看點 家長們
有一種神奇的能力：不論孩子的愛好是什麼，總能將其發展為興趣班裡的培訓，到最後孩子對此興趣寥寥。愛好與興趣班之間存在哪些差別？要真正發展孩子的興趣，又該從哪幾方面著手？韓國小眾電影《四等》，或許能帶給我們答案。文丨常爸 編丨Travis
在全民雞娃的現在，幾乎每個孩子都會上一兩個興趣班。家長理由各不相同：
孩子有天分；孩子喜歡；
大家上就跟著上；
特長班就是補短班；升學能加分；
隨便玩玩……
孩子開開心心上，家長當然支持。當孩子想放棄的時候，是讓他堅持還是繼續呢？
家長初衷不一樣時，態度就開始有區別。
韓國小眾電影《四等》，講的就是發生在我們身邊甚至自己身上，這件司空見慣的事。
中國父母4個億，
這部電影在騰訊只有4000多播放量
孩子想放棄特長，
到底答應還是不答應？
電影男主角金俊浩，是一個11歲的小學生。成績普通，但是特別喜歡游泳。媽媽順其自然，“那就報個班學吧。”
沒想到，大大小小的游泳比賽，金俊浩都能殺進決賽，拿到第四名。這下媽媽打雞血了，我家俊浩有潛力啊，努力一把就有獎牌了！特長生考大學能加分！
為此，媽媽託關係給他找到一個曾經的亞錦賽冠軍選手當教練，開始了一對一訓練。
俊浩很刻苦，每天凌晨4點起來上課；
媽媽也不輕鬆，3點起來做便當；
教練也很負責，很嚴厲。
一切都是雞娃最典型的狀態。
可是俊浩這個小男主角，卻好像沒那麼在狀態，他對比賽沒有任何渴望，沒多久，他就怯怯地告訴媽媽，不想游泳了。
俊浩
估計大家的反應都是：“這怎麼行？”
於是分歧便開始了。
媽媽是最典型的雞娃派家庭主婦，犧牲自己，把希望都放到孩子身上。
聽到兒子居然想放棄，媽媽立刻崩潰了：
“我這麼辛苦容易嗎！我比你還努力！你有什麼資格放棄！”
“你都能游到第四名了，只差一點點就能拿到獎牌，就可以考個好大學！只要再努力一把！”
“怎麼鍛鍊毅力？不就是在堅持不住的時候咬牙繼續嗎？”
這些理由爸媽們肯定很有共鳴，孩子不知道世界多麼現實殘酷，輕言放棄，太讓人失望了！下一次呢？也要隨隨便便放棄嗎？
俊浩媽媽
接下來是教練。
教練比媽媽雞娃態度還要嚴厲，他不允許俊浩訓練過程中有一絲一毫的鬆懈和不專心，一旦發現，抄起掃帚就打。
敢說放棄，打得更狠。
因為打得太狠，一度被俊浩爸爸威脅要把他逐出游泳這個行業。
可教練還是繼續打。他看好俊浩，為此還偷偷幫他申請場地，調整成了VIP泳道，他也不是不心疼俊浩，每次訓練完都給他按摩放鬆。
教練
那為什麼一提訓練，就變得這麼毫不留情？
有次教練說出了原因：
“當初教練也是天才型選手，也常被自己領隊打。
後來拿了獎牌破了記錄，就懈怠了，不準領隊打自己。大家訓練，他自己在休息室訂年糕吃，因為有成績，領隊不能說什麼。
可現在每次回想，最後悔的就是當年不讓領隊逼自己，所以後來自己沒能有更好的發展。”
正因為不想讓自己的悲劇在俊浩身上重演，教練堅持“努力就要逼，就要打”，可謂用心良苦。
俊浩爸爸
俊浩爸爸和前面兩位截然不同，是位佛系派家長，平時一心掙錢養家，不怎麼操心家務孩子。
在他看來，孩子學不學游泳主要看興趣，現在孩子思考了一夜還是想放棄，那就尊重他的決定。
逼著學自己不喜歡的是一種痛苦，要尊重孩子的想法，爸爸做的也沒錯。
逐漸矛盾激化，父母開始爭吵。
如果這個難題落到你頭上，你又會怎麼選擇？
