現在想找一個好好談戀愛或者結婚的人太難了。
相親角無法慰藉大齡女青年那顆孤獨的心，搖一搖讓單身直男分分鐘罹患“尷尬癌”。茶水間，熱心老阿姨介紹相親了，結果卻是身披西裝、腳踩運動鞋就來了。
這種情況下，好不容易碰到自己喜歡的人，你和我說“放下就是幸福”，怎麼能心甘情願？別傻了，放下不一定就會幸福，正如你愛的人未必不會愛上你一樣。這本《如何讓你愛的人愛上你》手把手教你斬獲男神/女神。
1.實用的技巧：檢視你錯得多離譜
一般來說，一本書起這麼一個名字《如何讓你愛的人愛上你》，大概率就是爛書，除了投機取巧，就是空話一堆。
但是翻開這本小“黃”書（我用人格發誓：書的封面黃到不行），全書85個技巧，可以說把一個人在親密關係中會遇到的問題從頭到腳都涵蓋了，期間有很多是你完全想不到就已經犯了錯的地方，挺有意思的。
（1）眼神是最好的壁咚方式
見到自己喜歡的人，通常的第一反應就是羞怯。因為對方給我們帶來的窒息感越強烈，我們越本能的躲開他的目光。
但是這個本能卻給我們帶來了不小的麻煩。因為只有目光的緊密接觸才能觸發人類大腦中一個原始的區域，讓意中人的體內分泌出苯乙胺之類的化學物質，使人產生置身於情網的感覺，從而釋放出“我為你傾倒”的信號。
而你低了頭，躲開了目光，誰知道你是害羞還是討厭對方呢？
（2）最快改變不夠性感的方式是戴美瞳
幾名芬蘭研究人員通過讓雄性狒狒注視眼睛，測量射精次數的試驗告訴你：迷人的電眼不需要梁朝偉或者貝蒂的眼神，而是巨大的瞳孔。
和意中人聊天的時候，將羞澀、懷疑、拘謹等負面想法清空，盯著對方臉上最有魅力的地方，你的瞳孔自然就會放大，你的眼睛就變成“電眼”。
當然，如果你真的做不到，管你近視不近視，請準備好一副大尺寸的美瞳，反正效果一樣。
（3）第一次搭訕不是說什麼，而是什麼都不說
我們都知道看中一個人，當然要當機立斷接觸，否則會坐失良機。但是怎麼上去搭訕呢？除了那些心理素質良好的老司機，大部分人都很難在有好感的人面前說出一句有藝術性的話。
與其想著隨口胡謅的搭訕方式，不如閉上嘴，利用眼睛：看著Ta的眼睛並延長目光接觸。
男獵手們要注意一點，女性會很容易轉移視線，但這不代表你立刻沒戲。請好好利用你的秒錶，如果45秒之內如果她回看你了，那麼恭喜你，你的搭訕成功了。
（4）別做俯臥撐了。
男人有許多種，有的迷戀胸部、有的迷戀臀部、有的迷戀大長腿，花樣比較繁多。至於女人呢，雖然不少女人都不贊同，但是根據一份來自英國的研究證明，絕大多數女人確實都喜歡注視男人的臀部。
所以男獵手們，不妨約會前多做幾組深蹲和後抬腿，穿一條勾勒出臀部線條的褲子出席第一次約會吧。
說實話，我若不翻開這本書，我還堅持著自己那些錯誤的“執著”，比如堅信徐志摩“最是低頭的那一抹溫柔”，摸不清楚性感的眼神，更加搞不清性感的男人哪裡性感。
在這種情況下，你說是不是很容易搞砸第一次見面呢？
2.搞砸的第一次：自戀讓我們忘乎所以
這本看上去不怎麼起眼的書，在某知名公司內部卻十分有名氣。雖然沒有什麼運營操作，但是電子書組統計出來的數據卻顯示：銷售名列前茅。
這是我覺得這本書提供給我的第二個有意思的點：我們對於愛情其實挺無力的。
在實際情況下，我們卻常常忘記這點。
如果把我和我愛之人的相遇比喻成一場交誼舞，呈現出來的場景多半是這樣的：我按照自己的步伐出腳，卻忘記對方出腳的方式。所以我釋放出的信號是：我有我的節奏。他/她呢，接收到的信號是：我們兩個節奏不和諧，算了，不跳了。
我以為我愛的人不愛我，實際上是我的方式嚇跑了對方的好感。
愛情是不可控制的，因為愛情是兩個人化學反應共同作用的產物。要想控制一個人，是世界上最難最難的事情了。
本書的書名是《如何讓你愛的人愛上你》，某種程度上有一些控制的味道，它越是被追逐，越能體現出人們對愛情的無力感。
在原始社會，男性藉助自己的肌肉或行動速度給女性留下美好印象，讓她相信你可以衝進森林，成功獵捕一隻野豬或野兔作為晚餐。然而，今天的女性，早就有錢購買豬肉餅，或者在一家漂亮的餐館裡，等著waiter端來兔肉並支付小費。
兩性遊戲早已經改了名字，不再叫“給她留下深刻印象”，而是“告訴她，她給你留下了深刻的印象”。同樣的，現代女士總覺得第一次就在男士面前表現出獨立和超高的智慧，一定可以讓對方傾倒。可是錯了，最開始，我們需要的都是一種信號“你的存在讓我覺得印象深刻”！
自戀若不被自己打破，一定會被他人打破，若不被他人打破，也一定會被生活打破。
知名心理學家武志紅老師說，我們需要一個愛人，需要一段愛情生活，所以我們必須在愛情的關係中，學習如何放下自戀、學習依戀，學習放下自我、去觸碰對方真實的存在。
