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高情商的人一定有共情的能力,也就是同理心。
谈到人际关系时,蔡康永说:
人际关系,就是人与人之间,摸索彼此能继续往来的分寸。
从来不摸索,就说自己是直肠子,受不了这个,受不了那个。
这叫作自我介绍,不叫人际关系。
就像明知对方较敏感,却说话直来直往刺人,还说自己只是太真、太直,便是没有同理心的表现。
共情,是情商的核心能力
情商之父丹尼尔.戈尔曼说:
共情,是情商的核心能力,也是人类天生的能力,但一直没有受到应用的重视。
尤其当你是有道理的一方时,你处理事情的方法,更能看出共情力有多高。
若是得理不饶人,那咄咄逼人的样子,只会让大家敬而远之,更不可能尊重你。
有许多人喜欢站在道德高处指点他人,比如网络常见的酸民,觉得自己特别厉害,总是高傲地留下指导语。
彷佛世界都在他脚下,若真被他抓到错处,更要大大指教一番。
不只被指教的人不会接受,旁人看了更觉情商太低。
让人舒服,比讲道理更管用
人们常说情商最低的就是爱讲道理的人。
抓着道理喋喋不休,过份在意对错和讲理,反而会让人际关系更为僵化。
每个人心中的理都是不同的,没有固定的衡量标准。
每个人都是站在自己的角度和立场看事情,对他们而言,都是很有“理”的。
更不存在谁是谁非,若非要争个高下,就是看谁用词狠会夺理。
这些总是只讲理的人,往往人缘很差,让人避之唯恐不及,大家都想着:我惹不起,总躲得起!
下次再遇争端,也不想和你说了,因为根本讲不通,只是讲出一肚子气。
与其讲理,不如同理
光会讲道理是无法打动人心的。
试着站在对方的立场思考,去体会他们的想法和感受,才能说出能影响对方的话语。
从对方的思考逻辑中去寻找破绽,从他的角度去和缓地说,才能迅速结束这个思想上的对立局面。
若只是站在自己的立场,一味地固执坚持,说话再大声,听起来再有理,对方也会觉得只是「歪理」。
共情不是妥协,是为了共赢
爱讲道理的人,会给对方一种防备心理,觉得自己哪里错了,还是哪里不如你,才要在这听你说理。
懂得共情,才能跨过彼此的差异,进到他的心中。
无论是对谁,都别再讲理了,人际关系讲究的是感受。
心情舒服了,耳朵才会打开,也才能达到你想要达成的目标。
在家庭或在工作中都适用。
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