然犧牲了工作但培養了親子關係。第三:條件允許就請保姆。這樣雙方都輕鬆。但是!父母給不給你看孩子完全是自主的。也不要逼著老人看孩子。你以為看孩子很容易嗎?很累很累的。而且老人給你看孩子是本份,不給你看也是應該的,法律也沒規定老人就必須要給你看孩子。他們也有自己的生活。自己的想法。如果條件不允許就自己看。又沒讓你你們兩口子你是辭職看孩子,像我個人的話,我會和家裡老人商量,徵求他們的意見,他們願意來看。那我會每月給爸媽1000塊錢。買菜單給。不想來也不會強求,別想著老人免費給你看孩子,我最不喜歡的就是那種老人看孩子,兩口子下班回來就玩手機。飯等著爸媽做那種。很噁心。這是我的回答。希望對樓主有幫助。附兒子照片,一直都是老婆待業在家看孩子。爸媽,老丈人都忙著自己的地和果園。沒法長時間照看。只能我們自己來






王瘦瘦在路上


也許是你們對父母不好,父母覺得住在你們家憋屈,又不好對你直言,只能推脫說身體不好,在城裡住不慣。

哪有不願意給自己兒子帶孩子的父母,有些父母為了帶孫子孫女,跟親家母鬧彆扭。

有個朋友兒媳婦生孩子後一直住在孃家,雖然住在同一座城市裡,她天天見不到自己的孫子,心裡很不舒服。但是兒媳婦不讓她帶孫子,她只能忍著。孫子偶爾回家,她興奮地笑開了花。

父母再辛苦,都願意天天看著自己的孫子孫女,因為隔代親。老人只要看見孫子,什麼煩惱都忘啦。

你說得情況如果不是你媳婦對公婆不好,讓公婆為難,就是你父母手中沒有多少錢,你平時又不給父母錢,父母幫你帶孩子是要花錢的,他們手中沒有錢很為難,又不好明著問你們要,只能找託詞。

有個熟人,兒子兒媳在深圳做生意。有年春節前,兒子把放假的小孫子給父母送回老家,讓父母照管,他們要忙著做生意。兒子臨走時給老父親留了一千元,不到十天,小孫子就把一千元花得剩下不到一百元,老人很鬱悶,不給孫子花錢,孫子鬧,花吧,自己又沒有多少積蓄,一家人還要生活。所以,老人感嘆地對熟人說,現在的孩子養不起。

好好從自身查查原因,看父母到底是因為什麼不想在城裡住了。

在公園曾經遇到一個六十歲左右的女士,帶孫子。另一個同齡人看見後說,“我看你身體比以前好多了。帶孫子還能強身健體。你以前說話都沒有力氣。”

孩子奶奶說:“是啊,我自己也覺得身體比以前好多了,也許是天天陪著孩子玩,晚上因為累,睡眠好了的緣故吧。”

帶孩子是非常累的活,如果再有別的原因讓老人不開心,老人肯定就會找理由不想帶孩子了。


牽住夕陽的手


  其實有兩方面可以著手。

  一方面留住父母。

  任何事情想要解決,都是要付出一定代價的,即使是父母也是如此。首先你要找出他們住不慣的真實原因。身體不好其實才更需要人照顧,更需要我們把在留在身邊。除此之外,一個人愛另一個人是會愛屋及烏的,既然他們選擇退出。無非有三方面的原因:一方面他們確實不愛你,或者他,另一方面他們受夠了你們的“氣”。

  如果是第一方面其實是很難改變的。一般的老人都比較固執,而且改變一個人對另一個人的看法是比較難的。這樣住在一起是有問題的,要是化解不了那真的需要分開。

  如果是第二方面,那就要好好檢討自己。也就是說老人並沒有對你們有很多的偏見,只是住在一起有了小摩擦。對你們的生活習慣,或是覺得你們對他們的生活習慣不習慣,不方便,不滿意。住不慣,只是一個藉口而已,只是說他們不願意惹很多的麻煩給自己或者是給你們。所以不說破自己就選擇退出,我見過很多說是不想一起住,住不慣之類的藉口,但是當他們真的住在一起的時候,只要作為晚輩的給他們足夠的尊敬,他們其實是很樂意住在一起的。因為所有的老人,都喜歡有兒女的陪伴。所以找找自身的原因,是否是因為自己在哪方面做的不夠好而惹他們生氣了。同時要有一顆寬容的心。因為人和人在一起相處總是有矛盾的。而且金無足赤人無完人,要想愉快和平的相處,就得互相包容。想想他們對自己的好就能退一步海闊天空了。

  第三方面,除此之外還可以給老人適當的零用錢。因為住在陌生的環境裡,有時候會花很多錢。而老人有沒有什麼資金來源,他們有錢還好,沒有錢就比較尷尬了。所以需要你主動給他們點生活費。他們也許就很愉快的住下了。因為長期的貼補一個家誰貼補不起。

  另一方面靠自己。

  如果事情非要到了這一步,那也只有靠自己了。靠自己無非有三種方式。

  一種是夫妻倆,一個人主外一個人主內。另一種方式就是,如果孩子太小,還是要自己帶兩年,稍大點可以放到幼兒園或託管。當然,如果有能力還可以請保姆。除此而外。

  還有另一種情況就是,你有比較可靠的親戚,朋友。可以託他們照顧,當然託人照顧。首先是要自己要放心,再者你要適當的給予他們一些經濟的補助,這樣才能長久維繫關係。不要嫌我說的世俗。因為人生活在世上都不容易,沒有錢不行,所以錢就是潤滑劑,可以潤滑你我他。

  希望可以幫到你

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清風倚人


說說我的情況吧,我就是沒有老人幫忙帶孩子的。我婆婆在我還沒孩子的時候就生病去世了,我爸爸兩年前心肌梗塞去世了。但也還有媽媽和公公啊。我公公年紀大了,他說吃不消給我帶孩子,我們本也沒想過讓他帶。我媽媽54歲,還算年輕吧,但我也沒要她來幫我帶孩子,一是這裡生活她不習慣,不舒服,二是她只會順著孩子。所以,我就讓她在農村自己生活,自由自在,白天打打麻將,晚上追電視劇。我還擔心她一個人孤單,自己都沒有時間多回去陪陪她呢,心裡還是很內疚。還好,我家三姐妹,輪流的回去看她。對了,我媽沒有退休金,我們三姐妹都要給媽媽生活費的。

那麼,你就想問,我們是怎麼帶孩子的?總不能不工作吧,不然怎麼生活?是的,我們夫妻都上班,還自己帶孩子,現在孩子還沒上幼兒園。你沒看錯,自從孩子出生開始,我們就是自己帶孩子的!為此,我老公找了個長期上晚班的工作,他白天帶孩子。我上白班,晚上帶孩子。累嗎?當然累,可是是自己的孩子啊,又請不起保姆,再說請保姆我還不放心呢。今年下半年就要上幼兒園了,就會輕鬆一點了,我老公就不用一直上晚班了。車到山前必有路,船到橋頭自然直,當你覺得困難時候,其實還是有辦法的,只是沒逼到那個份上而已!但我覺得孩子還是自己帶的好。現在我兒子很有禮貌,也會背唐詩,也很懂事。老人帶就不一定了,看電視,玩手機沒節制不說,還要啥給啥,哭不得,打不得,寵上天。這樣的話,形成習慣後,孩子將來就無法無天,很難管教了。







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