來，跟各位聊個狠點的東西，所以最好全篇別眨眼（哈哈）
讀完要是覺得我忽悠你的話，你就把我刪了。
如果覺得確實值得全篇不要眨眼，那就回手來個關注。
（前面都是廢話，開始正文）
首先大家記住一句話:
你長期對一個人忍讓並不會換來他領你的情，回報你。
反而換來的是他的變本加厲，蹬鼻子上臉。
因為人性裡有個東西叫做貪，人都是貪得無厭的。
人性商戰心法:
多數人都是欺負善良的。
你看武大郎對潘金蓮很善良吧？
好的感天動地吧？
現實中有個明星叫某某強的和他老婆某某蓉的事，大家也都知道吧？
某某強對某某蓉那也是掏心掏肺吧？結果呢？
這些愛並沒有換回來對方給予他的相應的回報，反而換來的是變本加厲的傷害。
當然，不是說叫你不愛，而是要有策略有手段的愛
人性商戰心法:
對一個人好，是需要策略和手段的。
當你對一個人好過度了，換來的基本是對自己的傷害。
因為其實你越在乎一個人，這個人恰恰越容易不會在乎你
為什麼會這樣？
因為你們之間會形成一個固化的相處模式，就是他不用在乎你，也能換來你對他的在乎。
這就像很多小孩，爺爺奶奶對他越好，他對爺爺奶奶越不好。
你會發現你身邊的每個人，對待他身邊的每個人的方式其實都是完全不同的。
包括小孩都是如此，他面對同學時，面對爸爸時，面對媽媽時，面對爺爺奶奶時，他都會表現出完全不同的行為和狀態。
為什麼會這樣呢？
不是這個小孩善變，這個不同的模式也不是這個小孩自己一手策劃出來的。
這些不同的相處模式其實是由他的同學，老師，媽媽，爸爸，爺爺奶奶，這些人培養出來的。
一個小孩6.7歲，他所有的表現就是人性最本質的體現。
他沒有什麼善惡美醜，也沒有什麼後天學的虛偽掩蓋。
就是比較真實的展現出人性最原始和真實的一面。
舉個例子你就明白了:
我兒子上小學一年級，他面對他身邊所有親人，同學，相處模式是完全不同的。
他對他玩的最好的那個同學的表現是相當大方的。
家裡有好吃的，他主動會帶上一些送給這個同學吃。
但是當他面對他媽媽時，表現出來的情況完全不同，相當小氣。
為什麼會這樣呢？因為他媽媽對他好過頭了。
他在他媽媽那，已經習慣這種不用付出就能換來的好，那為什麼還要付出呢？
是不是竟然無言以對。。
所以他對他媽媽就形成了不用付出就能得到回報的模式。
但他面對他的同學就不一樣了，他的同學是需要他付出一些好吃的好玩的，人家才願意跟他玩。
所以他對他同學必須要付出。。
竟然是如此的合情合理。。（笑）
如果他不付出，他就得不到這個朋友，所以啊，他就習慣了要先付出才能得到回報的模式
聽到這裡，如果是有孩子的寶媽現在已經開始冒冷汗了吧。
別急，好戲才剛剛開始。。
再來看，我兒子跟我的相處模式是什麼樣的呢？
對於我這種打造相處模式的高手來說，收拾他跟打個蚊子差不多。
他在我面前，任何錯不敢犯，絕對的三好學生，模範孝子一枚。
我一個眼神過去，立刻服服帖帖，畢恭畢敬，端茶倒水。。
為什麼會這樣？
因為被罰怕了。
我罰他從精神到肉體到物質。
我在他跟我的相處模式中，留下了深刻的記憶痛點。
舉例，他有一次跟我頂嘴。
我怎麼罰他，禁止看電視10天
禁止玩玩具10天。
禁止和小朋友玩10天。
只能在家寫作業。
肉體呢，罰站1小時。
物質呢，10天禁止買零食。
這樣罰過兩次，他明白了一件事
在爸爸面前不能犯錯，犯錯就要遭殃。
所以他跟我的相處中，養成了一個犯錯會付出巨大代價，想讓我對他好，他必須先對我好的模式。
每次我罰他時，他外婆都會來求情，說我不該罰孩子，數落我一頓
每次她對孩子好的不得了，寵著慣著，買各種玩具好吃的，基本上要什麼滿足什麼。
結果呢？這個孩子對他外婆一點不尊重，經常頂嘴，對她外婆大喊大叫。
後來他外婆發現，這樣下去不行，已經失控了，後來我出面罰的時候，沒有人在出面阻攔了。
其實夫妻之間，合夥人之間，領導者和員工之間，都是有這個相處模式的。
人性商戰心法:
