昨天睡到12點，忽然就被隔壁的一陣子噪音吵醒了。隔音效果的確太差了，而那孩子的哭聲又太大。
一聽就是個小傢伙的小奶音。
小傢伙哭一陣停一陣，中間夾雜著媽媽絕望的吼聲：
不行，不能碰這個！臭孩子，打屁屁！
明天再玩，現在睡覺了！安靜點，別吵了！
緊接著又是孩子的哭聲。
這不是頭一次聽到這對母子的二重奏。
每晚哄睡，顯然對於這位媽媽而言都是異常艱鉅的任務。
隔著一堵牆我都能感受到她的用力，以及她的焦慮。
其實我在想，她家娃入睡一直這麼困難，很可能就是因為她太用力了。
一
什麼意思呢？說個我自己的血淚教訓吧。
我曾經也因為我閨女的哄睡頭疼。
哪怕增多戶外運動量，減少午睡，到了晚上她該鬧騰還是鬧騰。
專家說了，最好要有個睡前儀式，所以我又給閨女制定了一個，包括散步、洗澡、聽故事或者看繪本，然後大約晚上9點鐘的時候，關燈睡覺。
我真的非常希望閨女能夠在9點之前睡著，所以睡前儀式越進展到後面，我的不耐煩情緒就越重，忍不住就開始訓斥她，她就開始哭鬧。
最後等到她終於哭累了，睡著了，已經差不多11點了。然後我就又是自責，又是困惑。
後來，我終於意識到了問題。
哄睡儀式本沒錯，但是越是挨著9點，我的焦慮就越多。
為何焦慮？因為我太想確保閨女有足夠的睡眠，太想在她睡覺這件事上掌控局面。
而當我特別用力地在閨女睡覺這件事上一直跟她較勁，一定要她幾點睡，阻力就大了。
孩子太聰明瞭，很容易會逆反。當我越是希望閨女趕緊睡著，對她的干預越多，她越不容易睡。因為我們永遠無法強迫一個人睡著。
我開始調整策略。
首先，簡化睡前儀式，也減少我的刻意。
讀兩本她喜歡的繪本，然後洗漱。洗漱完了就是關燈。
關燈後，就放下所有期待孩子快速睡著的希望和干預工作。
如果她不想睡，就允許她不睡。
然後，我就打個哈欠，裝作很困的樣子，心如止水地躺在她身邊。
其間，能聽到她在我身邊翻滾，抑或自己給自己唱兒歌。
大約是太無聊了，半小時左右她就能睡著了。
是什麼讓她的入睡變容易呢？
因為我減少了用力地干預，把自己調整到一種很放鬆的、接納當下的狀態裡。這種接納的態度讓孩子更安心、更平靜，也就更有助於睡眠。
二
父母太用力以至於搞砸的，當然不只是睡覺這一件事。
有個朋友很為她兒子的吃飯問題頭疼。
她說，假如我不餵飯，他真的似乎一點兒都感覺不到餓。
於是，朋友每天就端著碗跟在兒子屁股後面，費盡心機哄他吃。
每次孩子吃個飯，做媽媽的又是講故事，又是扮小丑逗樂孩子，抑或用平板放著動畫，就是期待孩子能夠多吃兩口，但是效果始終差強人意。
我閨女1歲多的時候，她吃飯我也會講些小故事。
比如，我會說，現在這一口飯，它要進你嘴巴玩滑滑梯了。
還可能會把她喜歡的動畫人物放進裡頭，比如，現在佩奇來了，佩奇要到你的肚子游樂園玩了！
然後，現在喬治也來了……
這樣可以幫孩子把吃飯這件事變得不那麼無聊。但是，我從來不會利用手機等電子產品引誘她吃飯，或者把自己折騰得那麼累。
很多孩子之所以吃飯越來越費勁，就是因為他們的父母在孩子吃飯這件事上使的力氣太多了，太大了，以至於有太多的控制在裡頭了。只有減少我們所做的，只控制我們能控制的，情況才會發生變化。
具體如何操作呢？
一個1歲多的小寶寶，你適當地追著餵飯還行。可是兩三歲的孩子，該給她立規矩了。
到了飯點，就把飯菜備好放在那裡，讓孩子自己吃。哪怕那個當下她吃的狀態不能讓你滿意，也請剋制自己干預的衝動。
當孩子不願意坐下去了你就要告訴他，離開餐桌就表示吃完了，想吃東西只能等到下一頓了。
