文|公子逸
看《我家那閨女》，看到王鷗講述自己的原生家庭。
我本對王鷗沒有多大的好感，只記得她很出名的一個採訪。她談起了自己的原生家庭，她說，她最感謝的是自己，她說，自己的母親非常地偏心。
我當時的感覺是：當大部分明星都掩飾自己真實的原生家庭時，這個女孩子竟然明目張膽地說了出來。
她難道不怕人們的不認可嗎？她母親聽到這些話，該如何面對周圍的人？
我那時候不理解，她為什麼要在公開的場合去陳述自己糟糕的原生家庭。難道，她不該跟毛曉彤一樣，隻字不提嗎？
可她提了，還說了很多的細節，甚至是公開表述了對父母的“譴責”。
她的這種行為讓我想起了瓊瑤。瓊瑤也曾經公開表述過父母的重男輕女，當她的弟弟丟了之後，她的父親對她說：“為什麼丟的不是你。”
我那時候想，能在公開場合去“譴責”父母的孩子，一定是被傷得太狠了。她們已經顧及不到所謂的親情了，而是隻想要找一個突破口去宣洩自己的不滿和委屈。
去年9月份，我大伯母去世，我回老家參加葬禮。
回來之後，我開始寫我們家的家史。我寫得很痛苦，因為那都是自己童年的困惑不解和傷痛。但是我依舊堅持寫了下來，寫的過程中，我幾度痛苦到想要放棄。
那是我最親的人，但是我卻在寫他的“壞”話。
我突然理解了王鷗這種在公開場合“譴責”父母的女兒們。她們不是不愛父母，而是一路從傷痛走來，有太多東西想要被人看到。她們想要被看到，她自己為什麼會是現在這個樣子。
我在寫完家史之後，因為有很多我父親的缺點。很多人都在評論區留言罵我不孝。她們的想法是，不管父母多不好，當孩子的都不能說。只要說了，就是不孝。
我在那些痛罵中逐漸釋然，如果我不去寫，不去剝開童年的那些傷口，那些傷口只能一輩子腐爛。而只有我去剝開了，去分析了，那傷口才能最終治癒。
前兩天看《囧媽》，很多人不理解徐伊萬的母親為什麼一定要回到48年前，因為只有回到48年前，她才能找到最初的那個她自己。
王鷗為什麼要在節目裡如此公開地談論自己的父母，談論自己的原生家庭，她為什麼一定要把這些寫出來，甚至是想通過自己演出來。
為了找到，她三歲時，沒有受過傷害，比較完整的她自己。
她父母是在她三歲的時候離婚的。她那年才3歲，但是卻烙印一樣記住了那一幕。
我對自己的3歲，也是有記憶的。記憶裡，我跟著我的奶奶，我把所有的衣服都疊成小娃娃放在被子裡。
我長大後，一直在想，為什麼我什麼都忘記了，卻偏偏記住了那樣的畫面。因為那是我所缺失的，我父母不曾給我的愛，而我從我奶奶的身上獲得了。
因為太幸福，所以被記住了。
而王鷗因為太恐懼，太痛苦，那些畫面強行永存在了她的腦海裡。
她的父母吵架，她的母親騎著自行車要走。她的父親在罵，她的母親在哭，而她緊緊拉著她母親的自行車，想要她母親留下。她母親狠心推開了她。
她哭著想，我以後該怎麼辦。
後來她住在奶奶留下的小房子裡，她父親照顧她一段時間，她母親照顧她一段時間，之後誰也不來照顧她了。她母親的朋友來照顧她。
再後來，她開始跟著一對年邁的夫妻。她一直站在有木柵欄的陽臺，始終等著她母親的到來。
一次次失望，直到有人來把她拉走。
王鷗說這些話的時候，我想她該是疼的。因為那是她悲慘的童年，她跟別人不一樣。別人都有自己的父母，而她卻野草般長大。
沒有人給予她太多的愛，於是她也不知道該如此付出愛，接受愛。
她的童年面對的是父母的爭吵，是父母的仇視。於是，她想以後絕對不會讓孩子看到父母的吵架，因為真的太恐怖了。
我父母的婚姻，也很不幸。我在家史中提過，我父母太顧大家，他跟我母親也經常吵架。
說實話，對我的傷害也挺大的。大到我都不想回家，而我弟一直到現在，只要我父母吵架，他都心驚肉跳。只要我父母不吵架，讓他做什麼都行。
父母覺得吵架，是兩個大人的事，跟孩子無關。他們卻不知道，孩子會是他們不幸婚姻的最大受害者。
就像是王鷗。
我看過一些她的採訪，尤其是這次看她的真人秀《我家那閨女》。我發現，她幾乎不笑。即使笑的話，也是很假的。她沒有那種發自內心的笑容，也沒有女人該有的那種嬌憨。
跟她有明顯對比的是蔣夢婕，一個被父母富養長大女孩。她是嬌憨的，笑容也是不帶傷的。
而王鷗是冰冷的。你從她的身上很難感受到溫暖，你感受到的都是她為了保護自己塑造出來的東西。
她唯一想要表達的是自己的原生家庭，是她丟掉的那個自己。她想要回去，想要從那個路上一點點找回不受傷害的她自己。
為了這個執念，她公開透明地說了自己的原生家庭。
我不知道她的母親會不會罵她，我也不知道，她的這種公開，有沒有人會罵她不孝。
我只想說，她在尋找自己的這個過程中有多疼。她把自己最隱秘的東西，打開剖析，讓人們看到她為什麼會這樣，她是怎樣長大的。
她要的不是同情，不是謾罵，她要的只是被看到。她希望的是，更多的人去看到跟她一樣的女孩受了多少傷，過得多艱難，為什麼長成了這樣。
尤其是，當她足夠強大，當她已經無懼傷害的時候，她只想完成她內心最大的遺憾。
一個人想要脫離離原生家庭的傷害，有兩種途徑。一種是，她後來得到了很多的愛，因為被愛，而拯救了童年的缺愛。
我自己算是這種途徑的一個典型。
我小時候不受父母偏愛，等到我結婚後，因為我先生給了我足夠的安全感，也因為我婆家比較偏愛我。當我得到了很多的愛，我便減輕了曾經的傷害。因為至少，我不是被人人厭棄的。至少，還是有人愛我的。
但這並不是治癒原生家庭傷害的最好方式。因為，被愛這件事並不是自己能控制的。
治癒原生家庭傷害最好的方式是，讓自己逐漸強大。
《都挺好》裡的蘇明玉最後強大到了無懼原生家庭裡的傷害。而王鷗之所以現在能很平穩地說出自己的原生家庭，並且想要記錄自己的“悲慘”童年，很大的原因是，她已經足夠強大了。
她已經無懼那些傷害了。
因為無懼了，所以想要重新找回。就像《囧媽》裡徐伊萬的母親，她為什麼一定要回到48年前的那個舞臺。
為了找到那個閃光的她自己。
而王鷗為什麼一定要論父母的“是非”，要記錄“野草”般生長的自己？
為了找到那個不曾被傷害的自己。
她不是天生冰冷無感。
如果你不知道她的過去，就沒有資格去評價她的現在。
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