我們在日常帶孩子的過程中，有些媽媽會發現，自己家的孩子總是習慣於說類似於
“我做不到”、“我做不好”“我肯定不行”等自我否定的話。這讓媽媽們不得不多想：“萬一我家的孩子稍微大一點上小學了以後，總是習慣性地對自己說‘我不行’會不會影響到日後的學習？”
朵朵媽也在為同樣的事而困擾，朵朵剛讀幼兒園不久，按理說正是快速成長，為小學做銜接的時候。
然而不知道從什麼時候開始，朵朵媽發現自己家的女兒多了一個“毛病”，那就是習慣“自我否定”、“自我懷疑”。
平時陪朵朵完成幼兒園作業時，朵朵總會不停地問媽媽：“答案真的是正確的嗎？”
在日常互動中，無論是拼圖還是做遊戲，只要稍微難一點點，朵朵就會立刻揍起小眉毛，跑到媽媽的身邊跟媽媽說自己做不到。
甚至遇到了一點點小困難，所表現的是不敢勇敢地去嘗試，而是利用跑去做別的事情來逃避。
這種習慣於“自我否定”的表現，令朵朵媽媽十分害怕，她擔心自己的寶貝閨女會一直保持著這種習慣，影響今後的學習和工作，甚至會影響交朋友。
“自我否定”的心理，普遍於很多家庭孩子身上
德國心理學教授普萊爾曾在《兒童心理》書中指出：“孩子自我否定，覺得自己很多事情都做不好，對自己的能力沒什麼把握，這是很多家庭中的孩子都會出現的狀況。”
換句話說，自我否定的孩子們，在成長的過程當中，對自己不確定是否能做好的事情，往往表現得不自信，自己陷入了“自我否定”的漩渦中。
這些孩子大多數情況下所表現出來的是遇到事情退縮，不敢鼓起勇氣去嘗試。
同時隨著時間越長，這種“自我否定”的心態，也就逐漸成為了孩子們的思考和行為的方式，影響孩子的成長。
習慣於“自我否定”，對孩子未來的影響很深遠
很多媽媽對於自己家的孩子習慣於“自我否定”這件事上，都表現得十分焦慮。當然，也不排除個別心比較大的爸媽。
其實，這些媽媽的擔心都是正確的，因為孩子從小就開始習慣“自我否定”，倘若長時間陷入這種不自信、不敢嘗試的漩渦中，會限制孩子的自我發展能力。
心理學教授普萊爾還指出：“在幼年時期，如果孩子的內心遭受太多的自我否定，那麼孩子本身的探索熱情以及成長的慾望，會逐漸地被自己抹殺掉。”
除了不自信，長時間的“自我懷疑”，孩子會很自然地變得膽小、懦弱，同時這種“自我懷疑”所造成的影響，通常也會表現在孩子喜歡推卸責任、不敢尋找失敗的原因等等。
因此，當孩子出現“自我否定”的苗頭時，媽媽必然是要及時重視起來，幫助孩子走出懷疑自己的漩渦當中，別不當回事。
然而很多媽媽卻並不知道從何下手，“治病也是需要知道病因的”，我們有必要先知道，孩子“自我否定”的情節，到底是從何而起。
“自我否定”，我的孩子為什麼會這麼膽小不自信？
1.孩子過分依賴於父母，通常出現於“父母包辦”型家庭
現如今大多數家庭都是一個孩子，一家6口人寵愛一個孩子，寶貝得要命。尤其是爺爺奶奶輩分的人，更是把孩子當成了心尖。
受老人的影響，孩子的爸媽也不自覺地開始寵起了孩子，有的爸媽更是成為了“包辦”型爸媽，上演了衣來伸手、飯來張口的溫馨家庭劇。
其實在孩子年幼的時候，應該具備的就是自理能力，一個孩子的成長就是從學會爬行、走路開始，繼續學會吃飯、說話、自己穿衣服、幫助媽媽做家務等等。
然而很多爸媽，能幫孩子做的，幾乎是做得滴水不漏，就像是養了一個洋娃娃，幫他穿衣服、喂他吃飯，儘管他都快到了讀幼兒園的年紀了。
其實這種做法，會扼殺掉孩子探索這個陌生世界的興趣，同時也扼殺了孩子自我成長的能力，不僅僅使得孩子自理能力比別的孩子差，同時長時間下去也會讓孩子養成懶惰的心理，對父母過於依賴。
因此，當這種過分依賴於父母的孩子遇到困難，或者遇到一些有些許挑戰性的事物時，孩子會本能地退縮，並尋找自己的父母。
父母倘若繼續代替孩子完成孩子不敢嘗試的事，那麼孩子也就養成了“遇事找爸媽”的思維方式。
尤其是男孩，即便是長大了，也很有可能會變成“媽寶男”。
2.父母經常語言打擊孩子，磨滅了孩子們的自信心
記得李玫瑾教授在一次演講中曾說：“如果你想摧毀一個孩子，那麼一個最簡單有效的方法就是詆譭他，不斷地詆譭他。”
孩子的自我否定，除了過分依賴於父母以外，還有一部分原因也是來源於自己的父母。
比如，當孩子想要尋求父母的認可時，父母有意無意間的語言打擊會讓孩子倍感失望。就比如父母會對孩子說：“我都講多少遍了？你怎麼還學不會呢？”
再比如：“什麼事都做不好，長大後還能有出息嗎？”等等。
孩子的認知能力有限，並不會正確地認識自己，當聽到爸媽有意無意間對自己的語言打擊時，孩子自己也會開始懷疑自己的能力。
