有父母和我說，經常會和孩子反覆強調一件事，而下次遇到同樣的事情，孩子還是會犯同樣的問題。
那麼孩子的心理活動是怎樣的呢？小腦瓜裡有什麼樣的想法？我們怎麼說才能夠孩子才會聽呢？
我們先看一下，我們平時和孩子都說了哪些話，這些話，帶給孩子的心理影響是怎麼的呢？
心理專家：怎麼說孩子才會聽
根據美國愛荷華大學心理研究機構一項研究顯示：
父母每天對孩子說的話中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的，每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。
"你怎麼這麼笨？"
"這點小事都做不好！"
"你怎麼這麼磨蹭？"
"這麼簡單的題目都不會！"
"別哭了，再哭就不要你了。"
當父母說這些話的時候，也是處於壓抑、痛苦之中，希望自己說的話更有力量和被孩子聽見。而有的父母也會因為焦慮孩子的未來，而被情緒所控制。
也會有的父母希望孩子通過這樣的方式得到一些成長，比如心理抗壓能力、抗挫能力。
心理專家：父母的語言決定孩子的未來
那麼。這樣的言語對孩子心理成長會造成怎麼的影響呢？
但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知。
根據心理學家伊森•克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
心理學家伊森•克羅斯博士：父母的辱罵使孩子心理遭受創傷
語言暴力能改變大腦結構
心理學家哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：父母的語言環境，容易使孩子形成懦弱自卑型人格。
言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬迴（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。
孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成"求存模式"的結構，形成懦弱自卑型人格。
所以我們能看到，諸多家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。
心理學家馬丁泰徹：大腦"求存模式"的結構會形成懦弱自卑型人格。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會容易讓孩子焦慮，如果長期在這樣的環境中，孩子患上抑鬱症、強迫症的幾率就會變大。
抑鬱症又稱抑鬱障礙，以顯著而持久的心境低落為主要臨床特徵，是心境障礙的主要類型。臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑鬱，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性症狀。每次發作持續至少2周以上、長者甚或數年，多數病例有反覆發作的傾向，每次發作大多數可以緩解，部分可有殘留症狀或轉為慢性。
據報道：全球抑鬱症患者的數量為3.5億，其中中國人佔了1億多，患病率高達6.1%。
心理學家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
心理學家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
美國著名兒童心理學家阿黛爾•法伯說過："永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。"
要知道，孩子的習得能力和心理成長，原生家庭的環境至關重要，你的任何言行舉動，都可能不自覺的給孩子消極的心理暗示，在內在會有自我評判。
"習得性無助"指因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺佈的行為。習得性無助（Learned helplessness [1] ） 是指通過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。
心理學家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。
強大的"反自我"意識，會在心裡留下創傷，這也是心理暗示效應。
而這樣的溝通模式，從心理學角度來看，使孩子的大腦感覺處於緊張狀態，處於或者戰鬥、或者逃避的模式，注意力沒有在如何展開一個合作上。
所以，很多孩子看起來順從家長，但是同樣的問題還會出現，或者是和家長對抗。
心理專家：你越這麼說，孩子越不聽。
心理專家：你越這麼說，孩子越不聽。
那怎麼說孩子才會聽呢？
1、要理解孩子的心理活動，採用觀察法。
在不影響到孩子自然活動的前提下，像攝像頭一樣，有目的、有計劃的系統觀察孩子的行為和活動，只是觀察，去看看具體發生了什麼。
而這樣做，可以使你放下自己的心理預期和評判，客觀的進行觀察，對於孩子來說，他在做什麼，他這麼做，心裡會怎麼想。觀察自己的想法，當你看到這些，你自己又有什麼想法。
心理專家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
2、理解自己和孩子的心理活動。
為了你說的話，孩子會聽，和孩子有和諧的溝通和連結，需要理解孩子和自己，孩子為什麼這麼做，他會怎麼想？你此刻為什麼想和孩子溝通呢？
3、傾聽孩子。
用心去傾聽孩子，先說出你用觀察法看到了什麼。然後猜測孩子的想法是什麼。
如果孩子不喜歡穿拖鞋，覺得麻煩，可能是希望輕鬆一些，也可能著急去玩，需要快一點。
在此刻提醒家長注意的是，每個人的心理活動別人是沒辦法看見的，所以只是猜測。對和錯都沒關係，如果猜錯了，就可以問孩子，那你為什麼怎麼想的，為什麼不想穿拖鞋呢？
心理專家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
4、表示理解，支持孩子感受到接納，放鬆下來。
當孩子把自己的想法說出來之後，你在此刻表達對孩子的理解。比如說：是呀，你覺得不穿拖鞋會輕鬆是嗎？你是因為著急玩而忘記穿拖鞋了是嗎？
和第三步一樣，對和錯都沒關係，和孩子反覆確認就好，直到孩子感受到被理解，自己被接納，感受到安全和愛。
心理專家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
5、向孩子表達自己的想法。
先對孩子做一個表達請求：我可以說下我的想法嗎？孩子回覆可以後，再表達自己的想法。
比如：我希望你穿拖鞋，希望你能夠健康，不穿拖鞋容易生病，當我看到你沒有穿拖鞋，可能會生病的時候，我會有一些緊張、焦慮，我很在意你的健康，而你穿上拖鞋就會使我輕鬆一些。
6、一起想解決問題的辦法。
調動孩子的主動性，充分參與到問題的解決中來。
可以說：我們一起想想好嗎？你有什麼好辦法，怎麼才能讓你玩的時候記得穿拖鞋不著涼，而我也會不緊張、不焦慮，輕鬆一些呢？
心理專家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
以上這樣和孩子說，和直接說："趕緊把拖鞋穿上，你怎麼一點記性也沒有？"相比較要麻煩的多。
心理學家：每個人都是一個獨立的個體，有自己的獨特性。孩子需要我們給予耐心和寬容。
你是希望你說的話孩子不接受，而沒那麼麻煩，還是孩子能夠聽你的話呢？ 和孩子互相理解，輕鬆和諧呢？
當然，這也是你的選擇，每個人的選擇都值得我們去尊重和理解。
心理專家：你的話語裡，藏著孩子的未來。
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