婆媳關係一定是一門玄學。
我們很少看到有人用“相處甚歡”來形容（沒打起來就不錯了）
而作為一個直面各種婚姻危機的律師，領教過的婆媳矛盾更多，大眾以為離婚必有出軌，但其實很多婚姻死在婆媳矛盾手裡。
可以說，這是埋在婚姻裡的驚雷。
01
中國婚姻家庭研究會做的《中國幸福婚姻家庭報告》裡顯示，在中國離婚家庭中，47%的夫妻離異是由於婆媳關係造成的。
因為婆媳關係無法調和，家庭戰爭不斷爆發升級，最後解決問題的辦法，是離婚。
我們發現那些故事雖然千奇百怪，但內在路徑大同小異，從坐在我對面的那些當事人口中，我們聽到了——
家有一個作天作地的婆婆，她視兒子如命根子，兒子無心處理老婆和母親的關係，他還大概率是個被慣壞的媽寶，最後妻子心灰意冷，提出離婚。
記得一個女當事人，當時怒火沖天地過來說婚必須離掉，自己已經被畸形的家庭關係逼成了中度抑鬱。
她說，婆婆過來照顧坐月子，每天清水掛麵安排，說自己沒錢，她說她給啊，婆婆回懟，錢都是大風颳來的？她想讓孃家人過來照顧幾天，直接被婆婆一票否決。
她和婆婆每天都被搞得精疲力盡，重點是一口氣憋得慌。
那些細細碎碎的矛盾，包括但不僅限於：她不愛內衣放在一起洗，但婆婆喜歡混在一個盆子裡泡著省水；婆婆在家習慣性裸體行走，她和婆婆說家裡還有男性在，結果婆婆反問，你公公沒啥看不了，你老公是我一手奶大的兒子，這有啥問題嗎...
直到她徹底爆發，結果身邊的人都在勸：別作。
是的，你們沒有看錯，這樣的案例故事，可能發生在每一個普通家庭裡，然後醞釀成婚姻悲劇。
02
有人說，中國家庭裡婆媳關係的緊張，根本原因在於親子系統重於夫妻系統的家庭結構。
確實，但我們通俗點講，那些原因可以分佈在方方面面。
婆媳雙方都認為家庭資源分配不均，遇到不公平的事兒心有不甘，誰也不願意低頭，這是人性。
有網友分享了自己的故事，婚後她和老公本和公婆分開住，但婆婆在她懷孕期間趁機住進家裡，做飯按兒子的口味來，洗衣服只洗兒子的，理由是：照顧我兒子本是你的事，我現在洗了是在幫你減輕負擔。看到兒子對老婆好，她甚至會吃醋爭寵。
分娩之時，自己被推進手術室疼得死去活來，婆婆不讓兒子投入太多精力，竟然把兒子支走。
她們把這樣的矛盾，稱為“愛的競爭”，既然是競爭，最後一定要決出贏家。
再比如生活習慣的千差萬別，年輕夫妻和上一代人思想觀念有壁壘，但雙方都做不到包容與理解，最後這戰火，可不還是轉到婆婆和媳婦身上。
（不愛洗澡，混用毛巾的蘇大強，和二媳婦總是嫌隙不斷，也是一個道理，老二不會和自己親爹吵架，自然最後由二媳婦來做惡人）
我們遇到過當事人，被婆婆diss花錢大手大腳，每次消費多了，婆婆哭天搶地告狀兒子，提出由自己來管錢；當然不是婆婆一個人的問題，她也指責婆婆衛生沒做乾淨，無法相處，嫌婆婆孩子帶不好，把孩子帶歪了。
還有的是因為經濟原因，如今獨生子女經濟獨立於父母的很少，結婚生子大多需要父母的支持，而父母習慣了插手子女的人生，子女成家之後，小家庭也無法完全獨立，因為那些大大小小的“干涉”，催生了摩擦。
還有一種，是原本的夫妻矛盾，在婆婆的摻和下，一不小心就升級成了兩個家庭的矛盾。
還記得我們經歷過的很多離婚訴訟，法庭上的局面一度失控，兩方家長直接正面開撕，跳出來互罵“不是啥好東西”，離個婚離成了仇人。
每一次矛盾的爆發，無非是因為親子關係成了讓家庭結構維穩的核心。
原生家庭和新家庭是有差別的，但婆婆還沒來得及，或者說根本不想轉換角色與身份，永遠認為兒子應該永遠站在自己這一邊，愚孝那你也要“孝”為先。妻子也是，在新家庭裡生存，卻覺得找不到自己的位置。
站到了對立面的兩個人，如何愉快相處？
03
婆媳關係確實是擊垮婚姻的瑣碎小事之一。
只要原生家庭還在，新家庭建立的那一刻，其實矛盾就已經發生了。
這是個千古難題，綜藝節目《我最愛的女人們》裡，我們看到夾在兩個女人之間的丈夫們，明星和路人一個都逃不過。家庭矛盾的難點，剛好在於分不清誰對誰錯。
但難題並不是無解題。
心理學作者武志紅說過，在家庭中居於第一位的，永遠是夫妻關係 ，它才是定心丸，才是定海神針，如果把親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會有兩個結果：
糟糕的婆媳關係，
嚴重的戀子情節。
在那些我們經手過的案例裡，我們不難總結出一些具體而微的經驗。
很多時候婆媳問題解決不掉，往往還存在一個有媽寶傾向的兒子，這可以說是災難，大家可以防微杜漸。
丈夫應該起到協調作用，不應該做沉默者，反而該拿出決斷力和溝通能力。矛盾產生的時候，如果覺得直接和長輩點破不好，可以讓伴侶出面溝通，讓伴侶和婆婆挑明：她該放權。千萬不可逃避，冷處理。
另外，夫妻矛盾最好內部解決，儘量別讓上一代人有插手管理的機會，這就需要夫妻之間保持良好溝通，獨立做決定。
最後，如果兩代人之間生活習慣真的偏差太大，那住在一起必有殃災，有條件可以分開住。
兩代人最好不要同一個屋簷下生活，夫妻倆最好也不要在經濟上過於依賴雙方父母。
這也是保持距離感和界限感的方式。
寫在最後
還記得papi醬的人生排序，首先是做自己，然後伴侶>孩子>父母。當時這個排序引起了大眾爭議，畢竟從某種程度上來說，它在挑戰很多人認同了很久的傳統普世價值：這不就是自私。
但仔細想想，放到家庭關係裡，一個家庭的幸福本身就是由夫妻關係的健康程度決定的，不是麼？
調和矛盾，或許真該從認同這一點開始。
回到開頭的那個問題，當矛盾糟糕到嚴重影響你的婚姻質量，你當然有權“一鍵解除”，但我們仍然想說，婚姻經營是個寬泛的，靠時間衡量的概念，其中也包括了複雜家庭關係的處理。
在按下離婚按鈕前，可以先嚐試解決問題，畢竟我相信，沒有一個人會希望“婆媳矛盾”變成影響婚姻生活的決定性因素。
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