上興趣班，
“興趣”是最重要的嗎？
孩子想要放棄，他最容易說的一個理由就是“我不喜歡”。但是有時候他不喜歡的，往往並非內容本身。
可能是因為不喜歡這個老師，可能不喜歡在團隊中不受重視，可能不喜歡總是不如別人，又或者自己也不知道是怎麼回事，於是籠統總結成一個“不喜歡”，用心理學的術語，這就叫
“缺乏動機”。心理學界有很多人想解釋人做事的動機，其中最有名的是兩位美國心理學家Edward L. Deci與Richard Ryan。
現在這兩位老爺爺依然在美國羅切斯特大學心理系任教，繼續研究著人的動機。
Edward L. Deci
兩位學術大咖早在1970年就提出了“自我決定理論” （self-determination theory），這套理論從人性心理需求的角度分析，總結出人如果持續有動機做一件事情，必須同時滿足三大心理訴求：
● 自主感autonomy
● 勝任感competence
● 需要感relatedness
而這就給家長一個重要的啟示：想要讓孩子積極、持續地做一件事情，需要的不只是他的興趣，而是三樣東西。
這三種心理需求得到滿足，興趣便會自然而然地產生，越有興趣，人越有更強的驅動力去做得更好。
那怎麼看呢？
1. 有沒有滿足孩子的自主感？
自主感，就是給孩子“自己當老大，自己做決定”的感覺。
可是看《四等》，很明顯地你會發現，整部電影俊浩的臺詞沒幾句，反倒一直是媽媽決定他學游泳，媽媽給報名參加游泳比賽，媽媽帶著找教練，教練定上課時間。
做決定的，全是大人，他彷彿是一個執行工具，大人還時不時地強化一下其“工具性”，難怪俊浩最後會反抗，生出放棄游泳的念頭。
可能你會嘀咕，小事可以聽孩子的，大事哪敢？他說放棄就讓放棄，學什麼都有困難，都放棄了還能幹成什麼？
可見，光得到“自主感”並不一定能保證孩子有持續做事情的動機。這時就要談到第二種心理訴求——“勝任感” (competence)。
2. 有沒有滿足孩子的勝任感？
這一點是指，對具體訓練，孩子還有沒有信心，覺得自己能做到？他是不是覺得自己很棒？
這種感覺通常有兩種獲取途徑"
一種是從內獲取，孩子發自內心地覺得自己厲害，有能力；
還有一種從外部獲取，像是別人點贊或者比賽得獎。
最初游泳的時候，我想俊浩是有勝任感的。他開始學游泳是抱著玩的心態，發現天生比別人遊得快，覺得自己厲害，發自內心產生勝任感。
比賽意外取得第4名，媽媽的讚美狂喜滔滔不絕，從外部給了他勝任感。此時，俊浩有信心挑戰更難的要求。
但是，換成故事中的名師之後就完全不一樣了。
教練特別愛打他，嫌他遊得不專心，指出缺點然後打，打得屁股青腫，打得俊浩對游泳的勝任感一點點消失。
到後來，俊浩光著腳丫逃到爸爸的公司求救。
本來，這會兒正是父母幫孩子建立勝任感的好時機，但是很多父母第一反應卻是揪著孩子自主感不放，“當初是你自己說想學的！怎麼這會又反悔了！”
看似有道理，實際沒說到點兒上。
其實，培養孩子的勝任感技巧更多。
想內部獲取，把大目標拆成小目標，比如一天看不完一本英文書，可以今天只看一頁英文書，給他制定“跳一跳”就能夠得到的難度。
