寫這個話題，是抱著一種很沉重的心情。發生在朋友身上的一個故事，感覺頗有多方面可探討之意義所在。故執筆此文，但願能給“圍城”裡或“圍城”外的人們，帶來一點深思或感悟。
結婚十幾年，夫妻思想層次達不到同一水平，溝通不來，情同陌路，同床異夢。朋友算是一間小企業的老闆，平時多數時間都呆在公司裡，很少回家，即使回去也很少說話。因為說不來，說著更費勁，甚至加速矛盾激化，乾脆沉默是金。婚姻維持到現在，純粹一種責任和義務。他說，他現在只有一個想法，努力地賺錢，給他老婆五十萬，讓她下半輩子能豐衣足食生活下去。他愛人是那種，水平很差能力很有限，離開他就無法生存下去的小女人，所以他得盡到一個男人的責任，即使離婚也要對對方的後半生負責。
聽到這，真的有點啼笑皆非的感覺。都說為了“結婚”努力賺錢，怎麼還會有為了“離婚”努力賺錢的事例？可見這婚姻真的是千奇百怪，包羅萬象啊。感覺這種婚姻頗具代表性，不妨分析一下這個事例。
一：朋友該不該離婚？
首先聲明，朋友絕非在外面有了情人或戀人或心上人，可以說與外界無關。他為什麼選擇離婚，用他的話說，他已經意識到，這個人無法再和自己生活下去，陪自己走完一輩子的道路。想必這十幾年貌合神離的婚姻，也已經讓他身心交瘁，疲憊不堪，如果不是為了孩子，也許也早就結束了。可以想象理解，面對著一個連一句共同語言都沒有，陌路般的人過日子，有時也真的是一種折磨。或者可以這樣說，朋友在這方面，比一般男人的思想超前了一點，敢於衝破世俗城牆吧。我不是說提倡，純粹就事論事，說一種現象所在。
思考：一段沒有感情名存實亡的婚姻，到底應該勉強維持還是放手解脫，給彼此一條出路？是否勉強就叫負責任，放棄就叫不負責任？？
二：小孩怎辦？
說到上面這個問題，想必在大家心裡，都會不免發出一疑問：小孩怎辦？的確，小孩是父母的心頭肉，永遠都割捨不下。這問題，我也曾問過朋友。朋友的意思是，她女兒（十六歲）已經很懂事了，能夠深深明白體諒，作為一個父親的痛苦，而且也知道，過錯責任方多在於母親，她也經常會說母親，但母親就是改不了。所以，即使父親有可能作出這樣的選擇，作為女兒應可理解與接受。至於孩子跟誰，都不是問題所在。
思考：在一段情同陌路、同床異夢，於彼此都是一種煎熬與折磨的婚姻面前，父母應不應該為了兒女委曲求全，讓自己一輩子都在痛苦中度過？婚姻解體是不是於小孩，就一定是不負責與傷害？不幸的家庭對小孩，是不是就是一種負責與幸福？小孩，在婚姻裡面扮演著一個什麼角色？應否掩蓋其他，上升為婚姻的主導位置和決定性力量？？
三：這種責任，男人該不該負？
朋友說，他愛人，連最基本的乘除法都不會算，可見文化水平素養低微到什麼水準。彼此思想達不到同一水平，溝通成問題，感情就絕對容易出問題。就如，一個大學生和一個小學生，能否很聊得來？只怕沒說上幾句，大學生就要逃之不及了。水平差距太大，對方難以理解，對牛彈琴的滋味可不好受。
曾就此問題問過朋友，當初明知如此，怎會選她？他說，沒辦法，那時她懷孕了。說不出一種什麼感受，又是一個因負責任而不得不跳進去的婚姻。即使明知會是“悲劇”卻無從拒絕，最後就真的給“愛情”，也給彼此築起了一座活生生的“墳墓”。於是，有人在其中妥協麻木，有人在此中猶豫徘徊，有人痛苦爭執……至於會否有人衝出這“墳墓”，爬到外面淋浴新的陽光，就看各人態度立場，和所處環境等因素的綜合反映了。
思考：面對此種“責任”，男人應不應該負？不是說“負責任”不好，而是倘若明知大家不合適，卻僅僅出於一種責任心而勉強湊合在一起，這樣的婚姻會否幸福？能維持多久？？由此也可見，男人在這方面真得小心了，一個不慎，就把你一生的幸福賭進去了，悔不當初啊！
四：離婚，會否再婚？
假如婚姻一定得面臨解體，還會否作其他選擇，再婚？
