二零一七年末
這是今天發的第二篇文，沒有自己畫圖，自然也沒有給他發短信發照片。這一篇來講述平平淡淡的二零一七年最後的兩個月。
2017.11.05我們在一起
這一天很特殊，很開心，也很難過。像七月的天，像孩子的臉，一會兒晴空萬里，一會兒狂風暴雨，說變就變。
不是我心態不好，容易激動，忽冷忽熱。是那聲別人的名字真的，全是都在發麻。不敢相信，這樣的電視劇情節在我身上發生，心痛萬分。
這世上沒有真正的感同身受，對面的他感受不到我的傷心與難過。
種種的悲痛寂寥，只能獨自承擔，只能自己消化。看自己是接受現實打不離開，還是用心感化一起成長。
很顯然，我選擇了後者。
一個不堅強需要人愛的我，給他我全部的愛，贈他我全部的溫暖，陪他成長，同他快樂。
逛逛吃吃
很幸運，這周他又外出了。這是當天的日曆剪短記錄。
其實我不大能想起來那天我們都做了什麼，可能是吃吃飯，逛逛街，亦或者睡睡覺？我不清楚。
不知道是我忘記了，還是上週末的事情給我衝擊太大，我根本沒能記住發生了什麼，一會這說，我根本就不知道經歷過什麼。
知道的只是那天我們見面了。
知道的只是，關於那個別人的名字我再沒有提及，沒有多問，他要再沒說，也沒有解釋。
其實我是想要一個回答的，可是沒有。
我能接受很多很多的東西，但是不說，隱瞞和欺騙，讓我很討厭。可在這樣一個人面前，我降低了自己的標準。不知道為什麼，一退再退，真是個徹底的大傻子。
天涼了總要為他添衣
十二月的天更冷了。部隊有配發的衣服，不需要為他多準備什麼，只是買了保暖內衣，穿在軍裝內總暖和些，訓練時也不那麼冷。雖是週末，他卻沒能外出。騙他說和室友在外邊逛街，順便買了保暖內衣，買了好吃的給他送。
實際上，我從武漢那天做了兩個小時公交和地鐵，來了武漢這頭，專門給他送。只為了見他一面，十分鐘都沒有。
覺得自己對他真好，除了在我們學校帶軍訓的那兩次，每次都是我走向他，之後的兩年一直如此。
這是需要有多麼強大的內心才可以做的。
隨後我去了醫院，我病了，心理上的。我覺得沒人愛我，我覺得我是孤零零一個人，我覺得全世界背叛我了。我真的病倒了，病到要死了。每天進出心理諮詢師，要吃藥，要自我平復，要遵醫囑。
還好有閨蜜有家人，知道病了，立馬讓我出去散心。閨蜜帶我去了上海，去了迪士尼。看著那夢幻的世界，眼裡就沒停下來過。
他們知道我病了，卻不知道我為什麼病了。只有我自己知道，因為他，我把自己逼的病倒了。我給了他全部的愛，我自己沒有愛了。或者說可能是我自己不會愛。
上海回來後我們就又見面了
給他帶了在迪士尼買的情侶衛衣，可是他沒有穿過，他說號不合適，我猜只是不想穿。
你們可能會問我，既然這樣我為什麼還不離開他，我在較什麼勁。
兩個原因:一是，我想給他愛，溫暖他，讓他快樂。贈人玫瑰，手留餘香。或許我就有這樣的情懷。二是，我怕我離開了會更痛苦，我怕加重我心裡的負擔，讓自己病的更重。我覺得他是可以給我溫暖讓我開心的。
年輕人總是太傻，一步錯步步錯。根本不懂長痛不如短痛的道理，又或者只是不願意清醒。
之後我開始出入酒吧，不是想去，不是迷戀，只是想讓他管管我。想在他管我的言語中捕捉那一點點的喜歡和在乎。
可是適得其反，他很不喜歡這樣的我，我沒有捕捉到喜歡。可這就是我，只是想要一份真誠的我。
請了一週事假，他從家裡回來了
他外婆走了，帶他長大，疼他，寵他，愛護他的外婆不在了。
他回家的這些日子，不給我回消息，不接我電話，不理我。我只當他傷心，不去怨他，不去打攪。可在後來的後來，很久的後來，我看他有兩張電影票在那時觀看，我知道我真的是被哄的團團轉。或者說人家根本都沒有哄，只是不理我，我都是在自己騙自己。
他回家的這一週，我買了松子，碧根果，夏威夷果，杏仁。一個一個的剝皮裝盒。
滿滿四個小鐵盒，裝的整整齊齊，漂漂亮亮。在他回來的那天在他單位門口等他贈與他。我希望他能夠忘了悲傷，永遠快樂。我想讓他知道無論如何有我陪他。
可是轉手他把東西給了別人，說自己不喜歡吃。當然這也是很久很久的以後我才知道的。
很久很久的以後我才知道，那時人家根本都不當我是朋友，更別說女朋友了。
但是在那時，包括很久很久的以後，他一直強調，他很喜歡我，真心的喜歡。
我不知道是我疑心太重，還是他演的太真。
WanAn7428664
永遠不要太依賴一個人，不要對一個人太好，除非你真的是聖母。
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