1
如果兩個人在一起是快樂的，那麼，我很感謝他。因為和他在一起的半年，我真的很快樂。約好要見的時候，提前幾天我都很高興，不自覺地會笑。
儘管人的超我是道德至上，但本我是追求快樂的，他是，我也是。
正因為有著婚外的那一點快樂，才可以承受更多的寂寞、孤獨。
我以為自己可以倖免，我對他只是一點小小的喜歡，不會愛他，更不會依賴他。可人的情感往往是捉摸不透的，最後，不能免俗的，是自己陷進去了。
一段婚外 情，帶給自己的除了短暫的快樂，還有不可遏制的猜測，得不到回應的憂傷，得到回應的暫時舒緩、激動，那種感覺就好像被捲入高空，又瞬間摔落谷底，然後又彈起，常常很痛，還不能言說。有時候很想抓住什麼，卻什麼也抓不住。
2
他是個很有魅力的男人，50歲，經商，儒雅。
我是事業單位人員，體制內，33歲。
當時，閨蜜想做點生意，我和她一起去看房子，而他是房東。
第一次打電話給他，他的聲音很有磁性，特別像播音員，聽起來只有二十多歲，我還和閨蜜說，這是個比我們年齡還小的男人。
第一次見他，是在他公司籤協議，其實沒有說什麼具體事情，只記得他談了很多。
忘記了那天談到些什麼，他邊說邊泡茶，我一直在聽，覺得他是一個很有情懷的人，他雖是做生意的，卻又不僅僅是生意人。
有一次看老梁故事匯，講羅大佑的故事，猛一看，他和羅大佑還很神似。
從一開始的出場，他留給我的印象很好，穩重儒雅的中年大叔模樣。只不過那時他和我沒有任何關係，也從沒想過會和他有交集。
我有點文藝情結，體制之外，喜歡寫點東西，也喜歡到處看看。自己也寫一些文章，有時候，他會轉發，偶爾，微信裡會點個贊。
在這期間，沒有什麼聯繫。半年後，因為一些事情，需要他幫忙，閨蜜讓我跟他說，咬定只要我開口，他不會拒絕。
於是我向他開口了，他果然幫忙了，儘管是小事，但我還是有些感激他。
閨蜜說我是個書呆子，也說他這樣的男人喜歡簡單的女人。
那時我開始關注他的朋友圈。
他喜歡發一些哲學的文章，配文幾句令人深思的話，也會發自己旅行看到的美景。在他的朋友圈裡，展示著他生活的豐富多彩。
這個男人不討厭，或許，我一開始就對他有些小喜歡。
這期間，我們偶爾會聊個微信，但很少，不經意地問，禮貌性地答。直到今天，他依然是個很有分量的值得尊敬的人。
3
一個深夜，臨近午夜，我終於完成了一項活動，開心之餘發了朋友圈，他迅速回復：祝賀成功。
於是，趁著興奮勁和他聊了好久。這是我們第一次長聊，此後便一發不可收拾。
後來有一次，我去北京出差，回來時，給他選了好多的書。因為印象中有一次聊微信，答應要送些書給他的，起因已經忘了，只記得有這麼一件事。
第一次動心，是在他幫忙的那件小事之後，閨蜜一起請他吃飯的晚上，閨蜜喝了點酒，提議唱歌，他拿著麥克風，兀自唱了一首又一首，好像在場的人都是空氣。
音樂，燈光，像羅大佑的他唱著羅大佑的歌，儘管之前我幾乎沒聽過那些歌，但由他唱出來，讓我感覺是那麼熟悉，那麼好聽。我在一旁看著他，心跳，心亂，想多看他。
記得還沒在一起的時候，他就說，總有一天你會知道，婚外情有快樂，也有痛苦，這是自然規律。每一段感情都是一次循環。
他說我的一生不會只愛上一個人。
我問他，那如果我們愛上，什麼時候會分開？
他說，等你遇到更喜歡的人，就離開了。
他說，照顧家人善待自己，是他的原則。緣來惜緣，緣去隨緣，是他對情感的態度。
他還說，他是個好兒子，好父親，好兄長，唯獨不是好丈夫和好情人。