你身邊所有人跟你的相處模式，其實都是你自己一手培養出來的。
接著聊聊怎麼打造相處模式:
打造相處模式的第一個核心，叫做底線！
人際關係絕對不是事事忍讓
而是要有你清晰的底線原則。
同時你要在最開始讓你的孩子，老婆，丈夫，合夥人，員工
朋友，清晰的知道你的底線是什麼。
而且這個底線是絕對不能碰的。
碰了你就要去劇烈的和他對抗，讓他吃到苦頭。
所以好人為什麼沒有好報？
就是你已經好到了沒有原則和底線的地步。
甚至對方已經觸碰了你的原則和底線，你還是在那裡強裝笑顏，一忍再忍，這樣只會換來對方的變本加厲。
因為他根本不知道你這麼在意這個東西，這根本不是人家的錯，這就是你的錯。
就像我經常說，你無法照顧你的孩子一輩子，你就不要讓他養成被照顧的習慣。
你無法寵你的老婆一輩子，你就不要讓他養成被寵的習慣
你讓她養成了被寵的習慣，結果你又不能持續寵，那肯定會出問題。
在講個我身邊的故事
我有個朋友，兩夫妻剛開始結婚時，我覺得我這個朋友的老婆性格很好，屬於那種賢妻良母類型
，但是我那個朋友對他老婆特別寵著，好到離譜的那種。
剛開始我們這些朋友去他家吃飯，都是他老婆做飯，他就無事獻殷勤去廚房幫他老婆做。
結果越幫就做的越多，剛開始幫忙就是幫忙洗菜切菜。
後來呢，他炒兩個，他老婆炒兩個。
在後來呢，我們在去吃飯，他老婆就直接叫他去廚房弄，他老婆偶爾進廚房看看，指點兩下。
在後來，她老婆就完全不動手了
，飯是我這個朋友做，連碗都是他洗。
然後我還明顯感覺到他老婆脾氣發生了變化。
對我這個朋友有點呼來喚去的感覺。
我這個朋友呢，每次就是呵呵一笑。
也不還嘴，絕對的好男人一枚吧
其實人家兩個一個願打一個願挨，沒啥問題，開心就好唄。
可是結果卻不是這樣。
前段時間，我這個朋友給我打電話，火冒三丈，說把他老婆打了，還要離婚，把我嚇一跳，我說什麼情況？
他說:哥，你知道麼，我跟她結婚這麼多年，處處寵著她愛著她，結婚十年我忍了她十年，我最不喜歡做飯，但為了她，這十年來天天我做飯。
孩子也天天我接送，她倒好，脾氣越來越大，動不動就衝我大呼小叫。
我實在忍不下去了，所以我就打了她，我實在受不了這個女人了。
我說，你先別吵，人家今天變成這樣，不是你一手培養出來的嗎
你現在有什麼好委屈的？
你如果接受不了做飯帶孩子，接受不了她對你大呼小叫，你們剛開始在一起時你怎麼不說？
現在已經忍了十年了，你說你忍不了了，你早幹嘛去了？
你給她十年養成的習慣，你現在讓人家改，怎麼改？
再說了你這把年紀了，孩子都這麼大了，離婚孩子怎麼弄？
他一聽，說:那我該怎麼辦？
我說:繼續忍啊，既然已經忍了十年，就乾脆忍一輩子得了 ！
實際上這就是沒有底線所最終造成的惡果，這個誰都怪不了，只能怪他自己。
所以呀，如果你現在和你身邊的有些人，已經形成了長期固化的相處模式，建議你不要輕易去打破。
要衡量你目前的籌碼是不是足夠大，對方是不是沒你不行。
因為長期培養下來的相處模式，要想打破，一定是會產生劇烈的對抗。
當然如果你的籌碼夠大，對方的世界沒你不行的話，你就可以去打破這個相處模式，但過程一定是會比較劇烈。
你要有一定的心理準備。
但是如果你不去打破，繼續延續下去的話，你就要思考，你能不能忍受的了。
因為你越忍讓，對方會越嚴重。。
唉，是不是更痛苦。。
如果不能忍受，在你籌碼夠大的情況下，我建議要儘早打破
越遲越難！
那麼第二個核心我們來談談:
如何和對方建立我們想要的相處模式？
關鍵就在於，
建立記憶痛點和記憶爽點
尤其是第一次發生觸碰你底線的事情時，你一定狠狠的讓對方形成記憶痛點，這非常重要。
什麼意思呢？
繼續來一個真實故事
比如說我跟我老婆剛開始在一起時，當時的相處模式還沒有形成。
這時候就是一個博弈的過程。
我建議大家戀愛的階段，男的一方儘量要妥協和包容女孩子，因為戀愛的階段，你沒有什麼籌碼。
