生活中常常遇到有諮詢者來問，我老公（父母or公婆）是指責型的人。
因為是家人，每天不得不面對他們，痛苦萬分，又不能因為這個不是原則性問題的原因就離婚或離家出走，我該怎麼辦？
首先我們得明白每種看似“不太健康”的人格，都有他們各自的緣由和苦衷。
比如指責型人格：我們都知道指責型人格遇到狀況時永遠只會優先指責別人，“這就是你的不對”，“你這件事怎麼能這麼辦？”“你為什麼做不到這一點？”除了習慣性責備別人，他們也不太容易看到別人的優點，別人為他們做了什麼，無法及時形成感恩的意識。
他們之所以會這樣，並不是因為真的盲目到看不見自己的缺點和別人的優點，而是因為在不健康的環境影響中成長，形成了極其害怕認錯的性格特徵。
比如說小時候父母打罵型教育比較多，於是為了自保，他們條件反射地通過搶先放大別人的缺點來掩蓋自己的不足。其實，缺乏愛的能力和不善於溝通的他們，自己也並沒有好受到哪裡，並且很難完成一些需要很高配合度的工作。
他們其實也想表達對外界的愛和關懷，卻不知該怎麼表達，甚至會用職責去表達關愛，這是他們的無奈之處，能理解了，我們便能更寬容。
那麼如果你的家人朋友剛好是指責型人格，但他的其他方面也不失為一個合格的家人或朋友，為了更好地與他們相處，我們該怎麼辦？有三個小建議提供給大家：
1、待他們平靜下來之後，有策略性地與他們溝通
我們都知道人無法在情緒上頭的時候好好溝通，等到對方情緒冷靜下來，其實指責型的人也是能講道理的，我們客觀的與他分析問題，他們是可以接受、也是願意妥協的。
溝通有溝通的策略，我們要以正向目標為溝通方向，何為正向目標，比如說說問題該“如何做得更好”，而不是“為什麼就是做不好”。
2、找到他們職責背後的真正需求點
比如我媽媽就是指責型的人，有時候她出去兩三天，我跟爸爸也會做些家務，她回來不僅沒有肯定，還一頓吐槽，說我們地拖得不乾淨，廚房沒有收拾好。
這時候去跟她爭辯其實是沒有意義的，因為重點並不是我們真的沒弄好，而是她在強調她弄得比我們完美許多，有她在的家才能井井有條，她內心的真正需求是：希望別人知道她為這個家庭做出的貢獻。
聽懂了她的畫外音，我一般都會甜甜地說：“就是，就是，我跟老爸離了你可是啥事都幹不好，你出去這幾天，我兩都想死你啦，就盼著你快回來，還是老媽做的菜更好吃。”我媽說了句“貧嘴丫頭”，就笑嘻嘻哼著歌做飯去了。
其實掌握了方法，我們明白指責型的人很多時候只是想要你肯定他，你就順著說兩句好聽話，是非常輕鬆可以搞定他的。
3、幫助他們關注周圍的情境和他人的狀態
既然是另一半，那麼除了我們自己能更好地與他們相處之外，還需要做好他們的神輔助，其實啊，指責型人格也不是完全負面的，在一些輕鬆的聚會或場合，他們大概率會是那種很能帶動氣氛的人，常常是人群中的開心果，也很善於為他人出出主意，或提提意見。
但是在一些比較緊張或敏感的場合，需要特意提醒他們多關注周圍的情況以及他人的需求，否則容易導致不必要的矛盾和衝突。
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