1在我初中的时候，客厅是装了监控的但是我并不知道。那是一个夜黑风高的晚上，爸妈去了亲戚家，留我一个人在客厅写作业，突然，客厅传来一声：这么老实在写作业？好家伙，差点没把我直接送走！
2我们公司打卡是那种人脸识别系统，我们考勤一般简称刷脸，刚才一个女生突然向考勤机飞奔而去，边跑边喊忘打脸了！然后一群人都可想帮她打了，真的，可想帮助这个孩子，好好的帮她打脸了。
3小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，原来钥匙甩到背后了！
4昨晚和老婆看电影很晚才回来，上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架，只听到丈夫大声的吼道：不跪，绝对不跪。想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生，就在这时，又听到他妻子问：真的不跪？小伙语气更强硬的说：不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。
5出差回来，躺在沙发上累得不想动。老婆，端过来一盆热水，说：老公我给你洗洗脚吧，解解乏。闻言，精神为之一振，心想还是老婆好啊！这时，老婆一边给我揉着脚一边说：我的手法和足疗店的小妹比怎么样啊？我下意识的道：当然小妹儿的手法好啦！不说了我问一下朋友们什么姿势跪在搓衣板上不疼！
6下午我和村里懒汉坐在石头上一块晒太阳 懒汉：老弟，你也没去干活呀，我抽出一根烟递了过去，没办法养精蓄锐呗。懒汉：你这一天天的干活，怎么还没有我的烟好呢？抽我的吧，说多了都是泪啊，一下午我净抽他烟了。
7小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！
8记得有一年快过年了，给爹妈买了些年货送回去，快到家老远就看到老爹在扫猪圈，要说老爷子在乡下也没什么事，猪圈整理的干干净净，我和女友偷偷的走过去，准备给她一个惊喜，只见我爹扫完，翻身就骑上了一头花猪，把扫把往手里一礅，腿使劲一夹，冲着对面的猪兴奋的咆哮道，虞姬，本王来救你，我去，场面太尴尬了 女友当时就笑喷了，我爹这才发现我们，翻身下了猪，脸色大囧的道，从小的霸王梦。
9记得第一次去媳妇家吃饭，才发现她家人吃饭实在太快了，我才吃几囗，其他人都吃完了!撤掉饭菜开始吃水果，呵呵！到现在，她家人还说我喜欢吃水果呢!
10几十年以来，我一直以为自己具有敏锐全面的洞察力，与众不同的品味和创意，更有着犀利精准的表达能力，直到最近网络上出现的一个新词——杠精。
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