結婚之後當你的籌碼逐漸變大了時，要及時調整戀愛時的這種相處模式。
戀愛時你天天圍著她轉，她偶爾耍個公大小姐病，你還能寵一寵，這叫情調。
結婚後男人是要做事業的
如果這個女孩子還像戀愛時的相處模式那樣，動不動耍一下公主脾氣，對這個男人和對這個家庭其實是非常不利的！
女同胞也不要對我有意見，女人的一生要想幸福，一定要明白:
戀愛是偶像劇，婚姻是紀錄片！
戀愛就是兩個人的一場表演，婚姻才回歸到真實。
沒聽懂的，沒關係，生活和時間會驗證我說的這些。
所以女同胞們，對男人有任何要求，一定要在結婚前提，結婚後，就難了（哈）
跑題了，言歸正傳！
婚後就要逐漸調整這個女孩子跟你的相處模式。
比我那時候跟我太太剛剛結婚之後，有一次她說叫我去做飯，
我深知這個飯我要是一做，以後這個事基本就變成我的事了。
而且更多家務會變成我的事
我不是不想做家務，是我的事業不允許我拿時間做這些事 。
所以我必須要在這件事上給她一個深深的記憶痛點，讓她永遠記住。
所以我當時叫她去做，她也不願意去，這時候就在戰鬥。
然後我大發雷霆，狠狠的發了一頓脾氣，把杯子都摔了，把事情鬧的很大。
然後我說，我要忙事業，哪有時間搞這些事，如果你連個飯都不能做，咱倆就別過了，明天去離婚。
她說，離就離。
這事吵了兩天，驚動了她爸她媽，都來打電話勸，後來把她搞累了。
她想了一下，為了做個飯的事就離婚，代價有點大，而且有這兩天消耗的精力時間，能做好多少頓飯了。
最後她妥協了，每次就自己去做了，做了一段時間，形成習慣了。
結婚十年，除了過年過節，我沒做過一次飯。
過年過節我主動做那麼一次飯，她還感動的要死，老公太好了，今天有口福了。。
你沒看錯，事實就是這樣的
而且在也沒有因為誰去做飯而發生爭執。
因為在這件事上我給她的腦海留下了一個深深的記憶痛點。
然後她每次做完飯，我都會邊吃邊說真好吃，老婆做的菜太好吃了。
她心裡就會有一個記憶爽點。
在記憶痛點和記憶爽點的雙重作用下。
就形成了在這件事上我跟她固有的相處模式。
就是做飯，是她的事！
而且她從來沒覺得她吃虧了，因為做飯已經變成了她的機械式行為和反應。
現在天天在研究美食呢。。
而且對我很恩愛。
那你問我，十年前那次發火是真的發火嗎，肯定不是！
是在有策略的使用發火。
所謂情商，絕對不是不發火，而是要懂的策略性發火。
你可以表達你的生氣
但你不能生氣的表達
一種是有策略的行為，一種是無腦愚蠢的行為。
你面對不同的人，不同的場景，面對不同的事情時，是要使用不同的情緒。
那咱們在企業裡也是一樣，老闆要打造合夥人之間的相處模式。
管理者要打造團隊和自己之間的相處模式。
相處模式沒有打造好，你就很容易被下面的人欺負。
合夥人之間打造相處模式的最有效方式，就是吵架。
不吵架的合夥人是不可能把事業做好的。
而且一定是越早吵越好。
為什麼很多感情好的朋友親戚在一起創業會分家，因為剛開始不吵，後面就會吵的無法收拾！
因為開始沒吵，就代表這裡面一定有人在忍氣吞聲。
而且沒有經過爭論的決策很容易偏。
最後，一個故事結束這篇文章
有一天，我買了一條小狗
我給它取了個名字叫小黑
我叫小黑，它來不來，不來
我又叫小黑，還是不來。
怎麼辦，於是我去買了塊排骨，拿著排骨，叫小黑，它來了。
連續一個月我都用排骨叫它，叫小黑，它都來了。
一個月後，我不拿排骨了，我叫小黑，它搖著尾巴就來了！
但是我發現它總喜歡趴在門口，不趴在它的窩裡，怎麼辦呢？
於是，我在門口放了點帶刺的植物，它一趴，就扎到它了。
我又在它窩裡放了點排骨。
於是它就自己指導自己不趴門口了，趴窩裡去了。
後來，我把門口帶刺的植物拿走了，把它窩裡的排骨也拿走了，它還是自覺的趴到窩裡，不趴在門口了。
不知不覺中
我就已經培養了，它和我之間的相處模式！
你讀懂了嗎？
點關注，成長不迷路！
閱讀更多 人性商戰吳萬巋 的文章
