(本文為口述實錄)
我前夫表面看還真是個挺不錯的人,有穩定工作、住房,家境也不錯,
可結婚後我才知道他的秘密。開始的時候,他只是在和我親密的時候很粗暴,我那時年輕,也沒有交往過別的異性,以為男人都是這樣的,就只會忍受。
可是後來他越演越烈。
第一次被打是在我們家的樓道里,可能是因為出門前就拌了幾句嘴,我鎖門時又輕推了他一下,沒想到他一巴掌就把我給拍懵了!等我反應過來時就撲向他還擊,但我畢竟身高只一米五,他一米八,後來敵不過他,就跑出了樓道……
這是第一次我們以動手的方式打架。我記得很清楚,因為也是從這次後就一發不可收拾。
打了一次、兩次的時候,他道個歉就當完事兒了,畢竟我也有錯,當時就覺得這人脾氣可能比較大,輕易不要再惹怒他,可是後來這個事就不由我了。
他開始炒股,股市一低迷,或者賠錢了,就很容易發火,一發火就找我的不是。最嚴重的一次,他把我按在牆上暴打,用包砸我、巴掌、拳頭、腳、都上了。嚇得我只能縮成了一個球、護住頭,當時被困在牆角的我,完全是用求生本能在承受。
後來我提出離婚,他不肯,又向我道歉、又跪地求饒,這也是每次打完都上演的一幕。我當時很矛盾。
坦白說,他除了打人這一條,其它方面都還可以。我們那時也結婚有一年多了,我不知道該怎麼辦了。就這樣又過了一段時間,他又在酒後打了我一次,這次把我的手指打骨折了,好久都沒有恢復。
也是這次,我決定離開他。
因為我從小就生活在父母不和的家庭,我爸對我媽不好,經常會打罵她,我小時候無數次的目睹我媽被打後自己清理傷口的慘景,真的非常絕望。我很怕將來會像我媽那樣,所以鐵了心離開他。
辦完離婚證的那天,我倆是抱頭痛哭。可能離婚登記處都沒有像我們這樣走到這一步還這麼百般難捨的吧。無論怎樣,夫妻一場,總有情份在。
那時我已經到了一看他臉色難看,就渾身緊張的地步,經常不敢和他說太多話,生怕哪句話惹他不高興。在股市不好的時候,我都覺得在外面待著也比在家裡有安全感。
客觀說這段婚姻,也是真的還有感情,也是真的過不下去了。
離婚後我不想再陷在前夫留給我的痛苦中,很快就再婚了。
人海茫茫,總有一雙手等著你來牽。再婚不難,難的是再婚的心態。
這個男人很老實,也對我很好,結婚沒多久我就懷孕了。
直到有一天,我們兩人晚上因為小事鬧得不開心。我一個人吵的很兇,因為他反應慢、不會吵架,就像是我一個人在吵架。當時因為懷孕,我情緒異常激動,最後在半夜兩點衝出了家。
我在外面遊蕩了一陣也累了,情緒也平靜下來了,已經在回家的路上了。
看到一直在找我的老公迎面跑過來,他樣子很急,什麼都不說,喘著氣抬了一抬手。這個動作讓我以為他要打我,馬上把雙手擋在臉前面,佝起腰,做出了防禦的姿勢,同時心頭也是如觸電一樣一收緊。
要不是晚上沒喝水也上了廁所,當時的身體真的會尿出來。
但事實是我老公沒有打我,他只是跑過來,抬手,和往常一樣拉拉我的前臂,說:“走,回家了。”
這次的事讓我明白了前夫對我的傷害已經儲存在記憶裡了。也確信了,眼前這個男人應該一輩子也不會揍我。
就這樣,我們閃婚、閃育,但彼此信任。對經歷過家暴的我來說,不打我就等於可以信任。
可是孩子出生後,婆婆來我們家幫帶孩子,因為孩子的養育理念不同,我們開始經常吵架。
婆婆是很強勢的人,我甚至覺得老公脾氣好就是因為有這樣強勢的媽,長年被訓練出來了逆來順受。
老公對我的態度,簡直和對他媽媽的態度一樣一樣的。就是不管你說什麼,嘴上都不會反對,但是行動上他有自己的主意,做事從不和人商量。
我女兒三歲多的時候,婆婆可算回老家了,因為二兒子準備結婚了,她說要回去主持局面,還讓我們倆一定要湊出十萬塊錢,給弟媳家作彩禮。
我老公只是我們這個小城市、一家中小型公司的財務,工資將夠我們生活,又沒有什麼積蓄,根本沒有這筆錢。
可老公卻滿口答應了婆婆,說就算借也要湊足十萬塊。
為這事我和他吵過幾次,說他沒有金剛鑽偏要攬瓷器活……老公不理我,每到這種時候,我都會崩潰,說些更難聽的話,可他還是不理我。
最後我不知道他是怎麼搞到的錢,他弟弟的婚禮我也沒參加。
我心理不平衡,為什麼弟弟結婚卻要哥哥背一身債。
後來婆婆生病,又找老公要錢,我不知道他是怎麼解決的,自從上次吵架後,他家的事就不讓我知道了。
我不是心疼錢,是家裡根本沒錢。但我老公是他家的老大,他父母又覺得他在城裡上班收入多,其實根本不是他們想的那樣。
又過了幾年,這類事也不知道發生了多少次了,直到有一天出了事。
老公從單位頂層跳樓自殺了。
他留下一封遺書,寫明挪用公款的數額和明細,並且說自己一人承擔,和家人沒有任何關係。除此,便連隻言片語都沒有給我們母女留下。
我當時真的傻了眼,簡直不敢相信,連哭都哭不出來了。
這個事比起當年家暴還讓我心寒。
我們有家、有女兒,他都不顧了,只一味替父母兄弟還債借錢,最後扔下我們孤兒寡母無人照料。
那年我只有40歲,卻經歷了離婚、再婚、喪偶、家暴、自盡的人生變故。
當時特別灰心喪氣,生活對我就像烈酒,每一口都是重口味。
特別迷茫的時候,我去了寺廟請法師指點迷津。
我就是想問為什麼我結婚兩次都是這麼奇葩,一次家暴、一次自殺,為什麼好像心理有問題的男人都讓我趕上了。
法師的回答讓我無語。
他說這一切都是我的因果。
這答覆讓我想起我的母親,當年我父親對她也經常打罵,她在我十多歲時,一氣之下喝了農藥,離開了人世……
我前夫的性格真的有點像我父,而我第二任丈夫的性格很像我母。也許真的世間所有相遇都不是無緣故的,也都是有因有果的。
法師指點後,我真的有點想明白、看透了,或許我的命運真的是按因果宿命設定的,我就是要在這樣的人設中經歷各種苦難磨礪。
幸好我有一個女兒,我不會再讓我的女兒經歷這樣的輪迴,我要努力讓她內心陽光、開朗,沒有陰鬱殘暴,不求富貴長情,只求正常平常。
人生總體是苦的,越掙扎越苦。我決定接受命運,接受就是不再想為什麼我這麼多災多難、也不再求一個美滿家庭,餘生就獨自一人承擔一切生活責任,順其自然地活著吧。
過好每一天,努力工作、養育女兒,認真地去呵護她,陪伴她。
如果生命真的有輪迴宿命,我只希望在下一個輪迴,我和女兒可以陽光明媚、富足無求。
(完)
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