前段時間,有這樣一則消息,山東楊女士婚後,發現老公出軌行為,將老公出軌的事情告知婆婆。
結果,婆婆卻幫兒子辯護,並說:「好色是男人的本色。」
更過分的是,老公提出將已經懷孕的小三,帶回家中,而婆婆竟然也同意了。
楊女士一氣之下,服毒自殺,經搶救,沒有生命危險,但是終身癱瘓在床。
這並不是最慘的,更令人吹噓的行為是,躺在病床上的她,遭遇婆婆長年虐待。
後來,楊女士從漂亮健康的媳婦,變成了只有40斤的活骷髏,最後這個可憐的女人,還是離開了這個世界。
評論下面有一條高贊:為什麼沒人罵這個婆婆?難道不該被起訴送監獄嗎?
進入婚姻生活之後,都會經歷婆媳問題,也會遇到各色各樣的婆婆,那麼我們應該怎麼辦?
如果,遇到以下幾種婆婆,我勸你就勇敢的做個“潑婦”。
1
上個星期,我與閨蜜見面,剛坐下,她就迫不及待的跟我說:「前兩天,跟婆婆吵了一架”」。
我問:「“你為什麼呀?”」
閨蜜說:「有一天,老公回來突然一句話不說,覺得不對勁,就追問發生什麼事了,後來才得知,婆婆在老公面前說我,怎麼看不起她這個婆婆,還說總是不搭理他,更可氣的是說,每次都大聲的兇她,」
其實,閨蜜每天上班下班,真正見面說話的時間本來就少,偶爾累了,說話聲音小一點,怎麼就變成看不起她了。
更重要的是,這已經不是第一次,這樣在她老公面前挑撥了。
後來,閨蜜找她婆婆理論了:
「因為我的不善言辭,被婆婆你說成看不起他。
因為我說話大嗓門,被婆婆你誤說成兇你。
因為工作事情多平時繁忙,被婆婆你說成不搭理。
請你以後有什麼問題當面與我溝通,不要背地裡去隨便評論我,你是我婆婆,我尊重你,同時請你也尊重我。」
朋友說,從那以後,婆婆再沒有背地裡挑撥她了。
假如一直這樣默認忍讓,可能慢慢的,謠言都變成事實了。
不過,造成婆婆挑撥離間的原因很多,問題如果不及時解決,那麼永遠在那裡。
所以,遇到愛挑撥離間的婆婆,不是唯唯諾諾,而是正面溝通,同時告訴婆婆,不要拿自己的尺子,去量別人。
心理學家武志紅在書中寫到:同一件事情,因為座標不同,不同的人就有了不同的認識。
2
《愛情保衛戰》裡,有這樣的一個婆婆,兒媳開了一個店,整天在店裡忙生意,所以,沒有時間做家務活,當然兒子理所當然的,承包下所有的家務。
婆婆見兒子幹家務活,不答應該。
在兒媳婦不知情的情況下,將媳婦的店轉讓出去,理由是媳婦店裡沒有太多顧客,天天還得守著店,這樣就不能幹家務活了。
就是看不慣兒子幹家務,所以強行讓媳婦回來幹家務。
還給媳婦做了一個家務活的課表,讓媳婦從週一到週五,按照課表幹家務,比如週一洗衣服,週二燙衣服。
後來,在節目上兒媳婦發飆了:「婆婆,請你明白一點,我的家庭,我們自己做主,店轉不轉是我自己的事情,家務活誰來做,我們自己會安排的。
請你給我們空間,也給自已一點空間。」
遇到如此溺愛兒子的婆婆,著實也讓人頭痛,但是作為兒媳婦,也不能做事不管。
婆婆的行為,是因為出於太愛兒子,必須得讓婆婆明白,在這個新家庭裡,不可能也不應該,讓她來當家作主的。
健康的家庭地位應該是以夫妻關係為核心,其次是親子關係,最後才是父母。
在這新的家庭裡,夫妻必須有發言權,而不是婆婆有發言權。
並告知婆婆,不要以愛的名義,去插手兒子的新家庭。
《家為何傷人》裡說,如果夫妻關係是家庭的核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。