他說這些話的時候，很慢，聲音一如既往的好聽，像一個長者在給我講關於情感的道理。
我喜歡聽。不知道是因為喜歡他的聲音，還是他的這些觀點。
4
不得不說，你經歷什麼樣的男人，就會成為什麼樣的人。
在他之前，我相信一生一世一雙人，儘管現實有很多的不滿足和苟且，但我依然相信感情。
再說我自己。十年的婚姻生活裡，自己揹負得有點累。期盼歲月靜好，生活卻是過山車一樣地跌宕起伏。好在孩子聰明健康，我和孩子有一個還算寬裕的生活，我知足。
相當長的一段時間，我覺得大家都一樣，時間長了，都會很平淡。何況，在這段婚姻裡，我沒有放棄自己的成長，十年下來，在這個行業裡，我也是個佼佼者。
婚姻的徹底崩盤在三年前。
十年的時間，當一個家庭的經濟要靠一個女人來支撐，就會覺得壓力好大。孩子爸爸做生意再賠了之後，我們賣了最後一套住的房子，我和孩子開始租房住。
工作的高壓，生活的漂泊，內心的不甘，情感的失望，日子在不安定的時候，最容易出現問題。我倆開始了冷戰，常常一兩個月誰也不理誰，後來發展到分居。
那段婚姻像一個黑洞，吞噬我所有的能量。太瑣碎，不想多講。
現在想想，如果家是溫暖的，可以安放自己的情緒，有哪個女人會留戀婚外的那一點點溫情？
這不是在給自己找藉口，我覺得自己是個好妻子，可以陪著丈夫患難與共；我是個好媽媽，可以一心一意為孩子，孩子也乖巧懂事，成績優秀。
可我不是一個好的溝通者，長期的冷戰把所有的溫情消耗殆盡，誰也走不進誰的心裡，我和老公成了最熟悉的陌生人。
老公也不是一個好的溝通者，兩個人都自私地在自己的情緒裡沉淪，顧不上對方，於是最後，崩盤了。
5
我沒想過要婚外情。哪怕和大叔開始聊的時候，我還鄭重其事地告訴他，我不想出軌。
我見過身邊朋友為情所困，見過她們在深夜裡流淚，見過那種無助與無奈，我害怕。另外，原生家庭曾帶給我深深的傷害，我不想也成為那樣的人，成為自己最討厭的那種人。
當閨蜜發現端倪時嚴重警告過我：如果日子很苦，可以找一個人愛你，呵護你，但絕對不能是他。他是一個情場老手，閱女無數。
雖有警告，但接觸上了根本抗拒不了。不，根本算不上抗拒，而是我在走近他。我願意在強大的他面前，低下頭來，做一個小女人。
雖知他閱女無數，可當他告訴我自己幾年前已經收起玩心的時候，我還是信了。當他說我把他再次拖下水的時候，我開心得要死。
我問，如果要發展這麼一段感情，我想好好珍惜，你能不能也認真些？
他說，好。
我說，我知道一段感情一定是會結束的，但是，我們能不能留下一些回憶？
他說，好。
於是有了一段時間的經常聯繫。
第一次約會，是的，單純的約會，像少年情侶一樣，夜幕下，他猛地擁我在懷裡。他的胳膊很有力量，第一次被他抱在懷裡，我全身在發抖。之後的好多天，都會想念那一個擁抱。
在下雨的夜晚，兩個人撐一把傘，在雨幕下，從這頭走到那頭，再走回來。我把手放進他的兜裡，感覺到他手心的溫暖；鑽進他的懷裡取暖，笑著喊他大叔。之後，每到下雨，就會想念他。
約會好多次，我總是低著頭，不好意思看他。
有次散步後分開，我說，你閉上眼睛。他閉上，第一次認認真真地看他，想吻他，踮起腳尖，還是沒敢。
第一次收到他的禮物，是在他某一次外出歸來。我很想見他，穿過這座城市從南到北去找他。
我說，我跑這麼遠，就為見一個男人，我有我的自尊和驕傲，我有點委屈。
他拿出個盒子給我，說這是給我準備的一個禮物，讓我試試能不能戴上。那是一個手鐲，他說除了送自己的妻子、女兒和母親，這是第一次送給別的女人。
