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“我以后再也不赌了”
“今天老婆又说要和我离婚，可是后来一直抱着孩子哭”
“我也不想，可是欠下的债如何收场”
“除非把双手剁了”
“当你看见结婚证里面盖了个章——此证件失效，而且旁边就躺着一本离婚证时，你不觉得那个三岁的孩子和他妈妈很可怜吗”
“兄弟别怕，我老婆也打啊，每次我都跪着让她打，打到她累了就气消了。我偷她的工资卡输光了好几次，不敢回家，她煮好饭等我拿钱买菜回家，可是我输得精光，最无法面对老婆的时候也要去面对啊。虽然那天我只在家里搜出一块七毛钱买了半把白菜煮了碗白菜汤，两个人一起吃。家里什么事都我干，把老婆服侍的妥妥帖帖，晚上再用力来一炮，如果你想，多几炮也没关系，只要让她满足了，也就原谅你了，所谓一炮泯恩仇就是这个理儿，第二天就会过得和往常一样”
无意间看到这许许多多赌鬼和曾经是赌鬼的说话，大开了眼界，而这对于我并不陌生。我想起了一个人，那个人是我父亲，差点忘了，他也是他们这个种族的一员。而他的老婆，没有原谅他，也没有跟他离婚，而是选择了自杀。
由于热衷于赌场，也没地方安置我，他在一边赌钱，我便在麻将馆，游戏室，私人赌场睡过很多次。早晨叫醒我，一起去吃早餐，他有时兴高采烈，那是赢钱了，有时不动声色只管吃东西，那是输了。有一次过年，在新余，我自己在租的房子里，他出去了几天，而家里只有米。他回来的那天早晨，我睡眼朦胧，只见他塞了大把钱在我被窝里，又匆忙出去了。我把钱放到一边，继续睡了。快中午的时候，他回来了，问一共多少钱，我说不知道，他说你帮我数数，我数了是一万，然后他从中取了十张给我，让我收好不要丢失，然后又让我出去走走，两个小时后回来。我在新余的街头乱转，也没想过用那些钱买东西吃，因为那时的想法总是饿了就应该回家吃饭的，跟在乡下时一样。我对这样的生活毫无怨言，很自然地把它变成习惯。看着他每次兴高采烈，告诉我他昨晚一手什么牌一把就赚了两千，可是我依然连麻将牌都不认识，因为我对他的生活方式完全无感。就算他垂头丧气，一天只买几个包子回来，我也不会多说一个字，不觉得欢喜也不觉得有多坏。那年我11岁，他带着我去各种场合，他的赌鬼朋友都夸我不爱说话，老实，虎头虎脑，旁人也有人说，你竟然还有个儿子呐，他总得意的说，我还有个大的呢。
我常常会想我的妈妈，甚至是非常的想念。以前在乡下，村里的女人碰到我总会问同一个问题:你想你妈妈么？我也总是据实回答。有的人听了我的说话竟自流下泪来，然后摸了我头在我耳边细语着我不懂的话语。也有的人会大笑起来:她都不要你了你还想她干嘛呀！我有时会说:她只是死了，不是不要我。有时也会说:关你什么事。原来离开是真的再见不到了，就是不复存在了，永远不能和我面对面，和我说几句话。
也许人生的变故来的不急不缓，也就没那么的难以接受。我怀着私心，以为一切都可以慢慢遗忘。所以无论过得怎样经历些什么，一直都是安然的生活着。没有什么值得纪念，没有什么可以让我用照片来定格。可高中时我在外婆家无意间看到一张身份证，那张脸我终身难忘，上面写的名字就是我妈妈的名字。我看了很久很久，我无法理解，我内心的震荡，那就是我深爱的女人吗。我问了外婆才知道，原来上面的是我妈妈的姐姐，她之所以用这张身份证，是因为她也有段不幸的婚姻，她丈夫早就跟她分开了，却不去跟他办离婚证，因为她们女儿的原因合合分分，但最终还是走不到一起了。30多岁的她鼓起勇气想要新的生活，想要从过去的阴影中走出来，却用了我妈妈的名字。一个人的照片用了另一个人的名字，这是怎么隐秘的办到的呢。我去查户口本，发现我妈妈并没有除名，意思是法律上我妈妈还是活人吗？这一切我都无法理解，照片真的不是我妈妈么？为什么妈妈的姐姐要把身份证寄给外婆，为什么她可以用我妈妈的名字。我询问了亲戚一圈，得到的答案都是忘记了，一张我妈妈的照片都没有。这种遮掩算什么呢，是你们之中有什么对不起我母亲么？而无论我如何猜测，都是空想，一切只能落在一个人身上，我爸。我从来没看见他后悔过，他口里，也得不到满意的答复。
像很多家庭一样，许多不可说或别人不可理解的事情一直延续着。你分不清对错之时，有人会对你说:其实世上谁都是身不由己，这就叫无可奈何。我和他无论多么友好，却说不上多少言语，我觉得我们之间再也没有活跃的气氛了。而友好两个字用在父子之间本就带着某种遗憾。因为一个人就算再身不由己，也不能够让人为自己而死。为什么她死了，你却还敢活着。