朋友的態度是，絕對不會再結婚了。他說，如果可以從頭再來，他寧願以前的單身日子，也不會考慮婚姻。可能是，“一朝被蛇咬，十年怕草繩”的緣故吧，現在的他，可是對婚姻特恐懼，說感情只要一跳進婚姻就完了。然而，他排斥婚姻，但卻不排斥對象。他的意思就是，遇到合適的依舊可以考慮一起生活，過日子，只是不需要那一張證書。看到這，可能會有人覺自私了一點，不過，想必真正離過婚的人應能深刻體會。凡是遭遇過婚姻失敗之後的人，基本上都不會對婚姻再抱什麼熱情信心與希望，於是在選擇再婚時往往比任何人都謹慎。
思考：離婚後，應不應該再婚？或者說，是否應以偏概全，從此否認所有婚姻，拒人於千里之外？而如朋友的這種做法，又值不值贊同？可行性有多大？？
五：婚姻最大的癥結所在，是什麼？
如果看過太多不幸婚姻的人們，不妨總結一下，就會知道，婚姻的關鍵是什麼？——溝通。就如朋友所說，彼此根本就無法在一起探討工作或生活，人生之類一些較高層次裡的東西，有時就是說一句話對方都難以理解。而且對方的口頭表達能力也特差，說出來的話一點邏輯都沒有，外人都難以聽懂。在此種情況底下，朋友除了把心事埋在心裡，或另尋知音人，就真的做不到些什麼了。夫妻之間，如果兩個人思想達不到同一水平層次，根本找不到什麼共同話題，於是彼此之間越來越疏遠和陌生，到最後就真的是最熟悉的陌生人了。溝通不來，是婚姻一個最大的癥結所在！時間長了，各種衝突紛爭，都會慢慢暴露出來，到一定程度，必再也難以填補。當大家都已疲累得不想再去理，也不願再作任何努力，或者作了努力卻沒一點點成效的時候，這時婚姻就真的成了一潭死水，再也激不起一點點波瀾。大家也只有在其中所壓抑窒息，一種潛伏，也是一種埋沒。
思考：在選擇一段婚姻時，是否應更多考慮一些，思想深層次裡的東西，而不僅僅只是表面？比如，各人興趣、志向、愛好、對人生感悟等，應能達到較好的契合度，日後相處起來才容易，感情也才不易出問題！
六：婚姻，最大的維繫是什麼？
曾經有人問過我此問題，我的回答是：尊重、理解、包容與遷就。我覺得這四個詞，應足以表述出夫妻之間經營婚姻最大的準則。兩個人在一起生活，哪怕再怎麼志同道合、心心相印，肯定多少都會有一些差距。在面對一些有可能產生的矛盾或爭議，就只能多從對方角度思考想問題，而不是一昧以自我為中心要求別人。如果人人都只顧著自己，不用說結果肯定就是背道而馳。就如朋友所說，他愛人有缺點有毛病，他也曾態度很友善的說出來，希望她能有所改正。可她呢？不僅不虛心聽取，還一味以為自己沒錯責怪朋友挑剔，甚至一副理直氣壯血口噴人的樣子。朋友說多了，心也漸漸冷了，也就覺再沒那必要，乾脆什麼都不說了。各過各的，同一屋簷底下，兩條平行線般的生活，互不相干，實在讓人概嘆。
在中國，為什麼會有那麼多不幸婚姻的產生？是因為人們邁進婚姻之後，就以為已經得到了自己所要，以為已經安全高枕無憂，甚至心安理得、理所當然，享受著這由婚姻帶來某些暫時或表面上的好處，從未想過還得用心繼續好好經營和呵護，到最後感情就慢慢被歲月所吞蝕消磨掉，婚姻最終成為愛情的“墳墓”。確切地說，成為人們手下的犧牲品。
思考：邁進婚姻的人們，應該好好想想這個問題：婚姻，為什麼會成為愛情的“墳墓”？這“墳墓”，是一開始與生俱來，就與“婚姻”如影隨形？還是更多在於，我們自己一手所創造？任何事情，都很少是先天性存在，而多是後天性所為，婚姻這座所謂的“墳墓”，不亦如此？？
以上，僅僅是我從這麼一個不幸之“婚姻”事例，得到的一些個人啟發和感觸，不知有沒可探討的意義擺上桌面，但願。
末，朋友的這個婚姻，想必是沒法挽回的了，作為外人，實在也難以評議或幫到些什麼。他曾經說過，要寫一篇名叫《為了離婚努力賺錢》的文章，我就當是舉手之勞先幫他代寫了。卻不知道，是應祝福他早點賺夠錢離婚，還是希望他賺不夠錢不離了的好。
唉，婚姻！怎會這般……
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