自戀帶來受挫，依戀帶來美好，這才是愛情和人性的全部。
3.自戀的地獄之路：要麼霸凌、要麼悲情
我們之所以會情不自禁進入自戀模式，主要是因為我們雖然生活在紅塵中，但是容易被一些太過美好的稀缺事物洗腦，從而造成對世界的認識錯位。
自戀主要的模式主要分為兩種：一種是俯視，一種是仰望。
（1）經濟學家告訴俯視者：你的價值不是你說了算
經濟學主要研究的就是個選擇問題，資源稀缺怎麼選擇、資金投入怎麼選擇收益高之類的。同樣地，面對一段關係，我們也可以通過經濟學經典理論，研究一下怎麼選擇認識自己。
下面這些話，是不是很熟悉？
——“我膚白貌美大長腿，他憑什麼不愛我啊？”
——“我有房有車有存款，她耍什麼大牌啊？”
——“我家北上廣的，一個鳳凰男還嫌棄我？”
這些話中，我們可以圈出一個字“我”。每個人都可以為自己的優勢喝彩，為了保持自己的優勢也付出了艱辛的努力，但是這樣就可以讓世界都認可你了嗎？
世界的法則是：你有你的價值，而世界另有一套衡量標準，你的價值是由別人說了算。
原北大經濟學教授薛兆豐常常愛舉一個例子：生產一隻鉛筆的成本其實是很高的，原材料來自世界各地、生產工藝繁雜，世界上沒有任何一個人能掌握生產一支鉛筆的全部工藝。但是鉛筆的價格十分便宜，幾毛錢一隻。
如果我們把生產一隻鉛筆的勁頭放到經營一個人，這個人應該是世界上投入精力最多的、最好的那個，理應是最能吸引人的，可是那又如何？走出自己的家門，就不要強行讓世界為你的所有買單了。
（2）心理學家告訴仰視者：你看中的都是可以卸載的app
在我們身邊，常常有這樣的例子：我都這麼愛你了，你怎麼還不懂我的心？你到底要我怎麼樣？！
經典案例是王寶強和馬蓉。校花選中王寶強，美女愛野獸，這是童話故事的開頭。在婚姻生活中，王寶強把能給馬蓉的東西都給了，錢、房子、車子、名氣、風頭等等，可是結局並不好看，婚姻分崩離析。
為什麼會這樣呢？且不論出軌不出軌的八卦，究其原因：兩個人不是一路人。
一位女士，買一條裙子都會逛好幾個商場，可是看上一個高大上卻是分分鐘的事情；一位男士，買一個手機都貨比三家，可是遇到一個白富美就立刻非她不娶。
一個人的內核是決定兩個人是不是一路人的關鍵。其他的那些都是安插在這個內核上的app，比如金錢、地位、職業、社會角色甚至能力圈。
正如王寶強，你提供給馬蓉的是一堆app，你一廂情願的覺得app的長期存在就可以讓馬蓉的內核向你趨近，這怎麼可能呢？
一廂情願的磨合、一門心思地付出，這樣的悲情自戀人士在一堆可以卸載的app面前是自討苦吃。
4.增強依戀：三步走通向幸福天國
怎麼樣才能放下自戀、增強依戀呢？
一是找一個旗鼓相當的伴侶。
這一代的女孩子幾乎都夢想著有一個白馬王子痴愛上她；男孩子呢，也少不了諾丁山的美夢。但是等價原則告訴你：你的伴侶越是比你優秀，你們感到痛苦的速度就越快。科斯定理更是可以一巴掌扇醒你：資源應該被分配到更合理的地方。
別的不論，單就這一條，估計很多戀人都難以忍受：容貌般配的情侶中，有60%的會經常筆記撫摸，而在容貌不般配的情侶中，只有22%曾經互相撫摸。
處於優勢的一方，很容易頤指氣使，而處於劣勢的一方，很容易焦慮不安。長期以往，不自戀的都自戀了，不自卑的也自卑了。
二是學習說對方的“愛語”。
何為愛語？就是表達愛的模式。
我們每個人渴望得到的愛的表現方式都不太相同。美國著名婚姻輔導專家蓋瑞.查普曼在《愛的五種語言》中描述道：基本上愛語分為肯定的語言、精心的時刻、接受禮物、服務的行動和行為的接觸。嘗試用對方喜歡的模式展示愛，一方面能夠增加依戀，同時削弱了自戀帶來的挫敗感。
比如書中對女性提出的建議是，初次約會要想建立親密感，可以建議一起做男士最感興趣的事情或活動。因為對男性來說，親密感並不是像女性一樣坐在飯桌前面深情凝視並情愫衷腸，而是一起做事情。
三是親密時刻忘記黃金法則
這本書封面很黃，內容方面也坦誠地講述著一些黃段子，畢竟講述愛情操作技巧的書籍難以逃脫下三路。
黃金法則告訴我們：你希望別人如何待你，你就如何對待別人。但是這個法則卻在親密時刻產生太多問題。比如，男士以自己想要的方式，急促不浪漫；而女士呢，會太多情太浪漫。這本書從40章開始都在認真地講述相關內容，在某種程度上，也不失為一種坦誠、直接、有效增加依戀關係的方法。
這樣的坦誠，是這本書給我的第三個有意思的點，不是因為黃段子（這句話會不會有點此地無銀的味道），而是背後的真誠，是通向任何關係唯一的道路。
作者簡介：在讀書路上執著前行的一枚小丫頭，陟（zhì）卓（zhuó）吖（yā）。
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