實在學得吃力，就接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡“勝任感”。比如告訴他每個人都有這樣的瓶頸期，堅持過了又會柳暗花明。再不行，考慮是否跟老師節奏不匹配，如果名師也難以溝通的話，就果斷換老師。
還可以靠外部獲取，讓他從你身上找到優越感，從而獲取“勝任感”。比如可以請他當自己的小老師，崇拜地聽他講課。
像是讓俊浩來糾正自己的游泳動作，或者讓小琴童彈一些簡單、練得熟的譜子給全家人來一場週末小型演奏會。你再趁機大加讚賞，強化他的勝任感，他就會又有信心向上衝擊了。
光有前兩點，能不能就讓一個人全心全意地積極投入了呢？還不夠，人是社會動物，所以特別需要
“需要感”（relatedness），而這也是常常被我們忽視的。
3. 有沒有滿足孩子的需要感？
也就是說，孩子有沒有意識到是“自己需要”或者“別人需要”這個興趣？注意，不是要你覺得需要，是要孩子覺得需要。
就像俊浩想放棄，媽媽第一反應是自己需求沒被滿足：“我比你還辛苦，你有什麼理由說放棄！”
這潛臺詞就是，“你就算為了不辜負我，也要繼續下去！”讓孩子感覺，游泳是為了大人，而不是為了自己，這正是在剝奪孩子自己的“需要感”。
你可能覺得，游泳有名次可以幫助考大學，這不是孩子的需要嗎？是，你是知道重要，可是孩子意識得到嗎？俊浩的切身感受就是“遊不遊我都照樣上學，不用早起反而更舒服”，那他為什麼要遊？
說教沒有用，還是要通過事情讓孩子自己產生這個意識。
俊浩放棄游泳後，在家中存在感一落千丈。不過也有一個好處，教練的打壓鄙視，媽媽的賣慘道德綁架，這些附加在游泳興趣班上的干擾項統統消失。
沒多久，俊浩對游泳的渴望又慢慢滋生出來。有一天晚上，他忍不住偷偷跑到泳池，悠遊自在地玩影子。
當保安趕他的時候，俊浩才意識到，自己這麼捨不得離開，自己仍然喜歡游泳。他主動找媽媽，表示願意為了拿第一名繼續捱打（當然，任何形式的體罰都是不可取的）。
這一次，他清楚“游泳是在為自己遊”，需要感非常強烈。在一次比賽中，找到了玩光影時那種隨心所欲與專注，一舉破了紀錄。
今天花了這麼多筆墨給大家拆解“自我決定理論”，其實就是想提示大家，當孩子選擇放棄的時候，我們第一時間考慮的，不應是想當然認為“他不喜歡游泳了”，而是應該看看他的哪些需求沒有被滿足？
比如家長是不是忘記了傾聽，使他沒有了“需求感”？
是不是教練是不是施加了太多壓力，讓他丟失了“自主感”？
是不是大人們只顧著抱怨責備，沒有與他一起解決問題，幫助他重獲“勝任感”？
這樣的反思才是有質量的。
電影的結局處理未免理想，對於自家孩子，堅持還是放棄一定不會是個簡單的Yes or No的問題。
我相信像俊浩一樣的孩子，即使真的放棄了游泳池，也還會有其他可以鍛鍊和證明自己的地方。
但下一次再遇到內心動機不足的時候，只知道發洩情緒、滿足自己目的的家長，又能有耐心繼續等待嗎？
曾經看過一句話說的很好，
“真正的順其自然,其實是竭盡所能之後的不強求,而非兩手一攤的不作為。”不要把什麼都歸結到“喜歡”二字上，多想想，作為父母，我們真正可以為孩子做些什麼。
常青藤爸爸 （ivydad_ivydad ）由耶魯畢業、在世界著名投資銀行高盛工作多年的奶爸創立，旨在分享科學育兒知識、推薦優質教育資源。
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