當時，我就想到了一句話：投我以木瓜，報之以瓊琚，匪報也，永以為好也。
永以為好？我有些動搖，儘管也期待過。
平時都很忙，很難得能見到一次。閒暇時，路過他公司樓下看到他公司的標記，我會忍不住想他。想到他，即便不聯繫，也很心安。
和他一起，我允許自己做個孩子，但不允許自己陷進去。
我喜歡聽他講很多的故事，創業的故事，小時候的故事，甚至獵豔的故事，那是一個我不知道的、有些好奇的世界。
漸漸地，我忘卻了閨蜜的警告，我覺得他是一個值得信賴的人，因為他一直很尊重我。
第一次親密接觸，是我去省會時。他隨後開車來接我，對要發生什麼兩人都心知肚明，卻又恐懼即將發生的事情。
因為他明明白白地說過，對一個女人失去興趣，是這個女人被拿下的時候，而我不想這麼快結束。所以，擁抱、親吻後，我還是在關鍵時候喊了停。
吃了晚飯，一起看了電影，回來休息，躺在床上，各自睡覺到天明。
醒來之後，看著他熟睡在我身邊，微鼾。我在想，這個男人吸引我的到底是個人的魅力，還是他成功的光環？
我還是未忍住，輕輕從背後抱住他，他醒來，然後發生了一切……
6
我會偶爾去大學裡客串講課，他有時會抽出時間去接我。以前獨立、自信的一個女人，有了軟肋，有了依賴，姿態便會放得很低很低。
還會手拉手一起去散步，會相擁入懷，偶爾還會一起去其他城市，在一個沒有人認識我們的地方一起瘋狂。
閨蜜一直有問我和他的事情，我都咬牙不承認。她說，你可以不承認，但千萬不要陷進去，你不是他的對手。
我拿閨蜜的問題去問他：為什麼我們要是對手，我們不應該是戰友嗎？
他回答：有親密關係的人，亦敵亦友。
現在才體會到這句話的涵義，你在相思煎熬的時候，他雲淡風輕地打牌會友；你推掉所有的局，只想見他；他推掉了你，因為有局。
我安慰自己：他這個年齡，所有和我的一切他都經歷過，對什麼都不會再在意，我好好聽話，能待在彼此身邊就好。
於是我對他說：我是很認真地對待這份感情，但不要求你也一樣，你有你的習慣，彼此做自己就好。
不知從什麼時候起，原來由他發起的微信問候，開始變成由我發起，並且慢慢變成他的回覆越來越慢。
第一次痛哭，是他說誰都有隨時喊停的權利。我知道了，這句話的潛臺詞是：這就是一個遊戲，可以玩，也可以不玩，彼此都可以隨時喊停，可以離開。
閨蜜說，讓他給你補補情感這節課吧，你就會知道男人是拿來用的，不是拿來愛的。
我告訴自己，不可留戀，不可依賴，不可深陷，可還是控制不了自己。
其實，所有的美好都會隨著時間淡下來，只是我難以承受這個過程。
或者從一開始就知道，自己不是那麼多故事裡特殊的一個，但希望自己是會被善待的那一個。
然而哪有那麼多的幸運，無非也就是週而復始地開始、結束。
心裡很痛，可連說痛的權利都沒有。
7
卯叔常說，經歷了大叔，你就再也回不去了。
深有同感。
婚姻本就名存實亡，在老公又出一事件後，我累了，放手了這段婚姻。我們都太窒息，需要喘息。事實上，我真的回不去婚姻裡了。
今年春節後，在和老公分居三年之後，我倆和平辦了手續。彼此都為對方做了能做的一切，可以還是朋友，也可以是親人，但不能再以愛人的身份繼續走下去。相互祝福，彼此珍重。
我曾那麼渴望自由，讓自己乾乾淨淨地還能再愛一個人；我曾那樣想掙脫婚姻，怕這段婚外情受到道德的譴責，但事實上還是這段婚外情，讓我下定決心走出這段婚姻。然而，掙脫了，自由了，卻也與這段婚外情沒有關係了。