可是我终于在姑姑那里探到了只言片语。这段姻缘还是我姑姑从中撮合的，外婆和姑姑在同一个村。可是我姑姑也没想到会是这结局。她以为介绍了个好姑娘给自己弟弟，可惜她没料到她没有那么好的一个弟弟。那天在医院的病房中，只有她们两人，弥留之际，再没有多余的话好说了。她只是说让他（指我爸）别再和姓林的来往。还有就是……我好生后悔，我好想念我的孩子。
我一直顺从的跟着家族的主线，在命运的车轮印中前行。我一直没有反抗的意图，当我意识到世上种种大恶人也许就潜伏在自己的亲人当中，我越来越感到憎恶。我失去理性，因为我怀疑理性对我来说已毫无意义。如果我不反抗，别人给你设定的命运终将把你湮灭。而反抗注定也是种惨败的流亡。我听说人死的时候会感到非常的寒冷，那不是冬天的冰雪侵袭肌肤带来的冷，而是从内心发出，侵蚀躯体散尽一切生命的无尽阴寒。那又是怎样孤独的冷呢
但是在最后的时刻，他又跑到什么地方去了，害怕面对么？即使是在最后的时刻。为什么不去抱抱她，遗言还要旁人来转告？赌徒，再次回到这俩字，他们大多素质低下，丧失理智，他们可以放弃常人的情感，将自己置身于赌局，一上赌桌不吃不喝一整天，体味钱来钱往的刺激，舍生忘死。而当他们赌本全无时，又在想:我只想做个平凡人，老婆不跟我离婚多好，我很想念她还有我可爱的儿子。骨子里他们认为自己不平凡呢。可是稍有钱财，买米的钱也要拿来赌一把，心中只是思量:这把要赢了，刚才输得就都回来了，说不定孩子的学费都有了呢！
是的，他们绝对不平凡。王子公主，都不一定能寻到真挚的感情，有的人身后却永远跟随着一位愿意一直原谅他的妻子。俗世间，最难料的就是情感了，期期艾艾，仿佛最深的棋局，又好似最粗浅的道理，只有落子无悔罢了
高三还没毕业，我就离开了，原因是我没钱交学费，我已经厌倦了每次开学就一个人去走亲戚借钱，最后一个学期，我不去借，等他给我消息，可是我没有生活费，也没有学费，在校外的一家店里记着一本账，上学期的都没还清。我早受够了，那又有什么法子呢。打电话给他，总说上次给你的怎么这么快就用完了。也许他也不记得上次是什么时候，想起来恶心透了。我最金钱也顺带厌恶了，除了生存别无所求，我讨厌为了钱而卖命的感觉。于是我被学校劝退上交了刚发给我的新书后，经我爸介绍，在一家钢管厂上班，那里只有一个太阳伞休息地，然后就全是黑的锈的六米长的钢管，我和另外三个人负责给这些在工地里使用过的钢管重新上漆，漆成鲜红色。我和三个同伴相处的很好，因为他们三个都五十岁上下了，都是爷爷辈的人了，我曾是个极为忠厚的好人，我听着他们的劝诫，听着他们的笑话，抽着他们几块钱一包的烟，体会着他们的故事，过的挺好的。可惜那时总是下雨，下个没完没了，我骑着自行车在雨水堆积的马路上拱着前行，没有雨衣，我爸租的是个地下室，好像60块钱一个月，其中黑暗矮小，雨鞋什么都是没有的。在厂子里那把唯一的太阳伞下切割金属，清理连接钢管的锁带。后来病了，躺在矮小的房子里，想着他人呢，他在做什么。我用一个女孩寄给我的一个手机和人聊着天。不久后，工资发了，我没有告诉我爸。但是在工资发的第二天下午，他就打电话问我，发了工资也不跟他说，他说他要交房租买菜买米，问我钱放在哪里。我不想说，他又说你学校那些欠的饭钱不要还么，然后我告诉他钱就在我的包里。
那时我还在机器旁漆着钢管，下班回家发现1600全不在了，工资本来是1400，老板说我是学生，多发了200。我颓丧着，我感到欺骗已经蔓延了17年之久，我一定得逃脱这种宿命
我接受在这之前发生的一切。但逃跑计划已经在我内心缓缓生成。一个4天假期，我坐14个小时车去了温州，终于见到了送给我手机的女孩，世上也许没人对我那么好了。感激和爱，让我的逃跑有了美丽的开始。火车站接我的她，美丽的让我惊艳，我们当晚找不到住宿的旅馆，走了很久很久，终于有一家小小的旅馆肯收留我们，因为都没有身份证，都未成年。房间小，只有电视，由于空间狭窄，关门都要走到门背后。不一会儿，老板来敲门，说不想收留我们。我跑下去求他，然后又交了一份房钱给他，才勉强答应我。还问我那女孩是谁，我说是我女朋友。女朋友三个字在我心中一亮，我在想着我不会像父亲那样，我想着未成年的我们，我用心底的誓言保证，这一切不可辜负。
当晚虽然很自然的一直聊着，可是躺下的时候还是拘谨的很，我们相视而笑，却不知该如何接纳对方。只是傻傻的，她在我和她之间塞了一个枕头，嘟着嘴说，你现在不许碰我。你去关灯。不要偷看。我们睡吧。可惜我们都睡不着，一会儿我手机响了，一条短信:“我不是那种随便的女孩”。我没有回复，我心里当然理会得，就算她不说我也懂得。只是同床，却需要发短信交流，那真是一个不可说的奇妙年纪。而我，同时为拥有而害怕着，这一切突如其来，宛如沙漠里见到绿洲，我的所有希望似乎都点燃了。
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