3
我有一個朋友,她是一名教師,每天站在講臺上講課,一天下來,腳都站腫了。
下班回到家,累了躺在床上,老公看到,就給她打了一盆洗腳水,讓她泡泡腳緩緩緩解疲勞。
結果,這一動作,被婆婆看到了,連門都沒有敲,闖進來,對著我朋友一頓大罵:「你累成這樣嗎?讓我的兒子給你端洗腳水,我把兒子辛苦養這麼大,是為了伺候你嗎?」
「我兒子還沒給我端過洗腳水呢,憑什麼給你端洗腳水?我是他媽媽,」
我朋友立馬說:「孩子都會長大,成立自己的家庭,離開父母,現在,婆婆你應該將你的重心,放在你丈夫身上,而不是兒子」
很顯然,從我朋友的例子當中看出,婆婆的行為是出於對兒子的愛,在她認為兒子是自己的心肝寶貝。
再大的兒女,在父母的眼中都是孩子,父母割捨不下。
只是這種過分溺愛,其實並不是真的愛。
心理學家武志紅說:孩子不不應該是你的最愛,丈夫才應該是你的最愛。
新家庭之後,兒子有了新家庭之後,婆婆肯定會難過,婆婆會認為,媳婦搶走了她最愛的兒子。
當兒子對媳婦做出親密的舉動時,婆婆會想盡一切辦法,有意無意的去阻止兒子與媳婦建立親密關係。
4
電視劇《如果可以這樣愛》裡面,白考兒的老公祁樹傑,在外面有了別的女人,最後雙雙殉情了。
白考兒放棄了亡夫的遺產,什麼都沒有要。
結果,婆婆反過來罵白考兒是掃把星,害死了自己的兒子,並且準備將白考兒,從房子裡趕出去。
其實房子是白考兒與前夫一起掏錢買的。
一向溫柔秀氣的白考兒,忍無可忍,後來衝進婆婆家,當時屋子裡,坐滿了婆婆的親戚好友。
白考兒拿起盆砸過去,親戚好友站起來亂躥。
婆婆立馬喊「:報110」
白考兒說:「你以為我好欺負是吧?是你兒子對不起我,跟別的女人鬼混還殉情。我已經放棄遺產了,現在還揹著一身債,你不幫我還債就算了,你還要把我從房子裡趕出去,你要讓我露宿街頭嗎?世界上怎麼會有你這樣惡毒的婆婆啊?」
劇中白考兒的表現是有點太過,可能劇情需要。
如果說我們生活中,真遇到這樣的婆婆,肯定不能讓婆婆,隨意趕媳婦出家門。
必須讓婆婆明白,是他兒子錯在先,是她兒子先對不起白考兒,而不能任憑婆婆,隨意誣陷,不要在不明事理的情況下,去隨便誣陷別人。
另外從白考兒遭遇不難看出,她的前夫沒死之前,對白考兒與婆媳之間的矛盾,就沒有處理好。
所以,導致婆婆一味的欺負媳婦。
在這樣的矛盾中,男人起到至關重要的作用,它起著樞紐的作用,連接妻子與母親。
在這這件事上,兒子如果能夠處理得當,態度強硬。
關鍵時刻,媳婦每次也強硬一點,婆婆就不會,一而再,再而三的欺負兒媳婦了。
5
能遇到一個明事理、顧大局的婆婆固然好。
但是,兒媳婦和婆婆本身,就互不相識的兩個陌生人,因為一個男人,讓兩個原本沒有血緣關係的人,成為一家人。
隨著各自的不同的生活觀念,原生家庭的種種原因,導致婆媳之間成了仇人。
所以,山東的楊女士的婆婆會維護出軌兒子,並且虐待媳婦;我閨蜜的婆婆會阻止,兒子給媳婦倒洗腳水;《愛情保衛戰》裡面的婆婆,想成為一家之主......
莎士比亞說:不如意的婚姻好比是座地獄,一輩子雞爭鵝鬥,不得安寧。相反,碰到一個稱心如意的配偶,再加上一個通情達理的婆婆,方能百年諧和,幸福無窮。
如果不幸遇到“惡婆婆”,不用逃避,勇敢站出來做個潑婦吧。
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