當這種懷疑日積月累，孩子也就會變得越來越不自信，在這種心理下，孩子也就很難把事情做好，這種持續的惡性循環會讓孩子陷入“自我懷疑”的漩渦中。
3.經常被其他的小夥伴嘲笑
有些孩子，由於自身存在不如人的地方，比如個頭比別的孩子小、長得比別的孩子瘦弱等等。
孩子們之間總是喜歡尋找對方的短處進行嘲笑，然而被嘲笑時間長了，心理承受能力和認知能力差的孩子，難免不會自卑起來。
而一個孩子自卑，也就是做事自我懷疑的開始。
爸媽應該怎麼做，才能幫助孩子走出“自我否定”
1.巧用羅森塔爾效應，讓孩子學會認可自己
記得美國有一位著名的心理學家“羅森塔爾”曾經做過一個實驗，在實驗中羅森塔爾挑選了幾名學習成績較差的學生。
隨後他告訴老師，這些孩子很有發展潛力。果不其然，這些孩子後來都有了非常大的突破。
這次實驗被稱之為羅森塔爾效應，當我們開始肯定孩子的能力，不斷地鼓勵孩子，並幫助孩子開始不斷戰勝自己的短處時，孩子自己也會覺得：“原來我並沒有那麼不堪。”
因此，對於孩子“自我否定”這件事，爸媽首先要做的就是停止“否定” 和“語言打擊”，多給予孩子鼓勵。
一個孩子的成長，就是不斷被認可的過程，每一個孩子都需要在被認可中，激發繼續探索和學習的熱情。
改變自己對孩子“否定式”語言，媽媽稍微改變一下平時對孩子說話的習慣，比如把“你怎麼還是學不會？”改成“有點進步，再嘗試一下就成功了”
再比如“你做的不對”可以說成“你已經足夠努力，但還沒有到達媽媽想要的效果”等等。
2.鼓勵孩子自己做事情，媽媽只負責在一旁指導
根據兒童心理專家研究發現，一個從小跟著媽媽學習做家務的孩子，在學校中，無論是交朋友還是學習，都要比其他的孩子自信，同時也比其他的孩子更加懂事、聰明。
摧毀一個孩子，不僅僅只有不斷的詆譭他，還有一個方法就是包辦孩子的一切事物。
因此，愛一個孩子並不是包辦他的一切，而是陪在他的身邊，看著他學會自立。與此同時，當孩子稍微大一點後，媽媽可以讓孩子幫忙做一些簡單的小家務。
即便是疊一疊被子或者疊一疊衣服也好，讓孩子不斷地學會新的事情，在這個過程中，孩子也會在一次又一次小小的成功中，不斷認可自己。
3.教會孩子尋找失敗的原因，並陪伴孩子克服困難
當孩子因為失敗、困難而退縮的時候，媽媽要教會孩子尋找失敗的原因，比如思考拼圖為什麼沒拼好、數學題為什麼算不對等等問題。
幫助孩子屢清楚問題和原因後，媽媽陪在孩子的身邊，教會孩子正確的方法，並鼓勵孩子勇敢去嘗試，在這個過程中，媽媽切忌不要批評孩子。
教會孩子尋找失敗的原因，會改變孩子的行為方式，當面臨困難的時候，不再是想著如何推卸責任，也不再是退縮。
就比如當孩子去幼兒園忘帶畫筆這件事上，孩子不再會抱怨這抱怨那，而是會想到因為昨天晚上沒有整理小書包的原因。
4.教會孩子直面自己的不足之處，並一起想辦法克服
當孩子在學校經常因為某個短處而被嘲笑的時候，媽媽要及時安撫孩子，並且讓孩子明白，自己所存在的某些短處，並不是自己的錯。
倘若這些短處可以克服，那麼就鼓勵孩子克服這些短處，比如孩子寫字不好看經常被老師批評，那麼媽媽就鼓勵孩子練字。
但如果當孩子身上所存在比如個子矮、皮膚黑等等短時間內難以改變的短處時，媽媽可以給孩子列舉有同樣的短處，最後卻成功了的人，幫助孩子樹立起自信心。
自信是一個孩子心理健康成長髮育的必須要素，而相反“自我否定”的心態，會阻礙孩子探索和學習的熱情。
甚至會讓孩子變得膽小、退縮，甚至影響到了孩子一生的社交和發展。
我曾遇到過這樣一位年輕的男生，由於從小自卑、不相信自己，也導致長大後不敢與陌生人社交，變得十分寡言、自閉，儘管不斷嘗試著改變自己，但卻非常難。
因此，當孩子剛剛出現“自我懷疑”的苗頭時，媽媽要及時尋找造成孩子懷疑自己的原因，並且積極幫助孩子走出“自我懷疑”的漩渦。
許多家長都希望孩子在自信中，成長得越來越陽光快樂，那麼作為爸媽的我們，當孩子遇到屬於他們的困難和失敗時，我們要及時陪在孩子的身邊，用同理心去理解孩子。
並鼓勵他們繼續勇敢嘗試，畢竟當我們面臨困難的時候，同樣也會倍感焦慮，更不用說是年齡還很小的孩子。
童年不僅僅只有快樂，同時也少不了陰霾。
我們不僅僅是孩子的爸媽，更是孩子的知心夥伴，幫助孩子以樂觀的心態，不斷地突破自己，在適當的時候，幫助孩子走出困難，進入一個良性循環的狀態。
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