對於感情，這可能就是我一貫的態度：愛你，我認認真真，無怨無悔；放棄的時候，我問心無愧，坦坦蕩蕩，絕不糾纏。
本不想把這個事情告訴他，因為這對於他來說，未必是件好事，也不公平。但還是在一次生病之後，告訴了他。
告訴他後，他對我更加冷淡。
我也不怪他，這是我早預料到的。因為我知道，兩個人相處的平衡一旦打破，就會出現問題。
有時候，愛一個人，是自己的事情，和別人無關。
直到今天，每一步是我選擇的，每一個決定是我做的，我從沒想過他要在我的人生裡扮演什麼樣的角色，生活是我自己的。
我依然很感謝他曾出現在我的生命裡，讓我這一段灰色的日子有了光亮，讓我還有愛人的能力，甚至不需要他的回應。
我問他，我們會在一起多久？
他說，十年。
我笑，我希望是一輩子，我們彼此珍惜。
允許這篇文章公開，不想問何去何從。他要的是新鮮感也好，征服欲也罷，我要的是和他在一起的信賴和安心，我們各取所需。
我知道這段關係的最終歸宿——相忘於江湖。我既不是他故事中的第一個，也不會是他故事中的最後一個。
是悲哀，是無奈，但也是事實。
希望大家罵醒我，讓我看清事實，能離開他又不痛就好！
點評：
共情一下，想象一下自己是文中的老男人，說兩句心裡話吧。
像我這樣的男人，有老婆，有孩子，有老母，歲月靜好。古語說，“知止而後有定”，到了我這個年齡，“知止”很重要。
我理解的“知止”是什麼意思呢？我這一生，為三個女人，夠了，不能再多了。
你們懂得我說的了吧？我無限付出、負無限責任的女人止於三個：女兒、妻子和母親。
確切地說，其實是3+1，1是事業，因為事業是一切的保障，包括自己的人模狗樣。
女人最愛引用的一句詩叫“你若盛開，蝴蝶自來”，意指自己優秀自有男人來愛，而男人何嘗不是？“定”住了，不是這隻蝴蝶來，便是那隻蝴蝶來。
當然，這把年紀了，見女人就動心，也不是“有定”的表現。
對於女人，我只接受女文青。
為什麼呢？文青，有情。不付出感情的女人，有什麼樂趣呢？僅僅是性，那是低級的樂趣。
知天命了，要懂得選擇。
最重要的是，文青講道理，要尊嚴，愛面子。因為講道理，所以有一些話說在前頭，她接受得了便會始終遵守；要尊嚴、愛面子，便不會耍賴撕逼，這一點最重要。
文青最需要的是什麼？是驚喜與浪漫，是把一些時光雕刻進她的生命裡。
出其不意的禮物配以讓她覺得獨一無二的語言，一些國畫裡的意境，電影裡的經典鏡頭，想象的浪漫場景，去給她製造，滿足她的想象，她最熾熱的情感便會被激發出來，會被征服，會像小女生一樣深深迷戀你。
是的，這有規律，這都是一個過程。這些都不難，難的是把人甩掉，分手，讓自己重回“有定”，歲月靜好。
甩掉也有方法。
作為男人，當然不能提分手，要把分手的話讓女人去說，讓她找到說的藉口。怎麼做呢？就是什麼都不做。
慢慢冷淡，經過一段時間碰壁，她自己就知難而退了。等她退的時候，再挽留一下，讓她覺得，咱也不是一個無情的男人，也不捨得她離開。這樣反覆幾次，她就不會內心失衡了，相反會覺得這段感情很值得，雖然有痛，卻很滿意。
分手的要點有三，讓她知道：一這是情人的規律；二咱是愛她的，是不捨得的；三是迫不得已的，別離是為雙方好。
好吧，作為老男人，以戀紅塵而不貪、入百花而不沾為情場原則，有些話我也就點到為止，更多的大家自己悟吧。
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