其他的事，大人最好就不要做了。
撤出我們的控制慾望，和干預孩子吃飯過程的諸多動作，剩下來的交給孩子，把屬於孩子的事還給孩子，往往事情就會簡單很多。
三
當父母太用力，做得太多，毀掉的當然不止孩子的一些日常行為習慣，還可能影響到孩子的整個狀態。
記得一個媽媽困惑地說，她自以為是個很負責的母親，儘管工作很忙，但每天工作一結束就馬不停蹄趕回家，用心用力地去陪6歲的兒子讀書，做手工，督促他寫作業，抑或帶兒子去趕所報的那些個興趣班。
可諷刺的是，她兒子越來越不聽話，母子關係越來越緊張。
連學校老師都時不時地反應，她兒子注意力很差。
媽媽恨鐵不成鋼地說，忙點累點我都認，可為什麼我付出這麼多，孩子還會變這樣呢？
聽這個媽媽的話，我會有一個印象：
就像奧特曼打怪獸，這個媽媽一直在努力地拽著孩子到處完成一個個任務。
她和兒子的生活都被塞得很滿，連個空隙都沒有。
這會導致什麼？
媽媽一直拼盡了力氣，忙碌又疲憊，於是媽媽為孩子所營造的世界也多半是充滿慌亂感的。
孩子很敏感，能夠直接感受到父母的情緒波動，並受到影響。
一個整日焦慮著、躁動著的父母，很容易養出一個不安和躁動的孩子，表現出來就是情緒易激惹，以及行為上的不專注，特別是無法專注地學習。
唯有父母不再吃力地應對生活、應對孩子，緊繃的心變得柔軟、鬆弛，孩子才能夠感受到你內心的從容與安寧，他們自己也才能夠變得安心。在安心的氛圍下，孩子才能更加專注地探索。
四
尼采說：你若是發現自己不中用，或是開始憎惡他人，那便是你疲憊不堪的證據。這種時候就該立刻休息。
這話用在育兒中也很合適。
假如有一天，你發現你越忙你的生活越亂，你的孩子越出問題，那麼也許你只需要做一件事，那就是減少用力。
所謂減少用力，就是整個人放鬆一點，給自己定的任務少一點，給孩子提的要求低一點。
不要試圖掌控孩子，更不要試圖去掌控孩子的整個生活，從而減少心理耗能。
1、事情通常沒有你當時以為的那麼要緊。
比如，孩子今天睡晚了，並不會立刻對他的身體產生什麼樣的影響；孩子今天少吃了幾口飯，也不會導致他營養不良；孩子被老師投訴，更不代表你的孩子以後就完蛋了。
計劃被打亂，一些事情被搞砸，本應該做好的事情卻沒做好，不完美，遺憾……等等，這些東西很容易引發我們的焦慮，導致我們用力過度。
其實，當你把事情放到更大的時間尺度去看，你會發現，當時讓你覺得了不得的事情，遠沒有那麼重要。 如果你在那個當下太過緊繃，反而造成一系列負面的連鎖反應。
2、抽出固定的時間，維護關係。
很多事情沒那麼重要，但是關係的維護很重要。
唯有建立了好的親子關係，我們說的話孩子才更願意聽，我們對孩子才會有更積極的影響力。
維護關係肯定是需要時間的。
確保你的家庭生活中，有那麼一個時段，不再匆忙或者慌張，而是緩慢的，甚至是慵懶的，沒有任何目的和規劃的，哪怕只是一家人窩在沙發上看電視，妻子躺在丈夫的懷裡，而孩子在夫妻的腳邊撒嬌。
或者夫妻雙方一起去跟孩子玩撓癢癢的遊戲。
就是這樣的舒展但有愛、有趣味的瞬間，會讓我們的親密關係和親子關係得以修復，重新恢復鏈接。
也只有恢復了好的、穩固的鏈接，我們的孩子安全感才有了紮實的土壤。
他們的內心深處，才有了一塊非常安寧溫暖又很有力量的地方。
當一個孩子能夠變得內心穩定、又有力量，他的很多行為問題其實就會迎刃而解。
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